Скрыть опции темы

Доброго времени суток! Я дочь алкоголика.
Вот сейчас опять вляпалась в частую для себя ВДА-шную проблему. Я не могу общаться с людьми, которые по статусу, характеру, положению выше меня. Я чувствую себя мелким испуганным зверьком. Если со мной ещё говорят с высока или, не дай бог, критикуют, всё - тушите свет: голос дрожит, начинаю оправдываться.
Открытых конфликтов вобще стараюсь избегать, т.к. не могу себя контролировать (дрожь в голосе, конечностях, краснею, задыхаюсь, слёзы), даже если конфликт пустяковый (можно разрешить спокойно за 5-10 минут), даже если разговариваю с равным себе (по статусу)человеком. Ненавижу себя за это (чувствую себя тряпкой) Пытаюсь анализировать, писать, какие чувства я при этом испытываю (страх, неуверенность, чувство вины, агрессию, т.е. все эмоции жертвы). Можно сравнить с загнанным в угол зверьком, который очень мелкий, но ему терять уже нечего и он готов биться до последнего
Если у кого есть такая-же болячка, или он с ней успешно спраляется - отзовитесь.

Герда, одним махом не знаю, как справиться с этим. Это один из пунктов "Списка грязного белья". Это работа требует времени - по крайней мере до 4, 5 шагов нужно дойти.
А экстренно мне всегда помогает молитва - перед встречей, перед важным делом, разговором и т.д. я молюсь за успешный исход, за ьех людей, с которыми предстоит общаться, прошу для себя мудрости, спокойствия, ясности ума и так далее.

Герда, не ты одна с такой проблемой. она есть у меня.
молитва...она мне не помогает. у себя я увидела вот что. в свое время в конфликтынх ситуациях я не отстаивала себя, я замыкалась, не говорила о чувствах. поэтому при подобных ситуациях всплывает моя старая реакция-поведение жертвы, когда я не могла за себя постоять.
помогает писать пиьма обидчику, потом кричать его или разговаривать с ним. смотря в зеркало. так я даю выход тем своим загнанным чувствам. а там и смелость потихоньку приходит.
у меня еще получется, тк я могу сейчас проговаривать страхи и недовольства маме, елси она что сделает, что меня задевает. так я учусь вообще людям проговаривать.
у тебя получится!

Спасибо, что откликнулись. Я новичок (проблем "выше крыши"), пытаюсь учиться (а точнее лечиться). Читаю, читаю и ещё раз читаю. Знаю, что процесс долгий, просто сегодня несколько "манипуляторов" попалось и у меня с утра руки трясуться. Всё о чем пишите, делаю: молюсь, написала о своих чувствах, да вот и вам, дорогие мои, написала. Спасибо за советы и поддержку

А мне очень помогает действовать от имени "функции". Боится-то сама Вера, а вот если я функция, то уже легче. Рабочие вопросы так и решаю - ничего личного, всего лишь функция, а функции не так присущи человеческие эмоции... Конечно, на задворках сознания Веруня по-прежнему боится, но уже не перекрывает мне кислород....

Это как?

Это как?

Я наверное понимаю, о чём речь. Когда я добивалась получения квартиры, надо было вести активную переписку с разными органами правительства Москвы и время от времени ходить на личные приёмы, в префектуру и мэрию например. Одна знакомая, которая это уже проделала, посоветовала мне, чтоб избавиться от страха перед этими начальниками, представить будто это моя работа секретаря или юриста у клиента, который имеет вот такой запрос. То есть когда я общаюсь с офиц. органами, я секретарь-юрист у самой себя.
Действительно тогда страхи уходили куда-то.

Ага, понятно. Но я и как функция раньше тряслась как осиновый лист))))) Или все так лично на себя принимала. Скорее всего.

Точно... У нас с подругой по-разному все... Мы когда учились вместе консультированию, то стоило сказать ей, что она консультант - и ее замыкало. Вот если это просто беседа как человек с человеком - пожалуйста, сколько угодно. А я консультирую как дышу, а вот в общении замкнута... Надо себя изучать, у каждого свои личные фишки и способы работы со страхом...

Да, приём знакомый. Вроде как ничего личного. С посещением гос.органов я именно так себя и веду (они-функции, я-функция ) Но у меня, например, просто сносит крышу, когда на меня (пусть функцию) "наезжают", особенно, когда несправедливо, веду себя как нашкодившая девочка ("простите, засранку, я больше не буду"). Еще работать и работать над собой..."выдавливать из себя жертву"...

