Скрыть опции темы

Иногда, работая по программе, я думаю, что сошла с ума=)
однако, результаты на лицо - я не чувствую себя виноватой за то, что мой больной отец обижен на меня, я не угождаю маме в её контроле надо мной, я не пытаюсь вылечить моего папу от пьянства или чего у него мак бывает и не советую маме, как ей надо жить.
Я получила свободу!

я благодана за это Богу.

А теперь я разбираюсь со своими ранами детства, которые я не лечила в те времена:

мне ужасно было страшно в школе, я испытыала самую настоящую боооль в груди, от того, что была там никому не нужна и ждала нападения и убийства себя, а чаще всего ждала унижения и боли от стыда. от унижения, эти чувства теперь свободно всплывают во мне.

Я им рада, ведь они - часть меня=)
я усиливаю их, чтобы ярче вспомнить то, как мне было плохо тогда.
Мнооого стыда и боли, очень больнооооо...
это как вырвать гвоздями часть в груди, и дробить молотком, и выжимать мышцы с кровью...

Вот как там у меня.

лечусь любовью. молитвой и принтием боли.
Она меня не победит=)

поделитесь своей детской болью. давайте! мы её одолем вместе!

Валерия, умница))


Я сегодня проживала кучу своих детских страхов и боли...
Я была на тренинге. Там задание было. Надо было полоижть одну карточку тому, кому доверяешь и тому, кому не доверяешь.

И в итоге у меня из 8 человек было 4 карточки, что не доверяют. А карточек с доверием не было((((((
Мне было ужасно больно. Мне хотелось убежать с тренинга, но я осталась. Я чувствовала себя изгоем. Т к многие гооврили, что из-за возраста они так дали карточку. Я там самая младшая. Все остальные уже женщины были. И я чувствовала себя козлом отпущения. Мол маденькая-вот и получай. много боли. Но для меня эти чувства проживать там было безопасно.

Вот.

Катрин

Вобще такие задания созависимым давать нельзя в начале выздоровления. Я не знаю, что это за тренинг был, но мне не нравится это задание.

Катрин
Ты молодчина, что не убежала!
Сужу по себе, такие ситуации, когда я получаю дозу отвержения и непринятия или указаний на мою проблему, которую я не признаю и не хочу слышать - они ужжасно болезненные и у меня одна мысль - уйти, удрать, гордо хлопнув дверью или понурив голову и пр. И вот пару раз в жизни было (уже на фоне программы), что я не ушла, несмотря на все свои эмоции, осталась и послушала голос здравомыслия, что если это так, может если останешься, ты сможешь с этим что-то сделать и изменить? Осталась. Прожила. Изменила!!!!

Киса
я третий год выздоравливаю....мне даже обидно стало(((

Скрипка, спасибо

Кусок болезни отвалился после проживания...но эти чувства...я прям чувствовала, что они из прошлого...вспомнила, когда я их проживала

Я проснулась сегодня с четким желанием прописать травмы детства, разобраться со своими чувствами в то время.
Когда-то я уже прописывала, но как-то поверхностно. Или это мне сейчас кажется, что тогда было поверхностно... А сейчас вот сильнейшее желание вылить все без остатка на бумагу.

Начала с радостных воспоминаний. Оказывается в раннем детстве их было много. 2 листа накатала и еще один лист оставила про запас. На самом деле эти воспоминания - это мое сокровище, когда-то я была абсолютно счастливым и любимым ребенком. знать это для меня очень важно.

Потом взялась за прописывания ран... В раннем детстве преобладает страх и паника, так как моей маме были свойственны внезапные вспышки агрессии и чаще всего я даже не понимала, что я сделала не так.

Ну а в школьные годы опять-таки страх, а также отвержение, одиночество, покинутость. И это все в большей степени по отношению к родителям. В самой школе мне было хорошо, у меня там были друзья.
Но я только начала прописывать школьные годы, сейчас вот решила сделать паузу, так как стало очень грустно, больно и жалко себя, зашла на форум, а тут такая тема

Это сообщение отредактировал Янка - 9.05.2011 - 14:35

Катрин, обидно из-за моих слов? Если так, то приношу свои извинения. Но это скорее про ведущих, а не про твое выздоровление. Знаешь, мне бы такое не понравилось и на поздних стадиях.
Возможно, что твой пост показал мне мою собственную проблему.
Мне на днях выразил недоверие один близкий человек. Но мы с ним в конфликте. У меня было удивление, возмущение. А потом стало пофиг. Потому что недоверие в этой ситуации - это про него, а не променя.

