Скрыть опции темы

Рядом
Меня настораживает моё злорадство вот почему. Видимо, где-то внутри какая-то часть меня ждёт, что вот щас он всё поймёт, одумается, вернётся ко мне и будет у нас "сплошной окей и вэри гуд".

Во как. Хотя ж ясно, что и не будет этого, да и не нужно мне...

Ленайна

Для меня это самое сложное - увидеть что-то и промолчать...Я этого не умею ВООБЩЕ. Потому если что-то находила, то даже не дожидалась, когда муж поспит. Шла и вместо "С добрым утром" по башке "Это что??? Откуда???? Как ты это объяснишь?"...И чего? Он больше шифровался, я повышала квалификацию в способности найти, обнаружить и обезвредить. Удовлетворение моего любопытства - это тож, кстати, одна из вреднейших кайфушек...Кайф, платой за который иногда становилась потеря душевного спокойствия, переживания, ревность, страх, гнев и прочая фигня.

Ну, мы же не можем знать, что будет, а что не будет. В жизни вообще все бывает. Чего об этом думать? Завтра будет завтра. Главное ведь что? Сделать вывод правильный и опыт получить, чтобы не вставать на второй круг. Глупо надеяться на иной результат, совершая одни и те же действия. Получится уяснить - не придется повторять урок. Не получится - придется повторить пройденное, чтобы закрепить материальчик)

А я не умею СКАЗАТЬ. Для меня ЭТО самое трудное. Даже если что-то реально не устраивает, молчу как партизан перед гестапо

Или не, не как партизан. Я ещё при этом улыбаюсь и выдавливаю из себя:"Всё в порядке".

Рядом
Здравый подход. Спасибо

Ленайна
В тему грабель...Я вообще в этом плане специалист - по граблям, в смысле...Каждый раз выбирала грабли, фиксировала их в одном и том же положении и получала по лбу, наступив. И вроде выводы делала....И думала: "Ну все! Вот теперь выберу то, что нужно". И выбирала долго, нудно, старательно. Ну, в итоге, попадались мне самые увесистые, тяжелые такие, чтобы уж наверняка...Фиксировала...Мое...И в лоб - БАБАХ! И так девятьсотмиллионов раз. Пока однажды вдруг в голову не стукнуло: "А нахрена они мне вообще, грабли эти? Чтобы правильно стояли?". Почему я из раза в раз выбираю один и тот же инвентарь?)) Стала метлы выбирать...Тож не вариант...Тогда поняла, что если руки и ноги не под то заточены, то хоть грабли, хоть метла, хоть ведро, хоть лопата - все будет по одному месту попадать - в лоб, ежели я сама всем этим пользоваться не научусь и не пойму, для чего оно мне все это нужно.
Вот....Учусь...)) Но так понять и не смогла, зачем наступать на грабли, если для другого их приобретала))

Расставаться мне было очень больно - просто по живому резала. Неделю лежала с температурой и рыдала, организм, видимо ,спасался от сумасшествия жаром. Естественно, отношения были нездоровые, я полностью растворилась в своем мужчине, пыталась быть идеальной... Через какое-то время все прошло и сейчас я даже немного жалею об этих отношениях - тогда я чувствовола себя ЖИВОЙ, эмоции через край - и плохие и хорошие - но яркие... А сейчас все в сером тумане и беспросветно. Даже боли нет.

Немного грустно от этого
А еще я последнее время вижу созависимы. и именно они всегда дают кучу советов, мол
они ж такие умные, тк опыта больше, взрослые и тд.
(Советы дают другим, я уже могу тактично сказать, что я сама порошу, как мне понадобится )

Nesmeyana
У меня это проходило, как одна из стадий. Период пустоты был самым тяжелым и трудным, потому что когда я плакала и страдала, когда у меня болело - я чувствовала себя живой. Однажды я разговаривала с мамой и сказала ей: "Мам, мне кажется, что я очерствела...". А мама мне ответила: "Как же ты очерствела, если "Балладу о ненависти и любви" Асадова читаешь и плачешь? Не очерствела ты. Сердце твое зажило, ранка подсохла. Старое ушло, а новое ты еще не приобрела. Не спеши заполнить быстрей, хоть бы чем. Потихоньку все придет в норму. Пустота заполнится, сердце твое отмякнет и снова оживет". Я не очень ей тогда верила, но слова давали надежду. Так и случилось. Во мне было как в пустой комнате - серо, уныло, гулко...Но постепенно я приобретала все новую внутреннюю утварь)) Я и сейчас не тороплюсь себя заполнять скорей. Мне важней теперь не количество, а качество))

