Скрыть опции темы

Всем привет! Меня зовут Киса. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 01 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Просить о том, в чем мы нуждаемся.

Однажды вечером я сидела в одиночестве, уставшая, вымотанная, после длительного отсутствия вдали от друзей и семьи. Я прилетела домой на вечер, но казалось, никто этого не заметил. Люди привыкли, что я отсутствую.
Был поздний вечер, и я начала спорить с Богом.
Я вдали от дома усердно работаю. Я одинока. Мне нужно почувствовать чью-то заботу. Ты говорил мне рассказывать о моих нуждах, и сегодня, Господи, мне особенно нужно почувствовать присутствие мужской энергии. Мне нужен друг, кто-то, кому я могу доверить заботу обо мне, не включающую секс и эксплуатацию. Мне нужно, чтобы меня поддержали. Сейчас, где Ты?
Я легла на тахту и закрыла глаза. Я была слишком уставшая, чтобы что-то делать, я могла только смириться.
Через минуту раздался телефонный звонок. Это был бывший коллега, который стал моим другом. «Привет, детка» - сказал он – «похоже, ты, действительно устала и одинока. Оставайся, где есть. Я собираюсь прокатиться и заскочу к тебе. Похоже, это тебе сейчас нужно».
Через полчаса он постучал в дверь. Он принес маленькую бутылочку масла и нежно растер мне ноги, обнял меня, сказал, что очень волнуется за меня, затем ушел.
Я улыбнулась. Я получила как раз то, о чем просила.
Доверие Богу спасает.

Сегодня я буду помнить, что Бог видит, в чем я нуждаюсь, особенно, если я действительно в этом нуждаюсь.

Здравствуйте. Я esmeyana, взрослый ребенок из деструктивной семьи.

Буквально вчера у меня был такой случай: я нуждалась в помощи, но стеснялась об этом попросить. Я выдала массу "тонких" намеков, наводящих вопросов... Когда человек не выдал ожидаемую мной реакцию, я обиделась и начала проявлять агрессию. В итоге аппонент сказал: "говори прямо, чего ты хочешь!" В этот момент я поняла, что в этой ситуации очень ярко проявилась моя созависимость, мой страх получить отказ, страх быть обязаной.

вчера один в один ситуация у меня была.
Пришел вечером уставший с работы домой. очень нуждался в женской заботе, переписывался намеками с одной девушкой, желаемое не получил, так и не смог сказать прямо что хочу, в итоге разобиделся и всякую чушь ей понаписал, так мы и не встретились в этот вечер. сегодня только утром ей сказал что было со мной. но обида еще не прошла, она весь день мне пишет сообщения, а я выпендриваюсь зачем то и тут же страдаю от одиночества... и смешно и больно.
вообще хочу начать жить с девушкой совместно, и все не могу найти себе пару, не получается, то выходит то что я открыт девушка закрыта то наоборот, так и происходит не состыковка.

Для меня очень важно определиться с тем, в чем я нуждаюсь. Иногда просто нуждаясь в отдыхе,чувствуя усталость во всем теле продолжаю сидеть за компом, разыскивая не знаю что, ответы на какие свои вопросы, вместо того. чтобы пойти прогуляться, заняться чтением, домашними делами. Наверное ещё одна зависимость вырабатывается. Буду стараться быть внимательнее к себе и к своим нуждам. Облегчу задачу себе и Богу.

Я только учусь обращаться за помощью. Прямо. Не совсем это легко для меня. Как же, "никогда ничего не проси". Такая красивая фраза... А за ней все та же маленькая девочка, которая боится целого мира. Боится унизиться что ли, признаться в том, что чего-то не может сама. Оказаться слабой.

я боялась попросить иногда самое необходимое. я так боялась услышать "неТ" и насмешки. от меня ролители всегда просили невозможного и мне всегда было стыдно с чем то несправиться. меня всегда считали дурой, тупой, несмотря на то, что у моих родиетей образование пту, а у меня высшее и при чем я бесплатно поступила. родители безработные а я нашла хорошую работу.для них я все равно тупица и дедкостная дура.

мне больно, что я разучилась просить помощь, от этого я очень жестока и несправедлива в первую очередь сама к себе. я требую иногда от себя невыполнимого, и так же требовательна к другим. но при чем я другим оказываю помощь с легкостью, всегда, в любое время. а сама...я даже не знаю страх ли это, попросить что либо... весьма непонятное для меня чувсвто. страшно быть в зависимости? страх что мной будут манипулировать? ведь когда я что либо просила у родителей, я всегда была непомерно потом им обязана и они неоднократно мне это напоминали и припоминали.

да. именно я боюсь быть зависимой от своей беспомощности. мне страшно что я окажусь слаба и мной будут манипулировать на чувсвте долга, я пока неверю, что есть люди которые мне могут помочь за просто так, из солидарности или изза того, что им будет просто приятно мне это сделать, оказать мне помощь...я не чувствую себя достойной помощи.

но я сейчас через силу стараюсь просить мелочи хотябы, поделиться ручкой, и тп. И стараюсь отслеживать свои чувсвта при этом. Я наблюдаю за собой сейчас. Пока я чувствую сильную зажатость, скованность... я учусь принимать .

Попросила. У себя в журнале.
Чувствую себя не совсем в своей тарелке, как-будто всех напрягла по пустяку, причем, включая ВС.
Уж сколько раз твердили миру, а я все еще не привыкла свободно просить.