Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Ната, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущей нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 27 июля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое, и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, - большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

27 июля.
Отпустить.

Прекратите так усердно стараться контролировать события. Это не наша работа контролировать людей, последствия, обстоятельства, жизнь. Возможно, в прошлом у нас не было доверия Высшей Силе, и мы не могли отпустить события.
Но теперь мы можем. Путь, который открывает перед нами жизнь, хорош. Позвольте ему открываться.
Перестаньте так усердно стараться делать лучше, быть лучше, быть значительнее. Те, кто мы есть, и то, как у нас все получается, достаточно хорошо для сегодняшнего дня.
То, кем мы были, и как у нас получалось вчера, было достаточно хорошо для вчерашнего дня.
Облегчите себе жизнь. Отпустите. Прекратите так усердно стараться.

Сегодня я отпущу события. Я не буду стараться контролировать что бы то ни было. Я не буду стараться быть лучше и делать лучше. Я просто позволю себе быть.

Привет, я Сфера, ДФС
Я не стараюсь. Мне приятен призыв не стараться.
Но, мне не комфортно. Почему-то меня ещё переворачивает, когда я прекращаю стараться. Я будто бы чувствую боль и разочарования других людей, когда они видят, как я делаю всё по их мнению абы как. Я будто бы читаю их мысли, которые неприятны. Я пока не могу послать всё это, да, пока это заталкивается куда подальше и сопровождает меня, когда я не стараюсь. Т.е. всегда. У меня просто нет ресурсов стараться. А ещё я понимаю, насколько это бесполезно. По этому я не стараюсь, а не потому что я такая мудрая. Просто сил нет стараться. Может, были бы силы, делала бы всё идеально. Ведь я люблю, когда идеально.
Сейчас нужно достигнуть идеального нестарания, когда пофиг на мысли и чувства недовольных.
Страх осуждения. Как сжимается всё внутри, трудно дышать, заторы энергии, помутнения в голове и зрительные помутнения. Сдавливается горло.
Я сейчас пробую это прожить.
Ещё стыд. Когда волосы шевелятся и холодный пот. Пробую прожить.

Вобщем. Если всякие существуют лярвы, которые питаются нашим, человеческим, стыдом и страхом, то
мне удалось развернуть в себе так, что я сама буду кушать свои стыд и страх. Я повернулась к ним лицом, я их съем и переварю и они станут энергетической пищей для меня самой.

Привет всем! Я Людмила, ДФС. Прочитала

и вспомнила, как получала упреки, что я не стараюсь, если говорила о том, что у меня что-то не получается. Причем. я принимала себя с этим "не получается". Например, рисовать - не мое. Сейчас я нахожу для себя какие-то отдельные практики, связанные с рисованием. Но желания просто рисовать "нормальную" живопись у меня не появилось. И любое творчество - я все еще в поиске моих способов творчески проявиться. Смысл мне говорить, что я просто плохо стараюсь, иначе бы все получилось? Для меня в этом случае стараться - это значит проявлять насилие по отношению к себе. Я не хочу, но заставляю себя. Потому что если хочу, то мне "стараться" не надо. Я и так буду это делать с вдохновением и интересом