Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Ромашка78, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 1 декабря (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!




Позволить людям жить для нас.

Иногда нам так нужно, чтобы за нами поухаживали. Иногда нам нужно, чтобы поддержали нас.
Многие из нас так долго были лишены поддержки и заботы, что мы даже можем не осознавать, что это нам нужно. Многие из нас научились запрещать получать себе то, что мы хотим и в чём нуждаемся.
Мы можем и не стремиться к тому, чтобы на наши нужды был отклик. Мы можем находиться во взаимоотношениях с людьми, которые не могут, не в состоянии ответить на наши нужды. Либо мы можем быть во взаимоотношениях с людьми, которые были бы счастливы откликнуться на нашу просьбу, высказанную открыто.
Возможно, нам придётся отказаться от чего – то, если мы будем высказывать наши просьбы и получать на них отклик. Тогда нам придётся отпустить нашу роль жертв и мучеников. Тогда мы не сможем наказывать и отталкивать людей за то, что они нас расстраивают.
Может быть, нам нужно отпустить страхи, чтобы не бояться интимности, которая появляется, когда мы позволяем кому – то любить и поддерживать нас. Возможно, нам надо даже учиться, только сегодня, как быть счастливыми и довольными.
Учитесь позволять другим жить для Вас.

Сегодня я буду открыта, определяя, что мне надо от людей. Я буду просить о том, что я хочу, прямо. Я позволю другим жить для меня

Привет, я Красавишна, взрослый ребенок из ДФС
Очень актуальная тема для меня.
Я привыкла заботится о себе сама, а точнее беспокоится о себе сама.
Это парадокс, но я вишу на шее у мужа, он несет за меня финанс ответственность, однако я не сказала бы что открыта сердечно, и получаю помощь как должное чтоли, при этом есть и чувство вины, в общем положение жертвы, запутано. Еще у меня в характере есть такое: вот узнала что это плохо, и давай на голове волосы рвать, искать работу, выходить из "такого" положения, типа не хорошо же так жить, не правильно..А может так пока и нужно для меня, может Бог запланировал медленный выход из созависимости, через процесс готовности моей, а я же хочу с лёту шашкой все и вся вырубить..
Это все эмоиции мною движут, плюсь страх не соответствия, не принятие себя и своей болезни, сплошное недоверие жизни и БОГУ, гордость и предубеждения.
Люди и правда заботятся обо мне и не важно что они тоже созят( а я видя это сопротивляюсь, хочу их спасти от этого)
Прости меня Господи за гордость, помоги принять заботу обо мне, помоги мне быть уязвимой и благодарной

С заботой обо мне все очень непросто. Какое-то противоречие получается. Я хочу ее. Да. Я как-то подустала думать о себе только сама, чувствую себя ненужной никому, прямо таки сиротствую. А с другой стороны, большое значение имеет то, с чьей стороны я хотела бы заботы, и в какой форме, что ли. Иная забота меня прямо душит и раздражает. Просить-то могу. Тяжело принимаю отказ, такое бывает. Засиротствую тогда еще больше.

вчера думал об этом в таком ключе, 5 лет живу один, при этом у меня куча любовниц ток ради секса и время препровождения, я ни кого не пускаю к себе, и ищу все какой то идеал идеальный, сам при этом не могу понять какая она этот идеал.
вчера мне написала одна из любовниц что весь день думает обо мне, я отшутился и съехал с темы, потому что уже давно оценил ее что с ней не буду близок.
я на столько привык жить один, сам о себе заботиться, что со всем уже не понимаю зачем и для чего мне нужна женщина и ее забота, даж не понимаю где она может ее проявлять по отношению ко мне. при этом я понимаю что у меня настало время что то менять, меняться самому и впускать в свою жизнь женщин желающих обо мне заботиться, пускать ближе чем сексуальные игры.
но при этом я до конца еще не понимаю, где нужно измениться, что переоценить, где и как изменить свое поведение, что впускать, что отталкивать и тп и тд
только только начал думать в общем обо всем этом

Боже, избавь меня от этого своеволия, от желания контролировать, обвинять и гневаться на сына, от этого наваждения и этого самооправдания, что я еще могу что-то сделать, чтобы он был хорошим мужем и отцом для моей любимой внучки, — всего, что побуждает меня каждый день делать это и удерживает меня на этом пути. Боже, Ты избавь меня от этого. Я ничего не могу с этим поделать, только положиться на Тебя. Избавь меня, Боже, от этого