Скрыть опции темы

ДАНО:

Простите за то, что знакомлю Вас с моей биографией. Но просто не могу решить, с чего взяться в плане своего выздоровления.

Я мать-одиночка. Сейчас настал тот самый период, когда пособие уже не получаю, а на работу еще не вышла (жду садик). Зарабатываю небольшие крохи в сети. Живу с родителями. Нас шестеро в трешке: старая бабушка, мама с папой, брат и я с дочкой.

В 18 лет я сбежала от родителей. Жизнь казалась с ними невыносимой. Они – не пьют, обычные работяги. Просто мне всегда казалось, что они меня ненавидят. Я хорошо училась, делала всю работу по дому, сидела с братом. Но родителей все время что-то не устраивало: я постоянно слышала их придирки, каждый мой шаг контролировался и осуждался. Бабушка с рождения пророчила мне судьбу алкоголички и проститутки, говорила, что я никогда не выйду замуж, а мои мужчины будут алкоголиками: будут меня бить. В 16 лет я сорвалась с цепи: бросила учебу, попробовала наркотики и алкоголь. Родители, естественно (и за это им спасибо) пошли на жесткие меры: посадили на домашний арест. Гайки были закручены донельзя. В 18 сбежала. Хоть куда, лишь бы не с ними.

10 лет меня болтало по мужикам-алкашам, притонам. Но в целом все шло хорошо: я получила платное, но хорошее высшее образование (красный диплом не дал ВУЗ, завалив на защите диплома), устроилась в хорошую компанию, обзавелась сильными друзьями. Карьерный рост. Замаячила Москва.

И тут – две полоски. Я на тот момент была в полнейшей путанице: вроде бы чего-то добилась в жизни, но не было в ней смысла. Жила с парнем, которому давно была нужна только как добытчица (он даже не спал со мной – его интересовали только мои деньги). Забеременела от мужчины, которому тоже была не нужна. Решила рожать. Потому что это казалось хоть каким-то выходом из бессмыслицы. О мужчине: он сразу же исчез. На мои новости о беременности сказал делать аборт. Сейчас женат, есть ребенок там. У него все отлично.

Хорошенько все посчитав, поняла, что одна ребенка не потяну. Да и тут родители предложили к ним вернуться (за эти 10 лет отдельной жизни отношения вроде наладились). Вернулась на 3-ем месяце беременности. Зарплату вкладывала в семью (ну и куча денег конечно, на решение всяких «беременных проблем»). К рождению ребенка все купила сама. Потихонечку на меня свалилась вся домашняя работа. Выйдя в декрет стала полноправной домохозяйкой. Я не знаю, как объяснить это, но это для меня физически нелегко. Когда родила дочь, все так и осталось. Вышла из роддома и через месяц к нам завалилось ФСБ с обыском: начудил брат. Подняла связи, влезла в долги, но брата вытащила. Это было сложно: с грудником на руках, больной отец, больная, ненавидящая всех бабушка, домашние дела (никто себе чай не может налить самостоятельно). Пропало молоко.


С родителями живу уже больше двух лет. Сегодня дочке полтора исполнилось

Все эти два года как в кошмарном сне: я полностью привязана к семье, к домашним делам. Не могу никуда вырваться. Я потеряла 10 килограмм. (10 – после родов, как и у всех женщин, и еще 10 вот за эти полтора года) и, по-моему, продолжаю худеть. Я большую часть дня дома, с бабушкой, у которой галлюцинации. Она капризна, по-черному меня проклинает и всю нашу семью. Родители недовольны всем: я плохо варю, стираю, глажу, мало зарабатываю, неправильно воспитываю ребенка, занимаю комнату и т.п. Я себя чувствую уродом: моральным и физическим. В декабре был приступ: на неделю загремела в больницу без сознания. Всю неделю родители приезжали, звонили, теребили врача, чтобы побыстрее отпустил, и меня – говорили, что Владушку сдадут в детдом. Диагноз: посттравматическая энцефалопатия. Прошла курс – стало полегче, но через пару месяцев пришлось повторить (цитофлавин, карбамазепин).

Приступы ужасные: неконтролируемая агрессия, желание себя убить. Я начинаю кричать, что-то кидать…. Я в этот момент очень хочу умереть, чтобы меня не видела дочь и не страдала. Ничего не могу поделать с собой.

Я не в состоянии контролировать себя и свою жизнь.
Я не могу реализовать свои планы: только их составлю, и через несколько дней начинаю болеть - все откладывается на месяцы
Я не вижу перспектив, будущее - в черных тонах

Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ! Господи, только Ты знаешь, как я хочу стать человеком, а не этой ватной куклой, об которую давно вытирают ноги, т.к. она даже для игры уже не годна!