Киса
Я с тобой согласна - очень странное задание.

Если честно, первая реакия была защищать это задание, доказывать, что нет, это задание на самом деле очень глубоко и полезное. ну ладно.
Скажу свой опыт. Проживая эту боль с детства в безопасной обстановке я поняла, что не так уж это страшно, когда кто-то мне не доверяет. Я выплакала все. Всю мою боль, когда меня отвергали, унижали, осуждали. Сегодня я прошла через этот страх. И у меня все хооршо))))

Я чувствую осуждение не этого задания, а как будто осуждают меня. Но это мои чувства. Моя болезнь.

Динка, недовольство почувствовала...и стыд чтоли.

И не знаю..то ли защищать задание и себя, то ил психолога, что дал это задание....то ли
не писать больше. Замешательство чувствую. Я в таких ситуациях если честно совсем не знаюб, как поступать(((((

А вообще мне кажется, это задание как жизненная ситуция. У меня таких отвержений было очень много в детстве. И прожить эту всю боль, но уже в любящей и понимающей обстановке-это здорово. Больно до ужаса, но знаю, что меня поддержат.
Это похоже на гештальт-терапию чтоли.

Короче, я почувствовала в ваших словах осуждение. Потом мне стало стыдно. Сейчас чувствую неуверенность.

Катрин,
Извини, в твой адрес я точно ничего негативного не писала и даже не думала.

А у меня школьные годы никаких положительных воспоминаний не вызывают.Единственное,что помню-это постоянное отвержение,непонимание и неуважение ко мне.Как другие обзаводились друзьями в школе-для меня это тайна.До сих пор помню ужасную душевную боль,когда со мной никто не хотел общаться и я была сама по себе.Семья была у меня не богатая:обеды в школе оплачивать мне немогли,одежду я донашивала чужую-да и я сама,как затравленный гадкий утенок.Подруга я была далеко незавидная.Очень больно и обидно:иногда я подолгу гуляла с собакой на улице,чтобы не заходить домой и не слышать всего этого кошмара,а тут еще такая ситуация в школе.И ни кому ведь я даже довериться не могла,а просто всегда носила эту боль в себе.Для меня детские травмы-самые тяжелые.Ведь когда я взрослая, я могу себя защитить,а как себя может спасти маленький ребенок?Никак....Хотя в детстве у меня частенько появлялись мысли:подойти ночью к отцу,когда он спит,и со всего размаху опустить ему гантелю на голову.Что меня тогда удержало,до сих пор не пойму.

Так знакомо=)
У меня тоже в классе не было друзей. Моя мама работала уборщицей. а папа пил и я его боялась встретить на улице. Я когда была подростком, очень стеснялась своих родителей. Я думала я недостойна друзей. Ходила в школе в одной кофточке, и наверное даже её не стирала...мама не говорила. что стирать надо каждый день))) забавно, моя мама до сих пор носит вещи подолгу, не стирая)))
надо мной ещё и издевались парни в классе. Двигали парту, вывсмеивали при всём классе, называли дурой, "модницей", однажды мальчик разрисовал мне лицо макером, я боялась и не могла себя защитить. я пряталась. быстро бегала, и старалась не выходить из дому, чтобы не встретить моих мучителей.
После школы я плакала, была одна. Мама. когда видела меня заплаканной, говорила, что "как я могу так?". она набрасывалась на меня и ругала за мои проблемы. да и сейчас ей трудно принять меня с проблемами, для этого же надо ощутить и свою боль...а она у меня созависимая, закрытая...
Я ходила на стадион. далеко на стрельбище и там рыдала. Меня никто не поддерживал.
Наверное. поэтому я сегодня предпочитаю оставаться в одиночестве и наслаждаться жизнью тоже в одиночестве. мне хорошо с самой собой. мне как будто никто не нужен. или я не уверенна в том, что с кем-то мне будет также хорошо как в и одиночестве. Мне страшно. что меня не примут. до сих пор)
боже, помоги мне освободится от этого дисфункционала)