Скрыть опции темы

Если мне начнут при отказе еще и объяснять, почему именно я не подхожу...даже если я и захочу это узнать...ну, например, из-за недостаточного профессионализма ( с работой).
Или я просто не нравлюсь, нет заинтересованности, не для чего общаться (если вопрос не рабочий).
Что я, от этого объяснения - сразу повышу свой профессионализм, понравлюсь, найдутся основания для общения? нет же...нет, нет, нет. На нет и суда нет, имхо.
Это в самых болезненных, важных, вопросах для меня так.
В более легких я могу попросить объяснения причин отказа, и прошу и часто получаю объяснения. Часто, но не всегда. Человек, который отказал мне, имеет право отказать и в объяснениях.

Вот сегодня, как раз почти на тему - я проговорила с приятельницами свою обиду, задала им вопрос - почему они меня не пригласили покататься с ними 6-го марта на лыжах?
И они мне ответили - забыли, собрались неожиданно, в тот момент, когда я уже ушла...просто упустили из виду, что я могу тоже хотеть.
Ну, забыли и забыли...я тоже не всегда все помню. И обида ушла...слава Богу.

Как человек, отказавший мне, имеет право не сообщать причину отказа, так и я, получившая отказ, имею право знать о причине отказа. Если мне причина интересна, я могу спросить. Если отказавший посчитает нужным, он объяснит. Да, я сразу не стану профессиональней, воспитанней или подходящей для чего-то. Но у меня появится возможность услышать мнение и сделать выводы либо о себе, либо о том, кто отказал. Например, после выхода из декрета я пробовала устроиться на работу в банк. Прошла собеседование, получила направление на стажировку, но потом мне позвонили и отказали. Я поинтересовалась причиной и мне пояснили, что не подошла моя анкета. А в анкете был указан возраст моего ребенка. Это и стало причиной. Я поняла, чем руководствовался наниматель и не расстроилась. Если бы я хотела снова попытать счастье, то я бы подождала пару лет, наверное.

Согласна. Тут еще вопрос в том, а готова ли я принять возможную причину, как объективную?
Не хватает мне профессионализма...а ты пойди-ка еще докажи. Что его действительно не хватит, что я и правда не справлюсь.
У тебя, с выходом из декрета, с анкетой - была ситуация однозначная, что бывает далеко не всегда.
Что касается личных вопросов...тут вообще однозначность, имхо, вряд ли может быть.
Почему именно - я не нравлюсь, и со мною общаться не интересно больше? Ты бы дала четкий исчерпывающий ответ на такой вопрос? я - вряд ли...
А требовать от других того, чего не могу в похожей ситуации дать сама - не в моих правилах.

Mirta
не...требовать нинада....я бы спросила...а там уж волен поступать как знает. Хотя, тоже индивидуально..Не каждого и спросила бы, согласна. Мою начальницу так лучше вообще ни о чем не спрашивать. Она терпеть не может вопросов. К ней лучше сразу обращаться с конструктивным предложением, тогда она выслушает и включит мозговую деятельность, чтобы переварить и выдать решение.

Требовать - не совсем точное слово, согласна. Я имела в виду, хотеть...

Да уж. Или вот как объяснить человеку, что не хочешь его сегодня видеть, а хочешь поваляться перед телеком лохматая, ненакрашеная в несексуальной пижаме....

Ленайна
я так и объясняю))

Ну я, собсна, тоже так и объяснила потом. И для меня это был прорыв.

Кстати, человек, на удивление, вместо того, чтоб грохнуться в обморок при таком описании, наоборот - умилился и сказал, что с удовольствием повалялся бы рядом.

Н-да. Эх, не к добру это.

Сегодня - это ДЛЯ МЕНЯ легко ...вот если вообще, совсем не хочу, не только сегодня - это для меня задача уже нелегкая. Тяжелая...

Вспомнила ТАААКОЕ чувство вины!!!
Злость захватила меня.
И больно немного.

А этот случай не выходит из моей головы уже ООООЧЕНЬ давно.

А вот сегодня я поняла, что это мое чувство вины застаревшее.

Мама мне в классе 3 купила свитер. И еще моей подруге. Они похожие были, только разного цвета. Мне он совсем не нравился. Совсем!!! А моя подруга носила похожий.
И мать, припоминая это, постоянно мне говорила: Ну как так???! Лена носит, а ты нет!!! Лена же носит, а вот ты не носишь!!!!Как так???!! Вот в голову не укладывается, почему ТЫ НЕ НОСИШЬ??И я и злилась, но когда поняла, что это бесполезно, я начала чувствовать вину, беспомощность, уязвленность. Я чувствовала себя плохой, некудышной дочерью и тд.

