Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Солнечная, ВДА и сегодня хочу послужить ведущей нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 30 июля 2020 г. (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

*******************************************

30 июля.
Принятие бессилия.

С детства я была в антагонистических противоречиях с важной частью себя - своими чувствами. Я постоянно пыталась либо игнорировать их, либо подавлять, либо вытеснять. Я старалась создавать в себе неестественные для меня чувства и вытеснять те, которые были во мне.
Я отрицала, что я гневаюсь, хотя на самом деле я была в бешенстве. Я говорила себе, что со мной что-то не так, раз я гневаюсь, хотя гнев был логичной реакцией на ситуацию.
Я говорила себе, что мне не причиняет боль то, от чего на самом деле мне было очень больно. Я рассказывала себе сказки типа: "Этот человек не хотел причинить мне боль...". "Он или она не могут по-другому...". "Мне следует быть более понимающей". Проблема была в том, что я стала слишком понимающей по отношению к другим людям и непонимающей и недостаточно сострадательной по отношению к себе.
Это не было каким-то одним чувством, с которым я боролась. Я была в состоянии войны со всей своей эмоциональной частью. Я старалась использовать духовную энергию, ментальную и даже физические усилия, чтобы не чувствовать то, что мне нужно было чувствовать, чтобы оставаться здоровой и живой.
Я не достигала успеха в контролировании своих эмоций. Просто эмоциональный контроль был поведением выживания для меня. И я могу сказать спасибо этому поведению, за то, что оно помогло мне пройти через многие годы и ситуации, где у меня не было лучшего выбора. Но теперь я знаю более здоровое поведение - принятие своих чувств.
Мы созданы, чтобы чувствовать. Частью нашей дисфункциональности явлвется стремление отрицать или изменить это. Частью выздоровления является желание научиться жить с тем, что мы чувствуем, и слушать, что стараются сказать нам наши чувства.
Мы ответственны за свое поведение, но мы не должны контролировать свои чувства. Мы можем позволить их себе. Мы можем учиться обнимать, наслаждаться и испытывать - чувствовать - эмоциональную часть себя.


Сегодня я не буду подавлять или контролировать свои эмоции. Вместо этого я дам силу и свободу своей эмоциональной части.


*******************************************

Любой участник может высказаться о том, что для него важно сегодня, даже не по теме собрания, помня Правила.

Добро пожаловать высказываться!

Всем привет. Анна, дфс. Принятие своего бессилия дает силы. Это как увидеть и принять, что дверь в которую ты ломилась закрыта, и ее не открыть, ни когда! И тогда ты идешь и находишь другой путь, и открытую дверь, где тебя давно уже ждут.

Добрый день!
Что я чувствую, когда пытаюсь принять свое бессилие: я чувствую облегчение, я как-будто освобождаюсь от груза вины за то, что мой отец страдал алкоголизмом и за то какая какая атмосфера царила в семье, когда я была ребенком. Я больше не хочу чувствовать ответственность за то как вели себя мои родители больше 20-ти лет назад. Я больше не в силах держать ширму между моей родительской семьей и окружающим миром и бдительно следить как бы чего из-под нее не было видно. Я как будто сижу в лодке, которая дала течь и пытаюсь заткнуть то одну дыру, то другую, я в постоянном напряжении, я устала этим заниматься, я хочу признать тщетность этих попыток.

Привет. Я Яра, взрослый ребенок из ДФС.

Прям про меня. Это тоже мой способ не чувствовать гнев или раздражение или злость.

Потихоньку сейчас я перестаю так думать по отношению к мужу и делаю, что МНЕ следует ДЕЛАТЬ. Я называю чувство, говорю себе, что мой гнев настоящий, это правда моя, я ничего не придумываю, и я справлюсь. Вот пойду как порычу сейчас в укромное место, а потом подумаю говорить о своих чувствах или нет!!!

Я возможно ошибаюсь на счет того, что пытаюсь не говорить о них, я не знаю. Сейчас я выбрала делать то, что могу - проживать. Стараюсь себя не ругать за то, что не вижу пока ясно как для меня лучше, говорить или нет, я не всегда вижу границы, ответственности свою и мужа. Прошу ВС помочь мне в этом - видеть, чувствовать, различать, что могу, а чего нет, брать ответственность только за себя.