Скрыть опции темы

Не пойму, что со мной происходит.
Может, есть у кого такое.
Человек я закрытый, необщительный. Но почему-то все время стремлюсь к открытости, к людям, полагая, что в этом корень моих проблем.

Я ЛЮБЛЮ свое одиночество. И при этом оно мне МЕШАЕТ.
Нет, я не одна в жизни. У меня есть родные. Я их люблю. Но считаю, что любить лучше издалека, а лучшее средство общения - телефон или компьютер.

Предложения встретиться вызывают у меня рефлекс: какую бы такую причину найти для отказа, чтобы человека не обидеть.
Я наконец определилась со своей МЕЧТОЙ.

Я хочу остаться ОДНА.

Хочу приходить домой, и чтоб там никого не было. Я, мой дом, мой сад. Хочу завести толстого кота на подушке, у которого такое же обостренное чувство личностных границ, как у меня.
Хочу прийти после работы, и чтобы там все было так, как я оставила утром. Хочу выйти в сад с фонтаном и апельсиновыми деревьями, чтобы поливать и пропалывать клумбы ирисов и грядки клубники.
Хочу, чтобы в моем доме не плакал истерически ребенок, которому я все равно не имею право помочь, потому что у него есть родители, даже если они не ведают, что творят.
Хочу, чтобы меня не донимали вопросами и не устраивали при мне скандалов и семейных разборок.
Хочу тишины и спокойствия...
Но.
Я все-таки не хочу в вакуум. Я все равно ищу людей, чтобы с ними поделиться своими тяготами. Я жила одна 8 месяцев, и мне ничего не хотелось делать, потому что НЕ ДЛЯ КОГО. Я скучала, звонила, приглашала к себе. Обижалась, когда у них у всех находились свои дела. Пыталась заманить к себе в гости маму, хотя каждая моя с ней встреча заканчивалась раздражением и желанием ОСТАТЬСЯ ОДНОЙ.
А еще я очень люблю этого ребенка, свою двухлетнюю крестницу. Я не представляю, как это я не буду видеть ее милую мордашку каждый день, как она растет. Я таю, когда она мне улыбается и приходит ко мне поиграть.

Я вернулась в семью. И поняла, что все-таки делаю выбор в пользу ОДИНОЧЕСТВА.
Я люблю свою семью, я буду звонить им, помогать, ездить в гости.

НО ЖИТЬ Я ХОЧУ ОДНА.

У меня в детстве была мечта: остаться одной на планете. Иногда я лежала на траве, смотрела в небо на облака и представляла себе, как бы это было здорово. спокойно так, можно быть собой.
потом я выросла и стала жить одна. периодически я как все обычные люди в разных ситуациях жила то с соседкой в студенчестве, то с братом, то с мужчинами. но это было как-то по необходимости. как будто так было "надо", но не мне ,а "как положено" или из-за отсутствия возможности жить отдельно.

только недавно, после года в программе, я рискнула жить не одна, а с другим человеком, девушкой-женщиной, своего пола, в общем. сделала шажок - повесила объявление, что ищу соседку и отпустила, препоручила. все завертелось "само". значит, была на то воля ВС. теперь живу с девушкой, и на пару с ней строим здоровые отношения в быту и прорабатываем своих дочерне-материнских и сестринских тараканов :)

скрытые конфликты есть. скрытые, потому что не сразу проговариваем какие-то моменты. зато есть и их разрешение. постепенно я прохожу все те ситуации, из-за которых мне хотелось сбежать в изоляцию. и она наверное проходит :)

так что спасибо программе. и я верю, что бывают здоровые бытовые отношения, когда дом - это крепость (в хорошем смысле) не для одного человека, а для семьи, в которой каждый чувствует себя отлично в совместном проживании

Я хочу побыть одна, когда устаю от общения или когда устаю от нарушения моих границ. Но это вопрос того, как я забочусь о себе.
Я хочу быть одна, когда просто хочу побыть одна. И это абсолютно нормально. Я хочу иметь пространство, принадлежащее только мне, я хочу иметь время, принадлежащее только мне. Это мне по силам, даже если у меня нет своей комнаты в доме.
В оющем это дял меня вопрос границ.
И в тоже время моя главная потребность - близость. Близость с человеком, людьми. Но у этой близости не только физические параметры. И опять же - это моя отвественность - с кем и какую близость я хочу и создаю.

Iris F., привет.
Мне кажется, что
Я хочу остаться ОДНА
и
Я ХОЧУ ЖИТЬ ОДНА
-
это про разное.
Жить одной может быть приятно.
Остаться одной может быть невыносимо.

Живя одной, можно выбрать время и количество общения с другими людьми. Но оставшись одной, выбирать уже нечего, по-моему.

Интересное замечание. У меня другая проблема, я очень часто находясь в куче людей чувствую, что я одна. И это бывает грустно. Не так, чтобы выть на луну, просто грустно.
Я знаю, что мне очень не хватает близости, и что я её, этой близости до жути боюсь.

