Скрыть опции темы

Рядом
Про идеал - это в точку. Вдруг, вспомнилось, как мама в детстве говорила что-то типа: "Ой, как ты некрасиво плачешь! Посмотри, вон как героиня в кино плакать умеет!" А героиня сидела вся такая с лицом мученицы и по щеке её тихо текла одинокая слезинка Ой, как же мне хотелось быть "красивой", как та героиня!

Хм. Да чего там в детстве. Не далее, как пару дней назад. Говорили с мамой, слово за слово, перешли на повышенные тона. И она сказала такое: "Хватит кричать и злиться, тебе это не идёт!"

Вон оно, откуда ноги растут...

Хм. Поняла вдруг, что сейчас скандалить, истерить и проявлять свою обиду, для меня - новая, доселе неведомая область. С мужем я никогда не позволяла себе проявлять, да что там, даже признавать дя себя, что я обижена. Потому что у него позиция: "обиделся - сам дурак".

Только недавно вообще, стала способна понимать и принимать, что испытываю негативные чувства. И ещё такой момент. Сейчас, при воспоминании о некоторых поступках мужа по отношению ко мне, у меня вылазят злость, обида и гнев. Раньше такого никогда не было. Любые его поступк я всегда оправдывала, пыталась объяснить, чувтвовала себя виноватой в них.

Я вообще привыкла считать, что не злюсь и не гневаюсь, что я хорошая. А сейчас - вот такое. Это нормально? Мне не нравятся гнев и злость в себе, я их боюсь и не принимаю.

Вот чувствую гнев. Ноги все крутит внутри. Хотеся поорать, покричать, а я на работе. Ненависть к покупателям
Внутри пустота, не могу дать другим тепло, а кажется, отдаю им последнее а для себя уже сил нету вот и злюсь

Катрин, можно написать что-то, порисовать на клочке бумаги, помолиться про себя. Я так делаю, если нет возможности более явно выразить гнев.
И в чем причина такого состояния? В покупателях? Или что-то случилось?

А ещё я заметила, что начала вдруг злиться на себя. За то, чт в прошом вела себя так, а не иначе. Зачем терпела? Зачем ждала? Зачем делала то-то и то-то? Понимаю, что это гнев бесполезный и бессильный, из разряда "махать кулаками после драки", но он меня не отпускает. Вот что с этим можно сделать, а?

Ленайна, для меня это непринятие и непрощение себя. О! Это же одна из 5 стадий прощения/принятия - гнев. Может, ты как раз на этой стадии?
А что делать? Я делаю шаги Ничего нового....
Возможно, тут и установки подливают масла в огонь.
И еще. Взгляд на прошле именно под таким углом - это уход от решения проблемы в настоящем. Прошлое мне не изменить. Я поступила так, как могла в тот момент. Да, ошибалась, дров наломала, была нечестна, эгоистична, гадостей много наделала. Себя не любила, не уважала, не ценила. Так исправлять надо.
В 4 шаге обнаружила это все. 6,7 - исправляю.

Киса
Пугает то, что раньше я так и думала - делала, как могла, по-другому была не способна и т.д. А сейчас гнев именно вот такого плана: как я могла позволить человеку ТАК с собой обращаться??? Сама посадила себе на шею, показала, куда свесить ножки и дала в руки кнут

То есть, что это у меня, получается, не прогресс, а регресс?

Ленайна, ну могла и могла. Это в прошлом. да, чтобы принять это, нужно пройти через гнев. Это всего лишь одна из стадий выздоровления. Прожить ее нужно.
Да, я тоже так думала, но тогда я не видела выхода. Т.е. это было скорее отрицание возможности изменить свою жизнь. Проблема -то не уходила. Я так и продолжала жить., не умея гневаться на то, на что нужно гневаться.

Киса
А, ну, то есть, это у меня, всё-таки, следующая стадия, а не шаг назад?

Ещё недавно те поступки по отношению ко мне, которые сейчас вызывают во мне гнев, не казались чем-то особенным, достойным осуждения.

Киса
А как прожить? Разрешить себе злиться на себя? Тут ещё момент - мне очень тяжело принять в себе гнев, злость. Очень не хочется отказываться от образа себя белой и пушистой.

Ленайна, скорее всего шаг вперед. Я почти не знаю, тебя, чтобы сказать больше.

Такое тоже бывало. Точнее я не могла ничего противопоставить, защитить себи или пропустить мимо.

Разрешить себе гнев как таковой. И еще. Посмотри, не перенаправила ли ты гнев с обидчика на себя.
Я ищу истоки и параллельно учусь выражать гнев, не разрушая себя и все вокруг.

Не могу разрешить себе гнев. Мне кажется, тогда я стану плохой. А ещё - обычной, такой, как все. Все ведь злятся. Я, типа, нет

Ленайна, ищи установку, которая мешает тебе гневаться.
И меняй ее на позитивную.
У меня тут тоже не все просто. Спонсор не даст соврать как я мучилась с этой установкой...

мне трудно было разрешить себе быть "плохим" для людей.

если "быть для всех хорошим" - раздерут на части манипуляцией, для себя уж точно "плохим" придётся стать...

Поворотная точка, начало реального выздоровления- разрешить себе быть "плохим"