Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Miophia. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 12 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Отделение от тех, кто не выздоравливает.

Мы можем двигаться вперёд, даже если тот, кого мы любим, ещё не выздоравливает.
Нарисуйте мост.С одной стороны от моста холодно и темно. Мы находились там с другими в холоде и темноте и метались от боли. Некоторые из нас, чтобы справиться с болью, начали пить. У других появилась неуправляемость в еде. Некоторые принимали наркотики. Некоторые потеряли контроль в сексе. Некоторые из нас одержимо фокусировались на проблемах зависимых людей, чтобы отвлечь себя от своей собственной боли. Многие из нас делали и то, и другое: мы развивали своё зависимое поведение, состредотачиваясь на других зависимых людях. мы не знали, что есть мост. Мы думали, что мы в ловушке на скалистом утёсе.
Затем к некоторым из нас пришла удача. Наши глаза открылись, благодаря благосклонности Бога, потому что для этого пришло время. мы увидели мост. Люди говорили нам, что было на другой стороне: тепло, свет и освобождение от нашей боли. Мы могли видеть лишь проблеск чего - то или представить это себе, но мы, как бы то ни было, решили начать переход через мост.
мы старались убедить окружающих нас людей на утёсе, что есть лучшее место, но они не слушали. Они не могли этого видеть, они не могли этому верить. Они не были готовы к путешествию. И мы решили идти в одиночку, потому что мы верили, и потому что люди на другой стороне подбадривали нас идти вперёд. Чем ближе мы были к другой стороне, тем яснее мы могли видеть и чувствовать, что то, что нам обещали, было реальностью. был свет, тепло, освобождение и любовь. Другая сторона была лучшим местом.
Но теперь существует мост между нами и теми, кто остался на той стороне. Иногда у нас появляется соблазн вернуться и вытащить их с нами, но это невыполнимо. Никого нельзя принудить силой идти через мост. Каждый человек должен начать переход по своему собственному выбору, когда придёт его час. Некоторые придут, некоторые останутся на той стороне. Выбор не наш.
Мы можем любить их. Мы можем махать им рукой. Мы можем аукать. Мы можем подбадривать их, как другие другие подбадривали и воодушевляли нас. Но мы не можем заставить их перейти мост с нами.
Если наше время пришло перейти мост, или мы уже его перешли и находимся в тепле и свете, то мы не должны чувствовать себя виноватыми. Это то, где нам полагается быть. Мы не должны возвращаться назад на тёмный утёс из - за того, что время другого человека ещё не пришло.
Лучшее, что мы можем сделать - оставаться в свете, потому что это убеждает других, что есть лучшее место. И если другие когда - либо действительно решат перейти мост, мы будем готовы приветствовать их.

Сегодня я буду двигаться вперёд по жизни, несмотря на то, что другие делают или не делают. Я буду понимать, что это моё право пересечь мост к лучшей жизни, даже если я оставляю других позади. Я не буду чувствовать себя смущенной. Я знаю, что где я сейчас - это лучшее место, и мне здесь следует быть.

Для меня идти вперед - это идти вперед. Если постоянно оглядываться, то буду спотыкаться или топтаться на месте. Идти вперед с головой, повернутой назад, очень сложно. У тех, кто идет за мной, есть выбор - они могут двигаться в моем направлении.

Когда я начала движение, первое время впала в стремление всех вокруг просвещать. Объяснять, что надо жить сегодняшним днем, соблюдать свои границы и многое другое. Пытаться объяснить другим про счастье, которого не знала сама. По сути, это тот же контроль. Через некоторое время пришло понимание, что путь у каждого свой. Что я ответственна только за свое счастье. Что это как раз самое трудное - отвечать за себя. Лично меня радует то, что на понимание этого ушло не так много времени. Пока в старое поведение, бывает, скатываюсь. Надеюсь, что именно пока.

у меня по прежнему много боли, я часто прячу ее и от себя в разные зависимости, часто ее даже не осознаю.
бегу в разные отношения, интернет, работа, еда и много всего, вместо того чтобы уйти в медитации и прожить все что болит, за молиться и препоручить выздоровление.
сейчас вот уже час сижу анализ выписываю, боли куча, а осознание так сложно приходит.
часто я тоже решаю чужие проблемы или выпендриваюсь перед другими, чтобы не видеть реального моего состояния. не замечать своих страданий и дефектов и недостатков которые мне причиняют боль.
часто впадаю в иллюзии и живу ими, не замечая даже того как я себя чувствую эмоционально.
часто я пренебрегаю своим эмоциональным состоянием, и запускаю боль так что порой в не моготу.
осознаю реальную необходимость в том чтобы приучать себя заботиться и о своем эмоциональном состоянии. в семье родителей этого не было, но была постоянная опека за телом - еда, одежда и не более того, за эмоциональным состоянием в семье никто не следил и наверное никто не знал что это нужно и можно делать.

Я всегда пыталась за собой всех тащить в лучшие миры, была такая склонность. До программы вообще, набиралась информации только затем, чтобы сообщить народу, как надо жить и что делать, чтобы им всем сразу стало щастье. В программе стала учиться отделяться, первое время на малейший намек, что кому-то это тоже интересно неслась делиться, и тащить за собой. А человеки быстро от меня шарахались, насмехались и меня это отрезвляло.
Теперь никого не тащу, иду сама и мне от этого хорошо. Вот не далее как вчера получила испытание - нарыла проблему, которая ну все-превсе про моего парня объясняет. Вот он ключик! Даже рыпнулась было назад побежать, ключиком размахивая.. Потом оглянулась на Бога, а он стоит и улыбается.. Я ключик положила в сторонку, не мой же ключик)), и пошла за Ним дальше