ЛенайнаБольно ударило...
тольо у меня др проблема, обратная...
стыдно здесь открываться

Но мне парни гооврили, что сес их со мной устраивает... даже больше чем устраивает, только этим бы со мной и занимались...но только не отношения заводить.
И мне всгда это больно было. У меня комплексы были в бытовухе, я вообще вся зажатая была, кроме как в секс. отношениях.
И больно было...в роли любовниц только. Использованность такую чувствовала

Для меня данный топик и воздействие программы 12 шагов привели к образному восприятию моей ситуации с расставанием - "умственной жвачкой" затянувшейся почти на восемь лет.
Я выплюнула умственную жвачку лет шесть назад, у меня произошла значимая встреча, я начала по новому раскрываться перед мужчиной. Сейчас в сфере любовных чувств и отношений я чувствую гораздо большую и легкость и ясность.

Но жизненные сферы взаимосвязаны, и вот это длительное зависание в "болотце" пережёвываний-переживаний любовной зависимости повлияло и на другие сферы моей жизни, в частности, на сферу работы. Профессиональная реализация сейчас для меня наиболее актуальна, думается.
Когда произошла "фатальная" размолвка, я работала не по специальности, в сфере косвенным образом сопряженной с моим образованием и навыками в широком смысле. Мне нравилось, у меня многое получалось, трудовая деятельность была связана с большим количеством контактов и способностью координировать связи, аккумулировать и направлять ресурсы.
И вот зависнув на вопросе данного топика - как расстаться с человеком, который стал частью моей жизни, - я мало по малу начала замыкаться, избегать новых контактов, более того перестала поддерживать значимые и по работе и в личной жизни и по дружбе контакты и связи. И многое и многие люди и связи с ними и ресурсы так... в пеней дней, будто канули.

Сейчас мне "умственная жвачка" долгого расставания с бывшей любовью напоминает миф об Орфее и Эвридике. Я была будто Орфей, который регулярно спускается в ад, затем проходит в Эллизиум, и там находит "тень" своей любови и пытается вывести на свет Божий. Но!!!! Оглядывается назад. Ой, блин, даже Орфей. А что говорить обо мне - простой смертной, я так долго оглядывалась в прошлое. Пыталась дважды войти в одну и туже реку - в Лету, по ходу самого увлекательного для мены в тот период "дела", другие значимые дела и люди, да и я сама почти что - словно канули в Лету, "в пене дней".

Пытаюсь жить здесь и теперь, молю об этом Высшую силу.

Спасибо всем, кто поделился здесь опытом.

Ленайна, не оглядывайся, смотри на здесь и сейчас, у тебя ведь уже получается, я это и себе говорю. Сил-сил-сил тебе!