Я хочу стать собой. Я никогда собой не была. Я не знаю, что это.

Мне страшно.

Спасибо, что выслушали!

Lika_Raduga

Привет!
Добро пожаловать. Рад, что ты пришла к нам.
Осмотрись здесь, возможно что-то покажется знакомым или интересным.

Надеюсь, тебе поможет то, что помогает нам.
Вот здесь много всего для новичков
Да, и не стесняйся,задавай вопросы.



Это сообщение отредактировал Igor - 23.05.2011 - 20:52

Lika_Raduga

Я пока не знаю, что сказать тебе. Просто прими мою поддержку.

Lika_Raduga, обнимаю. Я с подобным не сталкивалась, но могу сказать, что программа работает - по собственному опыту! Ходи на группы, начинай писать шаги и жизнь наладиться!

Lika_Raduga
Откликнулись очень вот эти слова. У меня очень похоже.

Прими мою поддержку

Привет,Lika_Raduga. Много чего отозвалось.
Я хоть и не сбежала от родителей, мне было очень страшно, я боялась, что я другим и подавно не нужна, но мне очень хотелось сбежать. Сбежать куда-н в подъездные-подвальные компании, там мне казалось, меня бы поняли. И это чувство ненависти я тоже чувствовала к себе дома. И придирки, и контроль. Это все повлияло на мою дальнейшую жизнь.

Добро пожаловать, рады тебе!!!

Спасибо, что выслушали и поддержали......
Я думаю, скоро тут сориентируюсь и начну выздоравливать!
Спасибо вам!

Lika_Raduga
Насчёт домашних дел. Кажется, начинаю понимать, что в этой сфере НИКОГДА не получится достичь совершенства. Потому что это такой бесконечный бег по кругу, где не видно результата деятельности или он быстро исчезает, этот результат. И всегда находятся недовольные по типу: "Как?! Ты это не сделала\ не успела\не купила\не доделала\не бралась ещё? Чем же ты занималась? Ты же ВЕСЬ ДЕНЬ ДОМА СИДИШЬ!!!"

Прям вспоминаю своего отца и как на его грозный вопрос: "Чем это вы весь день занимались?" у меня от страха сразу отшибало память напрочь и казалось, что я ну нифига не делала, в самом-то деле. Лодырничала.

Это сообщение отредактировал Ленайна - 24.05.2011 - 06:29

Ленайна, ооо, совсем знакомо!!! Только на работае у меня такое было часто. Целый день крутилась, вертелась, то делала, то делала. А на вопрос полностью все отшибало и готова была признаться, что ниче не делала

Катрин
Да. Мы, видимо, злостные лентяйки по жизни

А в принципе если разобрать....я там сделаю чуть, там сделаю, паника, надо же успеть. А по сути могу от паники что-то недоделать или ошибку какую сделать. А девчонка на работе не парилась. Она делала совсем чуть-чуть и говорила, что первое время на работе сильно не надо напрягаться, а-то все повесят по-моему здраво

По ходу это другая тема.
Lika_Raduga, извини, если вдруг что не так

Отличная идея! Надо у этой девчонки поучиться.....

А вообще, Igor, Киса, Danika, Ленайна, Катрин спасибо вам всем....... До меня начинает доходить, что я -больна. Т.е. я раньше страдала от того, что все меня обижают. А теперь я начинаю осознавать свою болезнь.

Т.к. в моем окружении ею болеют все, то ее и не видно вроде как было......

А теперь вопрос! Вот как тут все происходит? Я например прочитала тему, поработала и ... где-то отписала? Или как-то набирается группа по переписке и все проходят тему? Я подписалась на что-то.... мне приходят интересные письма ребят с группы, я их читаю и как в зеркале узнаю себя..... Но может быть нужно еще что-то сделать? И еще..... я своей попытке "быстренько все вылечить" (уже начинаю доходить, что 30 лет патологии одним днем не лечатся) создала и журнал с нытьем..... И в общем..... Как убрать это дублирование?

Спасибо ВСЕМ-ВСЕМ

Lika_Raduga
Какое дублирование и куда убрать хочешь?

Lika_Raduga
Ну, можно (и даже нужно) на живые группы пойти. Ты из какого города?

Я хожу на группу взаимопомощи. 2 раза в неделю.
Там я делюсь своими чувствами и мыслями.
Так же работа по шагам. Читаю ежедневник.
И еще этот форум очень помогает.
Кога не у кого попросить совета и опыта.