Скрыть опции темы

Yunalina
а физически дистанцироваться от мамы? Я свою не оскорбляю, но часто на неё раздражаюсь и понимаю, что её это ранит. Сейчас ей звоню гораздо меньше и разговариваю меньше. Если чувствую злость, кладу трубку. Правда, я и живу отдельно, и финансово мы не зависим друг от друга.

Я сдесь новичок, только ориентируюсь в процессее. Но у меня та же фигня с мамой. Она меня жутко бесит и раздражает. Радражает её уступчивость и покладистость. то, что она всё терпит от отца, то, что у неё нет своего мнения, что она постоянно и во всё всем уступает. она добрая и хорошая, но меня жутко раздражает, сто она постоянно жалуется на несчастную судьбу, терпит оскорбления и унижения в свой адрес и считает себя почти святой. я злюсь на неё, потому что она остаётся в этой чудовищной ситуации и ровным счётом не предпринимает ничего, чтобы её изменить

а меня бесит,что некоторые созависимые счита себя "святыми и хорошими."
Меня бесит эта тема,потому что я сама себя часто возвожу в ранг хороших,хотя не всегда такой была,но с удвовольствием искала парней,которые делали мне больно,а я все терпела,и говорила,вот я какая у тебя хорошая все терплю.
Оказалось,что я не хорошая,а больная,и меня раздражает теперь эта "хорошесть" у некоторых созависимых.Сейчас не так сильно,потому что поняла,что просто видела себя.Немного отпускаю,хотя иногда на маму тоже сорвусь,когда она начиает причитать,что вот все она сделала,а ей никто не помог

Болшое спасибо, что отреагировали.Здоровский сайт!!

У нас в городе нет, группы ВДА.Надеюсь здесь найду информацию для себя.Может кто подскажет какую литературу почитать.Мне понравилась книга Мэрилин Мюррей - Узник иной войны, Робин Норвуд-Женщины, которые любят слишком сильно.

А группы Ал-Анон есть?

Из литературы можно читать программную (ВДАшную, Ал-Анон, КоДовскую, даже ААшная бывает полезна для созависимых).

Да хожу на группу Ал-Анон. Она то мне и помагает.

Теоретически, должен помочь 4й шаг. Там разбирается вся злость и раздражение и то, как твоя часть личности вылезает и зеркалит мамину личность. Часто после 4-5 шага наступает прощение близких людей. Я маму простила после этого. Опять же, молитвы, обращения к ВС помогают, если от души. Ты 4й шаг писала на маму?

Это ж здорово!

А в ВДА можно пока виртуально "походить", главное, не заменять живые группы (ИМХО)
Не знаю, видела ли ты, у нас есть группа переписки

Я очень сильно ненавидела свою мать. Она не курит и пьёт но зато по её вине я стала алкоголичкой..... Так я считала раньше обвиняя мать за всё - что я пью что она меня развела с первым мужем она отобрала у меня детей и хотела лишить материнских прав. В 4 шаге когда я разобралась со своими обидами то получила задание от спонсора ежедневно на коленях просить у ВС любви к матери. Я стала выполнять задание совершенно не веря в то что что-нибудь изменится. И когда у меня вдруг месяца через полтора совершенно неожиданно появилось желание самой позвонить маме и спросить как у неё дела - я решила что сошла с ума и пора вызывать 03.
С тех пор отношения стали улучшаться но мы продолжали ссориться. Спонсор сказала что это будет продолжатьсч до тех пор пока я сделаю 9 шаг. И так и случилось - после 9 шага что-то произошло и у меня в душе что-то щёлкнуло.

Решила скопировать из своего дневника и поделиться ссылкой на книгу Эльячефф Каролина, Эйниш Натали "Дочки-матери. Третий лишний?"? Очень в тему.

Содержание:
Часть первая Матери в большей степени, чем женщины
Глава 1. Матери в большей степени, чем женщины, и девочки-младенцы
Глава 2. Матери в большей степени, чем женщины, и маленькие дочки
Глава 3. Матери в большей степени, чем женщины, и девочки-подростки
Глава 4. Матери в большей степени, чем женщины, и взрослые дочери
Глава 5. Платонический инцест
Часть вторая Женщины в большей степени, чем матери
Глава 6. Матери-супруги
Глава 7. Матери-любовницы
Глава 8. Матери-звезды
Глава 9. Асимметричность
Часть третья
Не мать, не женщина; то мать, то женщина; и мать, и женщина
Глава 10. Не матери и не женщины
Глава 11. То матери, то женщины
Глава 12. И матери, и женщины одновременно
Часть четвертая
Экстремальные матери
Глава 13. Материнское превосходство
Глава 14. Материнская подчиненность
Глава 15. Ревнивые матери
Глава 16. Несправедливые матери
Глава 17. Неполноценные матери
Глава 18. Инцест первого типа
Часть пятая
Дочь становится женщиной
Глава 19. Матери-наставницы
Глава 20. Матери-законодательницы
Глава 21. Матери-свахи
Глава 22. Уйти, вернуться
Глава 23. Комплекс «второй»
Часть шестая
Женщина становится матерью
Глава 24. Прерванная эстафета жизни
Глава 25. Вокруг колыбели
Глава 26. Превращаться ли в собственную мать?
Часть седьмая
Траур
Глава 27. Траур по дочери
Глава 28. Траур по отношениям
Глава 29. Траур по матери
Заключение
Библиография
Указатель литературных
произведений
Указатель фильмов
Указатель основных имен
Скачать можно здесь: http://www.koob.ru/yelmzyacheff_karolin__y...i/dochki_materi
Для прочтения книги понадобится программа для просмотра файлов в формате .djvu
Нашла несколько ссылок для скачивания программы, выбирайте нужную: http://www.djvu-inf.narod.ru/