Рядом
Я за. Буду рада такому топу, мне тут болит. Переноси

Ленайна
По поводу твоей истории мне вспоминается моя, знакомо, плавала. ))
Всяко я переживала, разно думала, пока вдруг однажды не пришло в голову, что не будет у него там счастья. Ну не то, чтобы счастья, а нормальных, хороших любовных отношений, таких, о которых мечтала я и которые местами между нами были, потом сплыли, короче которые мне с ним не удалось создать. А не будет потому что он тоже нездоров. Как и я. Он тоже дисфункционал и ВДА, а по другому и быть не могло, я не притягиваю и не "выбираю" нормальных, потому что сама нездорова. А две неполных нездоровых личности нормальных здоровых отношений создать не могут по определению. И я так же как и он провела жизнь в уверенности, что я получу хорошие отношения, если встречу наконец хорошего человека. И только таким образом. То есть я изначально ставила свои отношения в паре в зависимость от другого. И он делает точно также. Он думает что первый брак был неудачным потому что жена не такая. Когда я стала с ним, я почувствовала, что мне навязывают странную роль, которой я не хочу, я уже была в этом, я в это играла, мне не нравится. Но все это преподносилось под соусом сильной любви, а отказаться от такого я не могла, потому терпела. Там будет тоже самое. Что и с первой, и со мной и с двадцатью последующими. Будет плохо. может не сейчас, но обязательно через ближайшее время. Не потому что он или она или я плохие люди. Каждый из нас по-своему замечателен и по-своему недостаточен)). Просто ни один из нас не умеет строить нормальных отношений, основанных на любви и принятии. Потому что нам негде было этому научиться в наших детских семьях. И увы и ах, и я, и он, и те, кого я и он выберем будут из таких же песочниц. И я выбрала учиться быть, учиться строить, учиться любить, а не бесконечно играть в известный с детства сценарий. Я выбрала программу, она мне помогает и я здесь.
Что касается твоей истории, если ты не против маленькое ИМХО. Твой муж также убежден, что его счастье или несчастье зависит от женщины с ним рядом. И он будет возлагать на эту даму те же самые надежды и ожидания, которые не оправдались с тобой, потому что их невозможно оправдать. И там скоро тоже наступит разочарование. И вполне вероятно ты станешь казаться ему более привлекательной, а "обмен" неудачным и ошибочным. И он захочет вернуться. И у вас будет все сначала. Каждый будет возлагать на другого ожидания, которые никто не в состоянии оправдать. И возвращение будет казаться нелепой ошибкой, а оставленная на берегу, привлекательной, потому что он "кажется" уже осознал, что ошибался. А потом.... Так может продолжаться бесконечно, меняются только сроки и условия игры в зависимости от настроения персонажей. Ну если одна сказала "нет" то ход такой, а если "да", то ход немного другой. )) И это будет до тех пор пока будет существовать убежденность, что существует кто-то другой, который способен заполнить нашу внутреннюю пустоту, нашу любовную черную дыру. Когда уйдет это убеждение и появится уверенность, что заполнить эту пустоту под силу только нам самим с помощью ВС- -только тогда что-то начнет меняться.
Моей частой ошибкой было рассматривать ситуацию только с одной стороны. Я была уверена раньше, что в разрыве плохо только мне, а тому кто ушел хорошо, потому что ведь это он ушел, значит я страдаю, а ему кайфово. На самом деле тут как я сейчас понимаю, немного другая история. Вопрос не кто ушел, а к кому ушли. В том смысле, что если я ушла к себе, чтобы заполнять себя собой и заниматься своей жизнью, то мне кайфово однозначно. А если я ушла к другому, чтобы он заполнял меня, не к себе, то это просто новый виток той же проблемы. И я могу только посочувствовать тому, кто так уходит. Сам же мне говорил "Фиг на фиг менять, только время терять" и сам же не понимал насколько был прав. Смена актеров ничего не дает. Пьеса остается той же. Как была она с хреновым финалом, так и не изменилось в ней ничего. Ну заменили исполнительницу главной героини Пупкину на новую актрису Пучкину. Ну она внесет в роль что-то свое. Но не более. Главный герой по сценарию все равно уходит...
А самое удивительное для меня открытие было в том, что все участники подбираются с похожими проблемами. То есть каждый думает примерно также как и я. И о других участниках в том числе)) И ведет себя примерно также, как и я. Короче выход тут я усмотрела только один - с любовью изучать и менять себя и свой сценарий.

Скрипка
Спасибо Сама уже прихожу к тому же, только ты оформила в слова то, что у меня было неясным ощцщением.

Понимаю, что инициировала разъезд больше для себя. Потому что МНЕ было плохо и поняла, что дальше так не хочу. Хочу найти себя, откопать, отряхнуть от пыли, отмыть и поставить на первое место. И, кажется, процесс мне уже начинает нравиться

Опять же - сколько, оказывается, сил моих уходило, утекало на постоянные подстраивания под него, попытки слепить, склеить наши отношения. И сколько этих сил теперь начинают возвращаться ко мне обратно!

Катрин
Насчёт "зажатости в бытовухе". Это, ИМХО, от жизни с родителями. Ты чувствуешь себя хозяйкой на кухне?

Так получилось, что с родителями не живу с 17 лет. Хотя, готовить научилась и до этого, в общежитии это умение оформилось и отполировалось просто от частых повторений.