Скрыть опции темы

Когда я ближе познакомилась с программой, я стала воспринимать "мучения" как уроки для моего же блага и предъявлять ВС кроме благодарности стало как-то нечего.

Скрипка
Ну для кого-то уроки, а где-то дети голодные умирают ни за что. Трудно ВСЕ происходящее приписывать ВС.

Ну, это мы считаем, что ни за что. Вообще, в общении с ВС нет вопроса "За что?" для меня. Есть "Зачем?" и "Для чего?". Ну, иногда "Ради чего".

Да, это так. Когда я орала на детей, это делала не ВС, а я

Anettuanetta
Первый шаг о признании бессилия - это самая тяжелая тяжесть, какую можно придумать, на мой взгляд. Потому что самый привычный вопрос к ВС - "Почему я?" или "За что?". Потому что очень много, целая гора заблуждений в голове на этот счет, вскормленных и взлелеянных всей жизнью. И чтобы добраться до признания бессилия и вопроса "Для чего?" мне понадобился почти год в программе. И ни один человек в мире самый красноречивый не мог бы переубедить меня в чем-либо, эти шаги я могу делать только сама. И я не могу отвечать ни за весь мир, ни за голодных где-то детей. Я могу отвечать только за одного человека в мире - за себя. Но чтобы к этому прийти надо к этому идти. Это не бывает одномоментно

Я тож так думала, пока десятки лет боролась со своим алкоголизмом, была йога 17 лет и ежедневно по 2часа с 4-х утра, было голодание по 15 дней и не единожды, была диета без мяса в течении ряда лет. Столько сил ушло на эту борьбу. А сила воли у меня под стать моему эгоизму. И все же, несмотря на мое высшее психологическое образование, несмотря на весь огромный опыт борца, я признала свое бессилие и признала своё своеволие. И теперь каждое утро
, ещё в полусонном состоянии, говорю: "Заполни меня собой в этот день и дай мне знание твоей воли, которую мне надлежит исполнить...." Вообще-то, у нас на малой группе ВДА, я одна алкоголик, остальные из созависимых. Они сами признают, что первый шаг им сложнее сделать, по ряду причин.

Да, мне было очень трудно отойти от идеи что со мной, такой "правильной и порядочной" что-то не в порядке. Ведь с алкоголиком все просто - он такой сякой, а я-то белая и пушистая, как же это я буду признавать бессилие? Чтобы вообще все рухнуло?
Контролю мне, контролю!

Anettuanetta, как ты возвращаешь себе здравомыслие, поделись, пожалуйста, как заставляешь себя что-то делать?

Киса

Эгоизмом. Нет рецепта. Просто я знаю, чего хочу я, зачем я это хочу и что доставляет мне удовольствие. Что я могу сделать для себя сама. В один момент я поняла, что вечный контроль своих действий во имя тишины в семье это совсем не то, что мне нужно.

Но сразу скажу, ни в какое отстранение находясь рядом с алкоголиком невозможно. Либо уходить, либо оставаться и мучиться. Я ушла.

Anettuanetta
так беда в том, что от одного зависимого уходишь, а второго-таки находишь. Вот в чем заковыка.
Но с действующим зависимым рядом находиться полное безумие, с этим я согласна. У меня опыт проживания с действующим наркоманом. Меня хватило ненадолго. К счастью, не я ушла, а мы вместе с мужем действующего наркомана из нашей семьи ушли, в одном направлении, но по-разному. Сначала я отстранилась и ушла в своей голове, шагать начала от зависимости в независимость. Так что для меня отстраниться стало возможным.

Anettuanetta
рецепта нет, а вот план действий есть, причем отлаженный. Как карта - иди и ставь флажки, сколько прошла. Для меня это программа. Сначала, когда я прочитала про "12 шагов", то выглядело это, как путешествие по той самой карте - . Я подумала: "Как все просто!". Правильно ответила на все вопросы и захлопнула книжку. А потом подумала: "Если у меня все так правильно, то почему же у меня так все фигово?". Оказалось, что идти сложнее, чем водить пальчиком по буквам))

Anettuanetta, а что привело тебя сюда на этот форум? Ведь здесь в основе программы - Высшая Сила, как мы ее понимаем.
У меня с эгоизмом не получатеся. Хватает на первое время, а потом трындец.
Изоляция. Забота о себе, любовь к себе - это работает.

А про здравомыслие я не поняла, как ты его возвращаешь?

На этом форуме не только те, кто идет по 12 шагам, но и просто выросшие дети в несчастных семьях. Специально читала правила - это не форум конкретно программы. Вполне вероятно, что я ее опробую.

Здравомыслие возвращается само. Мне понадобился курс "психотерапии". Трансквилизаторов, антидепрессантов я не пила. Пила обычные успокоительные типа релакс-комплекса, мелаксеной налаживала сон. Магний B6, проколола мильгамму. Проходила на массаж, циркулярный душ. Это были назначения психотерапевта. Какое-то время общалась с психологом. Просто нужно отладить нервную систему и мыслить начинаешь совершенно по-другому. Тут же все по накатанной - нервничаешь из-за одного, появляется другое, действия, проделываемые чтобы избежать первого и так замкнутый круг. Если человек в постоянном стрессе, он не может мыслить правильно, он вертится как белка в колесе находясь в одном и том же положении, избегая неправильно одного стресса, вгоняет себя в другой.
Мы становимся зависимы от людей, родителей, любимых. В общем-то, из-за них мы и действуем в попытках избежать их ссор, агрессии, какого-либо поведения, которое вгоняет нас в стресс. Действуем ДЛЯ НИХ, а не для себя. В это самое время пропускаем важные для себя в жизн вещи, не умеем сделать правильный выбор. Живем как бы ДЛЯ СЕБЯ, чтобы избегать стрессов, на самом деле для них.

В какой-то степени мне повезло, меня родители приучили к культуре, чистоте, дали образование. Дальше была моя дорога. И только моя. Моя обязанность помочь родителям, но не жить ради них и для них. МОИ силы должны дальше вкладываться на организацию МОЕЙ жизни. Я на себя зарабатываю, я решаю как тратить мое время, как жить, что готовить есть, какие книжки читать и к каким компромиссам с кем приходить. Чистого рода эгоизм, но помогает.

Не могу сказать, что я счастлива, все равно во мне есть любовь к ним, беспокойство за них. Но тратить все свое существование на уклад жизни моих родителей я больше не собираюсь, они САМИ решили, как им жить. Без моей помощи. А я решу как жить МНЕ.

Тут я потому что груз детский все равно накладывается. Я, например, склонна к некоторому мазохизму в личных отношениях. Очень люблю любить тех, кто не любит меня.) Притом, не бегаю за ними, не унижаюсь. Сама рву отношения, даже скорее так - человек за мной ухаживает, я как чувствую, что это мое, так начинаю вести себя так, чтобы отвернуть его от себя. Сама же бросаю в итоге. И сама же героически страдаю. Мне проще быть в отношениях, где я не люблю.

Это страх зависимости, страх любви к другому человеку.