Скрыть опции темы

Я вернулась из Италии , из родственников, друзей. никто не позвонил не поинтересовался как я доехала . Я сама снова начала обзванивать и рассказывать о своей поездки, осознавая что не хочу этого делать. Мне стало грустно что мной не интересуются , меня снова оставили и я сама по себе. В такие ситуации я себя навязываю другим, зачем я это делаю? Потому что чувствую покинутость вынесенную с детства.

Привет, Dolores! С этим можно что-то сделать!

Я чувствую покинутость, потому что мои переживания мало кому понятны из непрограммных друзей. Особенно что касается связанных с религиозным опытом.

В таких ситуациях я не звоню, не беспокою, варюсь в собственной боли, в том что никому не нужна и вообще в этом мире не нужна. В результате идет отвержение. Ой как это больно.

У меня покинутость проживается в большом колличестве страха. Почему я решили что это покинутость? Ну потом что когда я говорю себе такие позитивные утверждения от Бога как бы вроде: Я с тобой, Я рад что бы родилась, Я тебя ждал, ты можеш не бояться ошибаться, Я поддержу тебя, ты Мне нужна, когда я это себе говорю тогда тревога уменьшается.
Я говорю даже про сильный испуг или панику. Получается у меня как бы я чувствую себя иногда оторванным листком, сильно одинокой и как бы не принадлежащей ни чему большему чем я(семье). Получаются как быдто бы я без чего то такого, Когото Такого. Чувство что я случайно что ли?
ненужность. Ну если верю что я не случайно а по воле Бога тогда получается смысл. Получается что у меня есть Отец. Покинутость коненчо на меня давит и все равно такое недоверие миру что кажется ну что же это такоэ....

Получается что когда папа орал давал подзатыльник, замахивался и игнорировал меня - он меня покидал.
Получилась покинутость.

А я начала думать что я могу это изменить и начинала стараться...странным порой образом: старалсь в отношении мужчин взять над ними власть, над чувствами их а в отношении отца придерживалась мщения. Полное игнорирование его требований.

тоже хочу написать.

испытываю противоречивые чувства в связи с покинутостью.
1. очень сильное чувство покинутости. подавленное и накопленное за много лет. частично я могу его сдерживать и контролировать (см. п. 2) но оно от этого не уходит.
честно говоря пока не знаю как с ним работать, как освобождаться от этого багажа. пока могу молиться и плакать.
2. вред которое мне наносит это чувство. когда контроль дает сбой у меня включается программа поведения, которой я не управляю, которая мне вредит - это и пораженческий настрой и угодничество и какие-то глупые ужимки, спасательство и тому подобный всем известный набор.

вот так я и мыкаюсь.

Переживаю покинутость сильную. Ни с кем не сложилось из близких людей,друзей. Разочаровала их и меня они. Сама себя разочаровала тоже. Из церкви прогнали изза блуда. Чувствую себя ОЧЕНЬ одиноко. Заводить дружбу даже не знаю как...знакомые не друзья! Вчера лежала и думала есть ли хоть один человек который меня любит...и не знаю. Такого живоо приемра. Кто то пытался любить да и я сама пробовала но ниче из этого хорошего вы выходило. Ну еще кроме педагогов двух с института. А что же мне делать....Мне так нужна семья.

Вот прям 10 минут назад прочла:

М. Битти, "День за днём из созависимости".

Мне хорошо сейчас в уединении, я чувствую себя, я понимаю то, что я хочу сейчас. Сейчас я могу определить свои желания, взять на себя ответственность и позаботиться о себе. Думаю о том, где начинается сексуальность женщины и где прорывается неудержимая похоть. Мне приятно понимать себя и сейчас мне спокойно и безопасно.

Вот и я начала ощущать чувство покинутости. Очень неприятно. Это выражается в виде иррационального страха за свою жизнь, как будто мне совсем не на кого положиться...

Покинутость... Вот, мне лет 12, я одна дома ночью и смотрю телевизор. Либо дома кто-то есть, но он настолько занят собой, что его для меня нет. Для меня есть только свет лампы, телевизор, мои переживания, то, что в телевизоре, книги, старый ковер. Вот это чувство. Что я большую часть жизни не принадлежу ни к какой группе - семья, друзья, одноклассники... Даже сейчас, когда у меня большой круг общения, мое сердце не открывается никому. Мы только коллеги.
Это одиночество в толпе.
Стала не любить лето, потому что лето - это минимум 2 мес полного одиночества и лежание лицом в стену - дружить-то я не умею. И в гости ходить/звать тоже.
Покинутость для меня - это еще и Изоляция.

А я люблю одиночество. И тоже не принадлежу ни к какой группе, но меня это не напрягает - я принадлежу самой себе.

Polinchic

Знакомо.
У меня для себя такая фраза "нет точки опоры, не на что опереться"