Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 час 31 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Финансы.

Брать за себя финансовую ответственность - это часть выздоровления. Некоторые из нас могут быть в трудном финансовом положении по множеству причин.
Наши вопросы выздоровления, включая Шаги, касаются проблем, связанных с деньгами и восстановлением ответственности в этой области нашей жизни. Сделайте соответствующие поправки. Даже если это означает погашение долга в 5000S отправлением 5$ в месяц.
Начните там, где Вы сейчас и с тем, что у Вас есть. Как и с другими вопросами, такими как принятие и благодарность, обращайте то, что у Вас есть, в большее.
Денежные вопросы - это не та область, где поступают «как, если бы». Не подписывайте чеки, пока у Вас нет этих денег в банке. Не тратьте деньги, пока у Вас их нет в руках.
Если у Вас слишком мало денег, чтобы выжить, используйте доступные подходящие возможности без стыда.
Установите цели.
Верьте, что Вы заслуживаете лучшего в смысле финансов. Верьте, что Бог заботится о Ваших финансах. Отпустите Ваш страх и доверьтесь.


Сегодня я буду сосредоточена на ответственности за мои текущие финансовые обстоятельства, не смотря на то, насколько они могут казаться и быть тяжелыми для меня.

Ой очень больная тема даже страшно браться за нее

если бы я видела хоть одну возможность

ух как сложно . много отрицания

Я хороший специалист. Я достойна выскокой оплаты. А кто-то там маленький внутри сидит и сомневается: а вдруг ошибешься, а вдруг это не так, а вдруг это временно, а вдруг...
С деньгами непростые отношения. Учусь их любить и радоваться от их расходования.

Мне не нужно для счастья много денег.

по поводу денег, в целом мне на все хватает. но при этом у меня периодически возникает одно состояние которое и сегодня накатило и держит уже пол дня.
это страх, тревожность, паника и порой суета на бесполезные действия. в голове мысли что завтра или еще в будущем подальше у меня не будет средств к существованию, что я погибну, что мне нужно срочно прямо сейчас подумать о другой работе где более больше перспектив финансовых и тп и тд
этот страх разгоняю порой до огромных размеров, вот к примеру сегодня полезли воспоминания - как то я посмотрел фильм о конце света где кончиться еда на планете и все будет плохо, и что у кого будут деньги тот и выживет, и что нужно срочно бежать зарабатывать миллиарды чтобы скопить побольше - вот такой вот гон, но он во мне есть, я паникую и боюсь всего в этом состоянии.
так же сейчас прорабатывать начал отношения с отцом, где приходиться еще больше его отпускать и принимать таким каков он есть, возникает тут же вопрос личной самодостаточность и самостоятельность и все подобные страхи за личную безопасность и финансовую защищенность тут же вылазиют.

У меня есть страх, что я не смогу заработать деньги для своего существования. Всегда стеснялась говорить с начальством о прибавке. Помню, на укрсах по повышению квалификации я сказала девушке, на какую з-п буду претендовать после обучения. Она долго смеялась... В общем, есть у меня установка, что не получится у меня нормально зарабатывать, не достойна я высокой оплаты своего труда.

Мне всегда было стыдно получать деньги. Чтобы я не делала, как бы хорошо я это не делала, я почти всегда думаю, что не заслуживаю оплаты. Вот есть работа и стабильный маленький оклад, это вот то на что я вправе рассчитывать. Любые другие приходы денег - это незаслуженно. Тупая совершенно ситуация. Раньше я вообще стеснялась брать деньги, если мне давали. Потом стала принимать, но каждый раз считала, что я не сделала ничего такого, за что бы следовало платить мне и чувствовала стыд за то, что взяла. Надо ли говорить, что со временем эти дополнительные возможности из моей жизни исчезали. Появлялись другие, но со мной происходило то же самое. Ужасная привычка обесценивать себя. Во всем. А уж представить денежный эквивалент своим усилиям или способностям для меня вообще немыслимо. "Деньги достаются тяжким трудом". Если то, что я сделала мне не было трудно, я этих денег не заслужила. Даже представить, что выбью эту лажу из головы страшно..
Но придется.

Я всегда зарабатывала мало ( и сейчас тоже) и зависела от родителей и мужей. Я хочу иметь много денег, но почему то не хочу много работать, даже вообще хочу не работать.

Раньше брала кредиты, очень тяжело их отдавать. Больше не хочу кредитов. Накопить деньги вообще не получается.