Скрыть опции темы

У меня дозрел вопрос. Как мне поступать в отношении своей мамы?

Ситуация следующая. Мы живем отдельно уже 10 лет. В разных странах.

Теперь она звонит мне и жалуется, что в ее доме зимой 13 градусов тепла, что она болеет постоянно, что у нее нет денег, нет работы, что у нее не убиралось и не стиралось 2 месяца в доме.

Я переезжать не хочу, забирать ее к себе тоже не хочу. Хотя иногда такое желание появляется от жалости. Мне кажется, она не совсем отдает себе отчет в том, что делает. Вот собираюсь съездить, оценить обстановку на месте - может ли этот человек сам о себе позаботиться.

Как мне помочь ей при этом не нанеся себе урон?

я думала, как буду поддерживать маму, когда она станет совсем старенькая (склонна планировать и просчитывать риски расходы и все такое)

сейчас она бодрится, получает очередное высшее и средненько зарабатывает.

живет у мужа (ее второго, первый, мой отец, давно умер). Но муж старше ее на 11 или 13 лет, не помню. и у него прагматичные дочери, т.е. если что, вряд ли ей дадут жить в его квартире.

в общем, я предположительно думаю, что если что, то буду снимать ей комнату и содержать приходяще-уходящую женщину, которая бы ей помогала по хозяйству, присматривала и т.п. - кого-то типа нянечки.

в любом случае, это моя мать, она дала мне жизнь и кормила, когда я была не самостоятельна, и по-крайней мере, я собираюсь поддерживать ее жизнь, когда она будет не самостоятельна, и кормить.

отношения более тонкая сфера, здесь выстраиваю такие отношения, чтобы ее установки не влияли на мою нынешнюю жизнь. поэтому не рассматриваю вариант "забрать к себе"

в общем, отделяю одно от другого. поддержку от спасательства

и даже люблю ее, такую какая она есть, за всеми ее болезненными установками :)
ну а с установками просто принимаю, ну вот такой человек, все люди разные

а... сейчас ей 62

Спасибо, О.К.:))
я приблизительно также думаю относительно действий.
А вот относительно установок - хочется перевоспитывать:))
Дело в том, что она "бодриться" перестала. Вот это меня пугает. Нет мотивации у нее. Психолог говорит, надо увидеть и похвалить ее социальное благополучие. А как хвалить то, чего нет?

bernadett, а с другой стороны - "перестала бодриться" - может, у нее 1-ый шаг наступит, признает, что не все в ее силах, и расслабится да все к лучшему...

насчет установок, да, мы буквально несколько дней назад встречались семейством, и я, спокойно сидя в кресле с ногами, и уже не втягиваясь в споры, послушала эти споры со стороны. потом, уже когда уходила, мне хотелось плакать оттого, что я увидела и услышала, как именно мамины установки мешали нормальному развитию меня и брата. я то уже пришла в ВДА, а что ждет брата, знает один Бог...

а потом приняла ситуацию, и даже нашла плюс для себя, разрешила наконец текущий бытовой вопрос, по которому долго не могла принять решение. и приняла, что да, такие у мамы установки, ей с ними тяжело живется, но все меняется, может, Бог даст, и это изменится,

просто ещё раз осознала, что прошлое в прошлом, а в настоящем надо принимать свою ответственность самой, не делить ее с мамой, как бы ей не хотелось помогать нам чтобы "быть нужной своим детям" и не давать маме то мое внимание, которое предназначено мне самой, как бы умело она не пыталась вызвать чувство вины. и соответственно, естественным образом и та ответственность, которая мамина, она вернулась к ней, этого "я хочу чтобы мама" стало меньше, и чувства вины перед ней меньше

В общем, как у АлАноновцев: не мы были причиной этого поведения, мы не можем изменить это поведение, мы не должны контролировать это поведение

Самое для меня удивительное, что эти тонкие эмоциональные связи иногда соответствуют связям материальным.

Например, мама как-то так сделала, чтобы коммунальные платежи за МОЮ квартиру автоматически уходили с ее пенсии. Я уже давно думала, что мне это не нравится, надо заканчивать с этим "спонсорством", но жадность и корысть мешали отказаться, ну как-то 4-5 тыс. руб. в месяц мне не надо платить, и хорошо... и мама, когда я заводила эту тему, говорила, что ей не сложно, ей так спокойнее, мне надо проще ко всему относиться....

а после встречи с семейством, о котором я писала выше, я решила, что если отделяться от маминых установок, так отделяться и от "спасательства" с ее стороны в мою сторону.

потом ней поговорила (выждав время, чтобы решение устаканилось, было не на эмцоиях). она чуть не плакала, говорила, да как же так, у нас вообще что ли общего не может быть, это не по людски. а мне было спокойно, я ответила, что очень даже по-людски, и мне так спокойнее, а деньги она потратит с пользой, а не в счет моих расходов, того что я сама ДОЛЖНА платить как собственник...