Я не переношу, когда на меня кричат или сильно давят. Так у меня граница в этом месте стоит. Сразу предлагаю орущему сменить тон по причине того, что я соображать перестаю в таких случаях. Так и заявляю: если вопрос решать, то в другом тоне, а если поорать, то, извините, мне никак. И если тон не меняют, ухожу. Страшно, правда, но ухожу. Понятно ведь, что раз человек тон не сменил, то я ему только как унитаз нужна. А разве ж можно Божье дитя в обиду давать? Никак не можно... Правда, последние года два чего-то никто уже не орет и не давит. Так, изредка. Поэтому удивляюсь больше. Но ухожу...

Веруня

у меня очень похожий опыт. я рада.
Да, тоже тупею, когда орут и тоже ухожу. И вес меньше орут.

Ага, для меня этот прием оказался замечательным. Выключить всё личное и включить функцию - должность, профессию, роль по контексту. В транспорте я пассажир, и я для своего же комфорта напрочь выключаю анализ личности контролера. Как бы он ко мне не обращался, пусть на "ты", пусть безлично, его функция - проверить билет, а моя как пассажира - показать документ.
В инстанциях сложнее, там, где очереди, совсем худо, но...включаю алгоритм "зачем пришла, что хочу получить и кто это должен дать по правилам инстанции". И стараюсь не прислушиваться ни к разговорам, ни к отзывам о функционерах. Максимально вежливо, максимально по делу: я пришла за справкой, вы мне ее должны предоставить, спасибо.

Мож быть, это сухо и холодно, но по-другому у меня получается плохо и расточительно для эмоций. Любые эмоции в инстанциях для меня почва для манипуляций, причем иногда я сама себе могу придумать головную боль. Если я включилась в не относящуюся к делу беседу - все, мной можно управлять. Я жалею, я иду навстречу манипуляторам, я соглашаюсь на пресловутое "в другой раз", "завтра", "войдите в положение". И тогда возникает старое знакомое чувство вины, страх обидеть, страх самой остаться обиженной...

Когда иду в незнакомое место и знаю, что придется общаться с "важными" начальниками, стараюсь ни о чем дурном не думать и ничего не предполагать. Я имею право на свой визит и на свою просьбу. Я такой же человек и меня не интересуют Ваши личные проблемы так же, как Вас - мои. Мне будет дано ровно столько, сколько определено ВС, и я это знаю, и поэтому страх неуместен и сомнения можно отправить в печку...и я буду спокойной и вежливой, и если не буду знать, что ответить на хамство, я промолчу и улыбнусь, потому что знаю, что хамство признак слабости и страха, но я промолчу и об этом, так как большим начальникам об этом знать необязательно... Я иду по своему делу и готова к результату, так как результат вообще-то всегда в ведении Высшей Силы...
Вот как-то так я хожу к важным и власть имущим...

У меня есть диктофон.Пользуюсь не часто. При проходном общении это сделать невозможно, а вот если встреча запланирована. Пишу для себя. Когда впервые услышала свой голос меня чуть кондрашка не хватила. Последний раз писала на диктофон беседу с помощником прокурора. Причем нахально положила его так, ну не прятала. Как приятно все таки с вежливыми людьми разговаривать!!! Конечно тут о любви, уважении и доверии речи не идет. Но этот опыт научил и меня быть вежливой, не молоть чего то там. Очень слышно, когда я сама не очень понимаю о чем говорю или когда меня ведет от темы. Но эту тему лучше не афишировать только я сама и для себя. Первый раз признаюсь ну почти вслух, что делала такое. Хотя я сейчас была бы рада если бы кто нибудь дал мне меня послушать в неподготовленном варианте. Ну чтобы я не знала, что идет запись. Надеюсь, что пережила бы.
На предмет законности все проверила: все законно!

Я не могу работать с людьми, как функция...это для меня сразу вырубает мою личность, а чем еще контактировать с людьми, пусть и по работе? с клиентами, коллегами?
Обязанностями пробовала, не выходит, впадаю в депрессию.

В сложных конфликтных случаях - да, согласна. Перехожу на формализм.
Есть такие клиенты, в основном среди начальства, которые человеческого отношения не понимают. Только сухо-формальное.
Слава Богу, таких среди тех, с кем общаюсь, меньшинство...