Спаисбо большое за тему. Я хочу написать тоже сюда. Я с мамой жила как инопланитянин. Как бы это женщина которая за мной ухаживает - моет и кормит. В нос закапывает что то. От темперетуры дает.
Я чтото не могу как то идентифицироваться - что это МОЯ мама. Я чесно пыталась бороться с таким состонием. Ничего не получилось. Я думала что вероятно я очень странная....
При этом в детсве я была сильно послушная, но близости с мамой не ощущала. А потом в 16ть лет она по моим меркам предала меня. У меня был первый половой опыт и я переживала большое горе. стыд. вину. не хотелось жить.
И я пришла к маме,что бы она меня "оправдала", но мама сказал что она не знает по какой причине я выросла такою шлюхой. После этого дома начался кардыбалет. Я вышла из под контроля и более никогда ее не слушалась.

Я не помню времени,когда мама и отец не пили...Они дрались,ругались.Моя мама ненавидела отца,а тк я на него похожа,все время обзывала и унижала меня(у меня есть сестра,к ней отношение было другое)Я чувствовала одиночество и эмоциональный голод. Ушла из дома в 18,с чувством ненависти к отцу и обидой на маму. Время шло,я пыталась разобраться и понять.Мне удалось))Я простила родителей,отношения с ними хорошие. Но до сих пор не смогла изменить свое мировосприятие,я не могу иметь нормальных отношений с мужчиной,потому что просто не верю,что меня любят(разрываю отношения сама,причем всегда все происходит по одной схеме). Сознаю-прблема во мне,а не знаю,как мозги на место поставить.

Оч. большой страх был, что со своей старенькой матушкой неалкоголиком, но галимой созависимой, не успею до ее смерти примириться. Боялась, что она умрет, а я не смогу ее, как в детстве, обнять, поцеловать и сказать, что я ее люблю. А теперь, по иронии судтбы, я могу умереть раньше, поскольку забетонированные мои обиды и спрессованный гнев превратились в онкологию. И теперь в этом свете мои отношения с ней резко поменялись. Я, наконец-то услышала то, чего мне десятиления не хватало. Меня назвали по имени, да еще и милой. Я от шока перестала говорить некоторое время и целые сутки не могла вспомнить слова "милая моя". Теперь тон общения с матушкой сменился радикально. теперь мне ее очень жаль: то боялась мужа и позора, то за мое поведение, то за сестру, то за внука, теперь - за мою жизнь. Господи, да она никогда не жила без страха. Этот страх превратил ее, прежнюю красавицу, на которую при мне оглядывались, в разбитую искореженную страхом развалину. Есть люди, лица которых тронуты старостью, но узнаваемы. Матушка совершенно не похожа на себя.
Сейчас у меня трудное положение: я знаю, как мне помогало написание писем обидчикам, среди которых она - на первом месте, но сейчас, видя ее отношение, я опять перестала их писать, оставляя старые разрушающие обиды внутри. Еще радость для меня: мои молитвы за нее, богохульницу, срывавшую своими чертыханиями мою крышу, повернуть ее к Богу и смягчить ее сердце и избавиь от страхов, сменились благодарностью. она стала благодарить Бога за меня и мое хорошее самочувствие.
Оч. долго я жаждала извинений от нее. Зная, как это для меня важно, попросила прощения у своего ребенка, которого обижала как по кальке, хотя клялась себе в детстве, что никогда не буду так поступать со своими детьми, как со мной.
К сожалению, нынешние отношения с матушкой отравляются моим некоторым злорадством, что ли. Даже страшно подумать. "Ага, дождалась, теперь заискиваешь передо мной". Сейчас слезы навернулись от этой фраз. Вот же дрянь! Я! У меня есть подозрение, что я, как многие на моих глазах тяжелобольные, становлюсь или стала эгоисткой: теперь я, наконец, получила ее внимание и любовь без осуждения и критики. Теперь вокруг меня она и близкие бегают и любят щедрыми ложками. Мне почти не дают советов. Я слышу тот голос и тон, которого ждала и жаждала с самого детства. А потом, в течение 28 лет не могда дождаться. И думала, что никогда уже не услышу. Да, извинений с ее стороны нет, но мне они, уже не так нужны. Я ей очень сочувствую. Ей от страха сейчас хуже, чем мне. У меня есть программа и ВС, а у нее - ...только страх и беспомощность.

насколько помню мать начала пить еще с тех времен, когда я ходил детский сад, каждый раз когда она выпивает она становится другим человеком и начинает нести всякую чушь, я так думаю это из-за того что у нее самой были проблемы в детстве, потому что она становится какой то инфантильной дурочкой. живем мы вдвоем в двухкомнатной квартире, но мы как чужие люди никогда ни о чем не общаемся, а когда она в очередной раз напивается я ее просто ненавижу, она пытается со мной поговорить или что то попросить и это меня сильно бесит, так как у меня такое ощущение что в трезвом виде я для нее всегда был какой то вещью.