Скрыть опции темы

Про вой от боли классно. Тоже выла. Хорошо помогает, если долго, протяжно и так, чтоб звук из матки и через все тело наружу...

Да идея не очень, хотя если за хорошего человека. То может быть, но хороший человек может начать пить или какие-нибудь свои тараканы. А ты уже влюбишься и всё повторится, но только с мужем. Хотя честно, конечно лучше жить с одним мужем который выпивает, чем с пьющим отцом и созависимой матерью, которой ни до чего. Могу объяснить, от родителей ты ждёшь поддержки, строгости от матери ласки ну прочей воспитательной хрени, но никак не оскорблений и равнодушия. Сейчас пришлось запрыгнуть на машинку там пуховик мужа стирается с теннисными мячиками.
Так вот, а муж, ну незнаю как сказать, от него легче что ли стерпеть какие то вещи. Хотя конечно и это неправильно, наверное, но терпеть грязь от родителей это совсем дичь. Бежать, бежать, мне вот повезло они уехали в Рязанскую область из Московской. А гнев, ну начинаю дубасить что-нибудь, кричать в подушку, в лесу у нас много людей гуляет могут не так понять Но где-то ещё прочла, что нужно ещё и прощать, но мне кажется, что столько людей на которых я обижена и зла, что это просто невозможно каждого проработать что-то ему предъявить прописать, это как то нереально. Ну а так, конечно, долго терплю, не могу например напарнице что-то высказать, что бы отношения не портить, а на другого послабее наорать, грустно всё это на мать например.

Выла в колледже, в переходе между зданиями, от жуткой безнадёги, тоски и отчаяния. Такая колосальная боль была в нутри. Мне тогда лет 17 было. Выла, слёз почти не было, не могла плакать. И страшно было, вдруг кто увидит, подумают, что с ума сошла. Это было после занятий, по стенке прямо съехала на пол, и выла. Так душу сжимало, что не выть не возможно было.
Вот сейчас думаю: "А где же мама тогда была?""Где близкие?"

А где если не секрет, можно так повыть и что бы тебя не упекли куда-нибудь, хотя иногда хочется чтобы упекли, отдохнуть мона. Сейчас одной рукой жарила блины, всем телом ловила прыгающую машинку, пыталась дать по носу хорьку за то что кусается (кажется она как тот ребёнок, недовольный родителями хочет меня дубасить). Раскручивала от бигудей волосы, пила кофе, до этого полы мыла. И ещё успеваю злиться в душе на мужа, за то, что сижу одна, что он повёз опять свою маму в больницу в Москву, вчера с работы поехал прямо к ней, да и сегодня не вернётся наверное хотя обещал. Чувствую что-то начинает кипеть у меня к его маме, (господи ручной 40-ий мужик). Как собачка, маме надо етит твою мать, ну у него жена, почему она одна в свой выходной должна не буду говорить это слово в квартире заниматься . Ну ё моё мне уже начинает казаться, что некоторые женщины рожают себе мальчиков специально для каких-то своих целей, кому помогать кому ещё чего-нибудь. Всё это мерзко, противно и гадко. Фу, женщины милые рожайте своих сыновей для их будущих жён, для их друзей, но не для себя, мне было бы стыдно просить своего сына везти меня в больницу, пусть бы я и умирала (тут конечно вру), но семья сына это семья, блин ну бесит меня это. Даже болячки его мамы это манипуляции, для меня манипуляции с её стороны. Кажется назревает конфликт. Помогите мне люди и ВС не доходить до скандала и криков, не хочу опускаться до этого уровня, но и что сказать ей не знаю. Она "больная" женщина, боже никогда не думала, что люди с кучей болячек могут так выводить из себя. А может я просто боюсь сказать "фи" мужу, и сорвусь опять не на том, на его матери. Его я боюсь потерять, но и она достала со своими болезнями. Они ей заменяют и мужей и допинги и всё на свете, всё пойду курить.

раньше я это называла вежливостью и гордилась своей добротой и интеллигеностью, пока не поняла. что меня используют, выливая на меня всю херню

Валерия, а ты пыталась сказать ему, что тебя бесят его разговоры? и ты хочешь помолчать?

выла дома, на диване. обнавши подушку. от безысходности, покинутсоти и ненужности ни себе, ни родителям.

Если я прошу брата мне помочь, в выходной, конечно - и я, и он работаем по стандартной пятидневке - для его девушки это будет манипуляция с моей стороны?
Я не так часто его прошу, но бывает...

Кто как считает? где мера?

Манипуляция - это когда я не говорю прямо, о чем я прошу, а пытаюсь "надавить" на какую-нибудь кнопку, чтоб получить желаемое. Например, на жалость.
А за чувства других людей я ответственности не несу (если не было намерения причинить ущерб или манипульнуть)

Тогда я не понимаю, почему просьба матери к сыну отвезти ее в больницу - это манипуляция...
Я не знаю всей описанной ситуации, конечно - скорее всего, многое осталось за кадром...

Я брата прошу прямо, и он мне помогает, как правило. Если откажется, найду другой выход.

Я рожала своего ребенка исключительно для себя и очень надеюсь, что, будучи в преклонном возрасте, смогу обратиться к ребенку с просьбой о помощи и эту помощь получу. Так же как и моя мама, несмотря на любые наши с ней разногласия всегда может получить от меня помощь и поддержку.

Дорогие мои, для себя заводят котенка или собачку, а детей рожать стоит только ради них самих, а не для того, что бы кто то в старости стакан воды принес, да и рожать стоит от любимого человека в полноценной семье, что бы ребенок видел правильные и доброжелательные отношения между мамой и папой. Удачи всем, будьте счастливы и рожайте умных, красивых и ,главное, здоровых детей!!!

Привет, я Римма ВДА.
Это слова из преамбулы для созависимых:
"Мы пытались использовать других людей - наших супругов, друзей, и даже наших детей как единственный источник нашей идентичности, ценности и благополучия, и как способ попытаться восполнить внутри себя эмоциональные утра­ты из детства. Наши истории могут включать Другие мощные болезненные пристрастия, которые временами мы ис­пользовали, чтобы справиться с созависимостью", и
еще есть паттерн отрицания, который гласит: "воспринимали себя как полностью бескорыстных и посвященных благополучию других людей" -
это моя болезнь, и я признаю свое бессилие перед ней, и в программе хочу начать выздоравливать, т.е. видеть где я так себя веду и начать действовать по-другому. Для этого пишу "коврик гнева", потому что каждый раз возникает гнев или чувства из разряда гнева, когда сын ведет себя не так как я хочу, и по мере описания ситуации, определяю в чем моя неудовлетворенная нужда и потребность

В процессе выздоровления, я поняла, что мужа себе выбрала такого же как моя мать: который имеет ко мне завышенные обязательства, поддерживает моё чувство покинутости, использует винуи страх, чтобы манипулировать мной.

когда я вижу, что мама что-то делает для меня(лишая себя ради меня)чтобы потом получить от меня в обратку, то мне потом не хочется ей помогать, да и вообще принимать от нее что-то, зная что потом она будет требовать, чтоб я принесла ей стакан воды. если кто-то делает для меня с открытой душой, просто так, и мне хочется потом отблагодарить.