Скрыть опции темы

Танюша77, я не почувствовала гнев.
Именно в позе эмбриона.
Я могу ошибаться, потому что не вижу рисунка и только представляю его.
Я почувствовала боль.
Может, гнев за кадром. Ты, в общем, и пишешь об этом.
Хотя... могу представить гнев на кончике жала ...Такая пассивная агрессия. Как яд.
Но в любом случае, я вижу боль яснее, чем гнев.
Нда... трудно без рисунка.

В любом случае этот рисунок можно раскрутить и много чего раскопать.
Здорово)

Киса, спасибо!
На самом деле рисунок не очень, так что словесное описание может даже и лучше) Единственное, что я не понимала, что я в позе эмбриона, понимала только про жало.
Боли много - она возникла от чужого гнева, который и является этим жалом. но оно обоюдоострое - чужой гнев, вонзенный в меня, причиняя мне боль, становится моим гневом. Как-то так...
А раскрутить, наверно, и правда можно. Спасибо за эту мысль. Я сейчас поняла, что эмбрион - совершенно беспомощное существо, например...

Танюша, ты чувствуешь злость, которая накопилась у тебя за годы ее сдерживания. Чтобы выплеснуть ее всю, нужно понять, где она кроется и вытащить ее. Насколько я поняла, твоя злость чисто субьективна, то есть - реакция на поступки других людей. Ты не проюовала их простииь?

Снежка, до прощения минимум 5 стадий.

Вопрос, на каком сейчас находится человек.

Танюша77

Я ни в коей мере не оценивала качество рисунка. Он не может быть "очень" или "не очень". Рисунок отражает то, что мы чувствуем, зачастую бессознательно. Особенно, если рисовать недоминирующей рукой.
И рисунок, любой - огромный потенциал.

Снежка, несколько последних лет я только и делаю, что пытаюсь всех простить. Но успехи у меня в этом не очень.

Киса, а можно поподробней про 5 стадий?

Ты уже работала по 12 шагам?

Танюша77, эти стадии напрямую не связаны с 12 шагами. Но по сути очень близки.
Информацию можно найти в сети. Книга есть.

Впервые о 5 стадиях ( тогда это были 5 стадий приянтия), заговорила Элизабет Кюблер-Росс. Она работала в хосписе с раковыми больными и их близкими. На основе отпыта работы она и нашла эти стадии, которые проходит любой человек с момента осознания проблемы до ее принятия.

В последующем эти стадии стали применять и чуть модифицтровать другие специалисты. Напимер, Мэрилин Мюррей, сестра Павла.
По сути они все основаны на сталиях Кюблер-Росс, только в конце идет прощение, например. И у Мюррей есть выход на жизнь, тогда как у Кюблерр-Росс это принятие смерти с миром в душе. У сестры Павлы христианский подход, очень интересный в самом процессе. Лекции ее вроде тоже есть в сети.

Прощение и принятие просто так вдруг не приходят. Не столь важно, сколько времени уйдет на этот процесс, важно то, что проходишь все стадии -

отрицание
гнев
торг
депрессия (горевание)
принятие (прощение)

У разных специалистов название стадий может отличаться, на главная суть одна и таже.

Можно гулять по этим стадиям туда сюда, застревать на какой-то, на прохождение могут уйти годы или минуты. Но пока не пройдешь все последовательно, принять и простить невозможно.

Для меня этот процесс идет параллельно с шагами 1-7.
Идти на 8-й шаг без прощения у меня не получается:)
Позывы есть, но скорее на эмоциях облегчения после 5 -го шага.

Киса говорила про рисунки и гнев,
мне вспомнился один мой визит к психологу около 2 лет назад,
тогда мне было предложено почувствовать гнев (он у меня в совокупностью с болью был), почувствовать его запах, увидеть цвет, осязать его,какой он на ощупь

это был сантиметров 35 большой черный очень горячий как уголь кусочек с невероятно большим весом, килограмм 40-50,
когда я злилась в нем появлялись, как у угля, красные яркие горячие прожилы
а потом я его рисовала

цель задания-поставить его перед собой,осознать,познакомиться с ним

после рисования я его представляла в своей руке и долго беседовала с ним

Сегодня на работе орала на мальчика как сумашедшая
Ему досталось за все
и за всех
он попытался вякнуть что то типа "Я не твой сын, чтобы так меня воспитывать" и у меня начисто упало забрало. Получил по первое число.

В принципе, всего ничего, он попытался покритиковать мою работу и выразил сомнения в моей проф компетентности. Казалось бы... Сказала бы спокойно... Ан нет.

У меня непомерно сильная реакция гнева наступат в те моменты, когда меня трограет подвипивший папа, когда он просто стучит по-моему плечу, чтобы я обратила внимание на что-то...меня реально это выводит из себя, я превращаюсь в бешенную и хочу прям наброситься на него с кулаками, но всё кончается тем, что я просто убегаю в спокойное для меня место, как сейчас...
У меня видать большооооой гнев, и я очень кричу, потому что привыкла, что пьяному папе надо создавать шумовое сопровождение и яростную аттаку, чтобы заставить его не делать того, что мне не нравиться.
Вот мне страшно, я думаю что с некоторыми людьми я веду себя точно также...вместо спокойного ответа впадаю в ярость, а так как в обществе я подавляю гнев, я просто очень сильно сжимаю себе горло и мышцы и обижаюсь.
Подскажите, что делать? Как справиться с гневом или его просто надо принять? Надо идти к психотерапевту=) думаю меня будут считать неадекватной ещё очень долго окружающие, не хочу этого дисфункционала в себе. Помогите!

Валерия

Гнев - тема очень объемная.
Я, чтобы в себе не пережигать, подушку бил, орал (в лесу и на тренингах).
Помогало, и сейчас помогает.
Потом научился выражать свой гнев конструктивно.
То есть без ора высказывать предмету гнева, отчего я испытываю это самый гнев, и как, по моему мнению, должно быть.
Я и сейчас сержусь. Иногда долго. Но, в результате, выход все чаще достигается без изнурительного самопожирания.

А я вот вообще не могу сердиться. Ни на кого. В ситуации, когда нормальные люди испытывают гнев, я чувствую обиду, страх, печаль, вину...

А, могу гневаться. На себя.

Так и есть гнев идет со страхом в комплекте, вернее страх, потом гнев. У меня последнее время стадия страха незаметно укоротилась и осталась стадия гнева, очень давно гнев не испытывала, была такая, что только крылышки не резались и нимб не светился, просто само все прощение, потом чувства оттаивать начали и оказалась я умею сердиться, когда кто-то нарушает мои границы, угрожает моей безопасности... в этот же момент и дефекты характера проявились, когда не по моему, тоже злюсь, но это не всегда одинаково иногда так просто плакать хочется... Подушку била, кричала, плакала, бегаю (это тоже помогает). Пока не могу конструктивно предмету гнева рассказать, почему я злюсь, обычно моя злость к предмету гнева не имеет никакого отношения...