И сегодня у меня прорыв!!!
Да я его не носила, не потому что я плохая, Лена хорошая. А не носила, потому что мне он НЕ НРАВИЛСЯ!! А зачем было маме понимать, почему я не ношу, а Лена носит...я не пойму. И только сегодня я поняла, что ну не хотела его носить, и я имею право его не носить. Имею право не хотеть надевать то, что мама выбрала без меня и то, чего маме нравится, а мне нет.

Господи, Слава Богу, разобралась. А сколько-то вины было.
Теперь я понимаю, почему я чувствовала вину, если чьи-то подарки мне не нравились и я ими не пользовалась. Я боялась, что тем самым обижу дарителя.

Катрин
маме мот просто обидно было, что она так старалась и не угодила. У меня подобное было с сумкой. Я попросила сумку,как у мужа. Она мне нравилась именно тем, что она в виде портфеля с ручкой из мягкой кожи. Он мне и подарил на НГ сумку. Она тоже была из мягкой кожи, почти как у него, но не в форме портфеля, а просто сумка с ручкой. И я ему объяснила, почему не визжу от восторга. Он расстроился, конечно, что не смог мне угодить. Но я порадовала его,что у него теперь две сумки и это тоже неплохо. Он успокоился и даже разрешил мне брать его сумку на работу (т.к. я работаю в выхи, ему сумка и не нужна). Конечно, я могла дать больше информации, а не просто сказать "нравится". )
А вещи нам любит дарить папа мужа. Если это просто спортивная одежда (он у нас товарищ от спорта), то мы увозим ее на дачу и там ее носим мы и наши гости. Если же это более серьезные варианты, то изображаем радость и складываем в шкафчик. Просить нас не одевать бесполезно. Так что очередных кофточек и штанишек до фигищи у нас в загашниках. Если что, могу поделиться)))

Ой ,как отозвалось.Вначале всех окружающих обвиняла в том ,что они заставляют меня своими придирками ощущать чувство вины.А потом ,когда произвела "отделение"от чужого мнения,поняла,что сама всегда занимаюсь самобичеванием.

Чувствую себя виноватой за то ,что не могу регулировать своё компульсивное поведение:постоянно жую,жую ,жую-а потом самоедство:"Ну почему я опять переела?Растолстею и меня никто не будет любить?Почему я не смогла себя проконтролировать,ведь ничего не стоило отказаться от лишнего куска пирога." и так далее ,и в том же духе.Так что мне не обязательно нужны окружающие с их придирками,чтобы чувствовать себя виноватой,такую экзекуция я устраиваю сама себе постоянно.

Пять копеек в тему про отказ.
У меня был жуткий, страшный ужасный непривычный опыт - мне отказывали. Регулярно. Часто. Не объясняя причин. Не поддаваясь на мои уговоры. Это делал мой любимый человек. Который тоже меня любит. Я слышала его "нет" чаще чем "доброе утро". Я получала отказ по важным и незначительным поводам, надо и не надо, на 99% процентов своих просьб и предложений. Я не привыкла, чтобы мне отказывали. Наоборот, я всегда считала, что если любишь человека нужно стараться быть милой, ему угодить и делать то, что он просит, тогда он закономерно будет любить меня. ))) Я барахталась в сплошных обидах, гневе, фрустрациях и прочих прелестях. Я пыталась понять, просила объяснить, в виде исключения обычного молчания иногда следовало всеопределяющее - "нет, потому что нет".
Я долго об него билась. Окончательно мое своеволие значительно потрепанное им, добила программа. Я научилась уважать границы другого человека. И где-то в это же время мне пришло понимание моих собственных границ. Я тоже имею право отказать прямому или косвенному вторжению на мою территорию. Точно также другой человек вправе отказать мне, если я намеренно или по неведению переступаю его границы. И объяснять причины никто никому не обязан. Особенно,если присутствует внутреннее знание, что другой меня на данный момент не в силах понять и мои объяснения будут расценены как повод для уговаривания и попытки добиться своего. У Литвака прочитала где-то в то же время "Уговаривать - значит насиловать." Никогда в жизни так не думала. Всегда считала, что уговаривать другого человека сделать то, что я хочу - моя святая обязанность и полное право. Сама точно также велась на уговоры и просьбы, по мере нарастания их интенсивности проваливались все мои попытки отказать или отстоять свои границы.
Сейчас я бесконечно благодарна этому человеку за урок, который он преподал мне сам того не ведая и вероятно страдая от происходящего не меньше, чем я. Мы и сейчас вместе и я честно говоря уже и не помню, когда он мне последний раз в чем-либо отказывал. Просто вероятно я чуть-чуть повзрослела благодаря программе и группе и перестала с непосредственностью избалованного дитяти переться на его территорию с криками "моё!"