В родительской семье мое желание или нежелание находиться дома было связано с наличием или отсутствием мамы. Теперь я могу грамотно дать название происходившему, - мама не позволяла мне иметь свои границы.

Это ощущение небезопасности в чьем-либо присутствии я вынесла во внешнюю жизнь. Мне было спокойнее в одиночестве. Но отнюдь не комфортно. Очень хотелось быть принятой людьми. Добивалась я этого неумело, угодничала, в основном, отчего ощущение неполноценности и одиночества только усугублялось.

Ситуация стала меняться по мере моей работы над установлением границ. С удивлением отмечаю, что перестала бояться малых социумов, в некоторые прихожу даже с радостью. Я теперь знаю, что при необходимости СМОГУ сказать "нет". Радуют в этом плане подвижки и в родительской семье, хотя иной раз нет-нет, да и промелькнет прежнее ощущение бесправия. Ну, с родителями, наверное, сложнее всего "менять курс" - они же первооснова моих заморочек.

я уже решила, что я человек. которому интересно быть с самой собой, и я обращаюсь к другим:

1) когда мне чего-то захочется от других
2) когда меня попросят о чём-то, причём прямо и я ЗАХОЧУ помочь

В любых других случаях я молчу и делаю то, что я делаю, что мне надо делать (например, по работе) или что я хочу делать одна (на отдыхе).

Да, я такая была всегда, не знаю мутация это или моя самоидентификация, но я верю, что если принять себя какой ты есть и не пытаться "переделать" потому что другие ведут себя по-другому (общаются, например) то происходят удивительная вещь - я обретаю себя=)

Я для себя разделяю одиночество и изоляцию. Разделяю на уровне чувств. Я сейчас практически не бываю одна, и мне порой очень хочется уединиться и побыть собой с собой.
Но был у меня острый период через 2 месяца после родов, когда я ощущала себя именно в изоляции, хотелось к людям, общения, просто не быть одной.

"Квартирный вопрос испортил характер москвичей."И.Ильф, Е.Петров.

Мне кажется, стремление к одиночеству не в последнюю очередь обусловлено недостаточностью жизненного пространства, в котором живут многие и многие.

Я всеми силами избегаю общественного транспорта (при неимении своего), работаю в выходные, чтобы отдыхать в будни, отказалась от телевизора, на даче просто помешана на "живых изгородях", в общем, изощряюсь по-всякому, чтобы защитить свои физические границы.

И вот еще. Когда я в равноправном мире с окружающими, одиночество не тяготит меня.

Я очень скучаю по метро - работаю в 5 минутах ходьбы от дома.

Я раньше избегала людей, часто хотелось остаться одной. Но остаться не как сейчас такое здоровое желание побыть одной, а такое, что мне и с людьми плохо, больно, одиноко, и дома плохо, но хоить никто не обидит.
Из двух зол выбирала лучшее.
Сейчас я вижу в этом свою проблему, я не умела гооврить"нет", не умела постоять за себя, в общем не имела представления о границах. Я часто чувствовала уязвленность, обиду, беззащитность, беспомощность.
Сейчас, умея выстраивать границы, мне хочется идти к людям, мне хочется гооврить, общаться(но часто бывает не с кем, тк как мне кажется лучшие подруги появляются в школе, универе, а я там была замкнутая, затравленная)
Но бывают моменты, когда хочу остаться одна. Потребность отдохнуть, почитать что. расслабиться.

Но жить я тоже хочу одна!!!!!
Но пока нет такой возможности

Мне всегда, сколько помню себя, хотелось находится в кругу людей. Меня привлекали большие компании, хотелось быть там всегда "своей". Но я не могла, я не знаю как себя вести, на какую тему разговаривать и т.д. Я чувствовала себя потерянной и маленькой девочкой. И сейчас, наверное так.
Я не могу заводить друзей, но хочу. Я завидую людям у которых это получается само собой.
Жить одна я точно не хочу. Я всю жизнь жила в большой семье и не представляю как это остаться одной дома на целый день например.

Катрин

Здесь, наверное, как и везде, необходим баланс. У меня умение держать баланс в этом вопросе приходит со временем, с практикой установления границ.

Не переживай, а лучше молись и работай по шагам, тогда Бог поможет осуществить тебе своё желание, как он помог мне: я живу одна!=) у меня своя комната и нет рядом больных людей))) только здоровые!

Иногда приезжаю к свои родителям и понимаю, что мне ещё долго и много надо работать, чтобы научится вообще слышать этот неадекват. который творит мой папа и с любовью отделяться, не говторя уже о том, чтобы видеть это (дома я запираюсь в нашей с мамой комнате и даже не выхожу, когда они ссорятся где-то на кухне, но всё слышу=) ничего буду включать классику погромче и молится).