Скрыть опции темы

Лишний вес иногда (вообще-то чаще всего) уходит, когда решена проблема, из-за которой он возник. Знаю по себе - минус 25 кг с начала работы над собой и так уже много лет. Правда, пищевые привычки все равно приходится менять, они ж годами вырабатывались и застряли в организме. Но это реально, очень реально. Знаю по собственному опыту и опыту друзей, с которыми вместе худела. Нужно будет - дам ссылку на книгу.
Сначала все равно нужно учиться любить себя, а потом бывает так, что и книги не нужны, вес сам уходит. Ко мне, кстати, возвращается зверский аппетит как сигнал о том, что я опять решаю не свою задачу и вообще убежала от себя. Я это уже изучила.

Да, за ссылку буду очень благодарна, мне сейчас нужно побольше новой информации, встряхнуться, да и учиться у других не помешало бы. А то в последнее время даже депрессия какая-то наваливается - вот уж чего давно уже не знала, так это депрессии! Не надо нам этого.
Любить себя - мне почему-то сложно даже понять, а что я, собственно, должна для этого делать. Вроде бы и смысл этих слов понятен, и понятно даже, что любовь к себе и себялюбие (а это у меня есть) - не одно и то же... Но видно, нехватка у меня этого чувства, раз вляпалась в такую передрягу. Подскажите, кто как учился этому нелегкому чувству? Сразу скажу, что я не из тех, кто полностью "забыл себя", "живет ради других", "посвятил себя другим, чтобы избежать покинутости". Мне-то как раз с другими очччень трудно, с собой легче. А вот все чаще замечаю, что и делать ничего не хочется. Ни для других, ни для себя. Элементарное, женское: одежда, обувь, сумочки, макияж - стали мне не интересны, так, делаю самый минимум для себя, и все. Заставлять себя насильно красить ногти - тоже не выход, ну не появляется у меня интерес в процессе. А также "в загоне" у меня былые увлечения: шить люблю, фотографировать, да и еще кое-что - но ничего не хочу сейчас! На работе - то же: не хочу, делаю минимум. Ну и конечно, отношения: стараюсь свести к минимуму все общения, НЕ ХОЧУ!
Ну так в связи со всем этим вопрос возникает: с чего начинать ее, любовь к себе?

Здравствуйте, Iris F.
Как Вы думаете, то, что Вы пришли на этот сайт, читаете литературу по созависимости, может быть уже говорит о том, что Вы начали любить себя, заботится о себе? А дальше будут следующие шаги.

Надо же. У меня сейчас очень похоже

Iris F.

Я пришла на сайт полтора года назад. Прочитала "Список грязного белья" и мне тогда подошел только один пункт:
2. Мы постоянно ищем одобрения и в процессе этого поиска потеряли свою индивидуальность.
Я решила, что я тут от всех сильно отличаюсь в лучшую сторону, что я гораздо здоровее остальных, поэтому побуду тут немножечко, вот с этим пунктом разберусь и пойду дальше жить нормально, а "они" тут все пусть вечно лечатся.

Сейчас я на 4 шаге, Список Грязного белья подходит мне почти весь. но всё равно есть пункты, которые не про меня.
И я осознала, что, когда я только пришла в Программу, у меня работало мощное отрицание - я реально не могла быть честна сама с собой - моя психика меня защищала активно.
Я стараюсь использовать "три кита" программы: честность, готовность, непредвзятость.
Для меня:
Честность - и сама с собою и с другими анонимными, готовность и сильное желание выздоравливать от последствий воспитания в алкогольной семье, непредвзятость - умение слышать других и примерять их опыт к себе.

Да, конечно, Вы правы. То, что я не устаю барахтаться в этой жизни не смотря ни на что, это правда. Однако ж зависимость, одиночество и изоляция, а также заброшенность всех дел и увлечений говорят об обратном. Но раз я пришла сюда, значит, я хочу все это изменить! Только пока еще не сделала этого.

Нет, у меня такого нет, слава Богу. Я так долго пытаюсь пробить стену головой, и голова уже пробита, а стена все еще стоит, - что считаю себя, наоборот, на самом дне. Однако конкретные утверждения все применить к себе не могу.

Да, когда я вообще узнала о существовании отрицания, я решила ,что это не про меня! Сейчас думаю, что оно у меня, наверное, есть. Только я осознать его не могу - а что я конкретно отрицаю. Хотя стараюсь быть честной, но есть ощущения, что в некоторые моменты я торможу, чтобы не признавать что-то до конца. Ох, ну вот, заставили меня задуматься...
Итак, я останавливаюсь:
- когда мне надо признать свой недостаток
- и надо его признать - перед людьми (меньше будут знать - меньше будут осуждать).
Вот так...

Iris F., позвольте я чуть-чуть переформулирую Вашу фразу - Вы не видите реальных результатов от своих действий по преодолению созависимости. Это наверное не одно и то же, что "хочу все это изменить! Только пока еще не сделала этого." Для меня между этими фразами есть маленькая, но важная разница. Изменение для меня, это не достигнутое состояние, скорее процесс. Я, как и Вы склонна к депрессиям, и мне помогает не скатиться в них навык трактовать различные ситуации, происходящие со мной, так, чтобы это приносило мне пользу. А помогла мне в этом одна моя знакомая. Как-то мы с ней шли по улице, и она попросила у меня ручку что-то записать. Я пошарила в сумке, ручки не нашла и сказала примерно следующее: "Вечно я все теряю, забываю, я такая клуша рассеянная и вообще у меня руки не оттуда растут". А она ответила: "Ну зачем так себя не любить. Ведь можно сказать: "Сегодня я забыла ручку. И это будет правда". С тех пор я стараюсь думать о себе позитивно, тренирую этот навык. Не всегда получается. Но на сегодня: чаще получается, чем не получается. Вот мой маленький результат от работы над собой. Результаты проявляются со временем.

Гм.... В общем, верно. Я бы сказала, не вижу главного результата - собственно чтобы последствие моей созависимости, а именно желание все время есть, хоть как-то пошло на убыль. Процесс я вижу, и вижу изменения в себе. Кстати, называть себя клушей и т.п. мне в голову не приходило, честно. Периодически впадаю в кратковременное отчаяние от обжорства. Бог вытаскивает, упала, встала, пошла бороться дальше. Но зависимость как была со мной, так и осталась. Аппетит непомерный. Вот это пока изменить не могу.
Значит, чего-то не хватало мне. Скажу, что за эти три дня, что я здесь, как-то полегчало мне. Не скажу, что я уже что-то сделала - скорее, немного по-другому стала смотреть на пути преодоления. Надежда появилась, что ли...

Iris_F,
Со сном все в порядке? Как ты спишь?
Когда я нормально сплю, высыпаюсь, у меня аппетит уменьшается...а у тебя как?
Ничего, что я на ты?

Привет, Mirta.
Конечно, ничего, что на ты. Да со сном-то все в порядке... Вообще, так как болезнь эта не "недельной давности", а длится уже несколько лет, то всякое бывает, конечно. Как у всех людей: и черные полосы, и белые, и болезни, и здоровье, работа и отпуск, усталость и праздники... Так что от внешних причин это не зависит. Вначале я тоже так думала, что можно вылечить эту фигню, изменив режим питания, распорядок дня, привлекая какие-то новые увлечения... Ничего, конечно, не вышло. Зима сменяется летом, работа - отпуском, и на море езжу, и много чего еще. Но все без толку. Причина гораздо глубже, это я начала понимать только в последний год-полтора. Потому и пришла сюда!