в общем, после этого разговора у меня как дополнительный поток энергии открылся. а мама через несколько дней как ни в чем не бывало обратилась, т.е. приняла ситуацию. и всем хорошо и спокойно

спасибо, очень похоже на мою ситуацию внутренне, только более продвинутое поведение:))
моя мама тоже пытается "быть нужной", притом не только мне (а я единственный ребенок), а и своему брату-алкоголику, соседям-наркоманам и т.п. причем постоянно в ущерб себе. А мне эта помощь претила, и не хотелось принимать, но принимала, чтоб не обидеть, но не шла она мне на пользу. Вот попытаюсь поговорить с ней.

Дело в том, что она чувствует себя виноватой в том, что продала нашу квартиру в Украине, при этом мне отделив мизерную сумму, которой естессно ни на какое жилье в киеве не хватит. Потом покупала себе жилье в россии, продала, деньги разошлись практически - 3 человека (ее родители и ее муж, мой отец) умерли на ее руках. Теперь она живет в доме ее родителей, в котором нужно делать отопление и другие виды работ, а она, себя наказывая, не хочет брать деньги из той суммы, что осталась. Не хочет тратить деньги даже на свое здоровье.

Как ее убедить, ведь она на прямой дорожке на тот свет. Я ей говорю, что это была ее квартира и ее решение, она слушать ничего не хочет. Я конечно поговорю, выражу свое желание не брать остаток этих денег. Или взять деньги и принудительно сделать все в ее доме?

bernadett, не знаю, что и скзаать, мой отец умер когда-то "всем назло", в том числе себе... признавать бессилие, препоручать ситуацию, а там само все образуется, Бог подскажет

и конечно не накручивать себя... мама однажды звонила мне, когда я ей не сказала, что уехала на море и она узнала об этом от брата, так она мне звонила ночью, и говорила, что умирает, просила, чтобы я срочно приехала. а у меня билеты были на чартерные рейсы, с фиксированной датой, денег с собой было не много, тоже мозги взрывались, что делать, что делать... это было много лет назад :) да, с тех пор продвинулись в поведении :)

O.K.
А как тогда, на море, вышла из ситуации? Если не секрет, конечно.

Ленайна, приняла как факт то, что вылететь я не могу, а все усилия в этом направлении (срочно просить перевести мне деньги, искать билеты и т.п.) все равно займут несколько дней, сделала поправку на мамины особенности (я же ее не первый год знаю:) и уже во второй половине дня, следующего за той ночью, расслабилась и продолжила отдыхать

O.K.
Т.е., мама была не больна и обманывала??? Что-то я не очень понимаю.

Что-то у меня дейстительно "мозги взрываются":))
Посмотрела у Ал-аноновцев на форуме, как они отделяют поддержку от спасательства.
Там человек для себя решил, что если просят о помощи - это оказать поддержку, а если не просят - это спасательство, опека, контроль и др.формы созависимого поведения.
А мне кажется, что мама не словами меня просит о поддержке, а делами, что ли...Или это я себя обманываю?
У меня, по-видимому, сложности с принятием идеи бессилия и доверия ВС.

bernadett
Я не уверена, но для себя рассматриваю примерно так, что если своей помощью другому человеку я наношу ущерб себе, своей семье и своей жизни, и чувствую, что за "все , что я для нее делаю"))) я ожидаю и требую "благодарности" - то это спасательство. Если то, что я делаю в помощь или в заботу другому идет от щедрости и желания дать, потому что у меня есть и у меня много и мне это легко - то эт поддержка и это радует обоих.
Так как-то

А и еще при этом я тоже могу взять у того, кому помогаю. Это ваще здорово
Ну в том плане, что ему легко дать мне в ответ.)) Хорошее

Скрипка, пасиба! А вот тут у меня еще вопрос возник Есть же такое понятие, как "сыновний долг" (в моем случае "дочерний"). Что, интересно, в него входит?

Ленайна, ей КАЗАЛОСЬ, что она умирает. Раньше с ней это периодически случалось, особенно, когда мы (ее дети) были далеко - в другом городе или стране... Видимо, очень сильная потребность в опеке, она росла без матери... хотя была и обратная сторона медали - сильно опекала (считай, контролировала) других

она и в Москву за нами переехала, нашла мужа, вышла замуж :) говорила, чтобы быть к нам ближе...


а про дочерний долг - раньше мама часто говорила мне, что "я буду ей должна всю жизнь". видимо, ее это успокаивало...
сейчас свой долг определяю я сама, и это долг не перед матерью, а перед самой собой - какой быть дочерью... сейчас так. не знаю, "правильно" ли

Скрипка, я тоже стала на это ориентироваться - если наношу вред себе или если мне это не хочется делать, значит, с моей стороны это будет не поддержка