Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Осень, ВДА. Сегодня я хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 3 апреля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


Обсуждение конфликтов.

Выздоровление - это не только о том, чтобы отойти в сторону. Иногда это означает учиться оставаться, где мы есть, и иметь с этим дело. Это о том, как строить и сохранять взаимоотношения, которые работают.
Выздоровление от созависимости.

Проблемы и конфликты - это часть жизни и взаимоотношений - с друзьями, семьей, любимыми, на работе. Решение проблем и обсуждение конфликтов - это мастерство, которым мы можем овладеть и улучшать с течением времени.
Если мы не стремимся взяться и решить проблему во взаимоотношениях, то это приводит к чувствам гнева и жертвы, к распавшимся взаимоотношениям, нерешенным проблемам и играм с позиции власти, которые увеличивают проблему и ведут к потере времени и сил.
Если мы не стремимся повернуться к проблеме и решить её, то это может привести к этой проблеме снова.
Некоторые проблемы с людьми не могут быть решены обоюдовыгодным образом. Иногда проблема заключается в вопросе границ, которые мы устанавливаем, и нет места для ее обсуждения. В этом случае нам нужно четко представлять, что мы хотим и в чем нуждаемся, где мы подводим черту.
Однако некоторые проблемы с людьми можно решать, рассматривать и успешно обсуждать. Часто есть работающие возможности для решения проблем, которые мы не сможем даже увидеть, пока не откроем себя принципам прохождения через проблемы во взаимоотношениях, и не будем убегать от проблем.
Решая проблемы, мы должны стремиться определить проблему, отпустить чувства вины и стыда и сконцентрироваться на возможных созидательных решениях. Чтобы успешно решать проблемы во взаимоотношениях, мы должны понимать, где мы подводим последнюю черту и устанавливаем границы, для того чтобы не тратить время, стараясь обсуждать не обсуждаемые проблемы.
Нам нужно учиться определять, что хочет и тот и другой, и искать различные возможности решения. Мы можем учиться быть гибкими, не будучи слишком уступчивыми. Близкие отношения, связанные обязательствами, означают, что двое учатся вместе преодолевать проблемы и конфликты способом, который ведет к лучшим интересам и того и другого.

Сегодня я буду открыта тому, чтобы обсуждать конфликты, возникающие с людьми. Я буду стремиться к балансу, чтобы не быть слишком покорной или слишком требовательной. Я буду стремиться к необходимой гибкости в моих усилиях решить проблему.

Сегодня жена сказала "будем красить стены в квартире в оранжевый цвет".
Я сказал "давай в желтый цвет, цвет солнца".
Она сказала, "нет в оранжевый".
Я сказал "оранжевый цвет - как стройка на железной дороге, а желтый - цвет солнца".

Завтра при обсуждении конфликта возможна драка.
Я буду стремиться установить границу и предложить покрасить половину комнаты в желтый, а другую половину в оранжевый.

Привет, я Алла, ВДА и внучка алкашей.

Второй день не могу общаться с мужем, он несправедливо обвинил меня в растрате денег, забыв о том, что мы договорились о том, что я их могу использовать. Мне больно, я опять не могу верить его словам. Я расписала ему отчет о тратах и подробно рассказала, что и куда ушло. Я не хотела этого делать, но была очень зла на него за его недоверие мне. Так я выразила свою злость на него, и объявила, что теперь все траты пишем на бумаге и после письменного согласования я буду тратить. Я так поступаю с чужими.
Конфликт разрешился, а обида сидит. Мне больно за его недоверие...

Мне страшно оставаться в конфликте (в отношениях) и пытаться его решить. Мне больно от упреков другой стороны, непонимания того, что у меня есть свое мнение и власть над своей жизнью. Каждый раз прохожу один и тот же сценарий - пытаюсь найти компромисс, а его нет. Надо отодвигать людей на их место. Но это уже лучше. Раньше я убегала или молча позволяла себя иметь.

Спасибо, что вы есть.

Всем привет.Я -Ariadna,ВДА.

Тема как нельзя кстати.Для меня повернуться к проблеме лицом-очень сложно.Я стараюсь избегать сложных и конфликтных ситуаций.Для меня самый лучший способ разрешения проблемы-это чтобы и волки были сыты,и овцы целы.Или делать вид,что ничего не происходит-пусть всё будет,как будет(как страус прячу голову в песок).Результат:хожу злая,нервная -ведь ничего не меняется.
Что останавливает меня от разрешения проблемы?Наверное то,что боюсь обидеть человека,боюсь создать ему неудобства своей точкой зрения-ведь ему тогда придётся считаться со мной.Не хочу,чтобы кто-то из-за меня напрягался.

Был в гостях у девушки по за вчера уже третий раз, мы с ней уже близко общались. и тут ей звонят и она говорит что к ней сейчас гости приедут и что она меня выгоняет. я очень обиделся и сутки носил эту обиду, потом написал ей об обиде по рекомендации моего знакомого. Она как то холодно от реагировала, без различием каким то. у меня обида за то что она выгнала именно. ранее я почти не проговаривал людям то что у меня к ним происходит внутри, и просто старался забыть человека. были случае когда люди не реагировали холодно а стремились наладить отношения.
при этом я осознал что я сам же нарисовал иллюзии того какая она, и когда она поступила наоборот не так как у меня в иллюзии мне стало внутри плохо, от неожиданности еще и шок.
и еще сегодня мысли жертвы одолели, типа может я не прав что проговорил что обидно мне что она выгнала меня ради других гостей, начал мысленно себя затаптывать. а потом думаю вот гон то, я хочу чтобы меня ценили, со мной считались, а не пренебрегали.

Часто я убегаю от конфликта, боюсь встретиться с агрессией или даже недовольством другого человека. Недавно родственник оскорбительно отозвался о моем ребенке, я внутренне взорвалась, но никак не проявила обиду. Теперь вот варюсь в злосте на родственника, на себя-трусиху и чувстве вины перед ребенком.

С созидательными решениями у меня пока плохо - если начинаю отстаивать свои границы, то с агрессией, "из пушки по мухам" - растерзаю за пустяк, если уж собралась с духом. Видела, как другие спокойно и не обидно для других отстаивают свои границы, позавидовала.