Скрыть опции темы

Прописывая 4 шаг, 11.08.12 я вспомнил, что меня в 7 лет изнасиловала группа старших ребят. Я забыл эту ситуацию и вспомнил только теперь(мне 48 лет).
Первые два дня я испытывал дикую боль, шок, стыд и чувство вины. К сегодняшнему дню мне полегчало, Бог убрал часть боли, стыда и чувства вины, но я хотел бы попросить поделиться опытом тех, кто пережил сексуальное насилие в детстве, и мужчин и женщин. Мне важно услышать, запомнили ли Вы насилие или забыли, как и я, когда вспомнили, как прорабатывали, по шагам или с психологом, простили ли насильников или пытались отомстить, какие были последствия для Вашей жизни и т. д.
У меня , хотя ситуация и забылась, все время шло ощущение, что я - женщина в мужском обличье, я даже одно время хотел поменять пол, но не было денег на операцию, всю жизнь боялся мужчин и видел в каждом из них насильника, друзья у меня были только женщины, наставницы в программе - тоже женщины.
Меня тянуло к женщинам, но я всегда ругал себя за это, т.к. думал, что я тоже женщина. Только сейчас ко мне приходит понимание, что я все-таки мужчина. Буду благодарен за отклики.

Вадим Н., прими мою поддержку.

Привет Вадим. Спасибо тебе большое за откытое письмо. Мне очень близка по этой теме книга и опыт Мерилин Мюррей "Узник иной войны" - путь исцеления от детской травмы. В ней описывается, как она вспомнила про насилие, как проработывала и какие последствия в итоге. Прими и мою поддержку.

Спасибо за поддержку!
Чувствую потребность рассказать подробнее о последствиях изнасилования.
Книгу Мюррей я читал 2 г. назад и помню, что плакал во время чтения, т.к. хотя и не помнил тогда ситуации, книга болезненно отзывалась во мне.
До 7 лет я был жизнерадостным, веселым, общительным мальчиком, ничего и никого не боялся.
После насилия я замкнулся в себе, стал боятся людей, особенно мужчин, не хотел идти во двор гулять, все время сидел дома и читал. У меня всю жизнь были друзья-женщины и они, видимо, видели во мне подружку - доверяли всякие тайны об отношениях с юношами и мужчинами. Мне это нравилось, но я еще больше укреплялся во мнении, что я женщина в мужском теле.
До 24 лет у меня не было девушки. Мне было тяжело жить с родителями, т.к. отец у меня - алкоголик, домашний тиран, человек очень тяжелый, часто унижал и мою мать и меня, однажды (мне было 8 лет) при мне во время ссоры плюнул в лицо моей маме, потом часто обещал "Заплевать ей всю харю!". В 24 года я нашел женщину с квартирой, обманул ее, что люблю, и женился на ней.
Мой ПТСР(посттравматическое стрессовое расстройство) проявились после женитьбы. После оргазма мне становилось очень больно и я практически не занимался сексом с женою и пристрастился к мастурбации. До женитьбы я этим не занимался и не знал о своем ПТСР.
После 30 лет я пристрастился к алкоголю, в 41 год жена выгнала меня из дома, после этого 8 лет у меня никого не было, так как я считал себя женщиною, но мужчин боялся и не подходил к ним. Женщины меня привлекали, но так как они меня все время отвергали(видимо, чувствуя скрытую женственность), у меня с ними не получалось.
Сейчас боль и шок от изнасилования - спасибо Богу - в основном прошли, я наконец, чувствую себя самим собою, то есть мужчиной, но у меня остался страх подходить к женщинам, так как боюсь, что они опять будут меня отвергать. Может, одиночество лучше? В то же время мне хочется отношений.

Вадим Н.
сочувствую тебе очень. Даже не знаю, что и сказать...
И мне кажется, что постепенно твои отношения с женщинами наладятся...
Моя поддержка.

У меня аналогичные мысли и тоже проблемы с сексуальностью, только связанные с причудливыми фантазиями, возникшими в детстве (сексуальных травм типа изнасилования у меня не было точно).

Это сообщение отредактировал Пацак - 20.08.2012 - 04:19

Хочу поделиться своей радостью!
Боль и отчаянье от вспомненной ситуации с изнасилованием по милости Божией ушли. Я осознал, что чувство вины, будто я спровоцировал насильников - фальшивое, моей вины здесь нет. Но я ничего не мог поделать - чувствовал себя виноватым. Но не прошли даром 7 лет работы по шагам, я признался перед Богом в своем бессилии перед чувством вины и в течении 3 дней Он забрал его!
После этого мне стало намного легче.
Кроме этого, я долго чувствовал ненависть к насильникам и даже просил Бога помочь мне отомстить. Но Он дал мне понимание, что их и в живых то уже нет, и что они сами - жертвы насилия. Опять таки я чувствовал, что сам простить их не в силах и просил Бога помочь мне простить. В течении 3 дней пришло прощение, а потом и душевный покой.
В настоящее время я перестал постоянно вспоминать о насилии, случай уходит в прошлое и как-будто темная туча уходит из моего сознания!
Спасибо всем, кто поддержал меня!
7 лет работы по шагам и опыт препоручения помогли мне проработать насилие за неделю. Чудо просто неимоверное!

Это сообщение отредактировал Вадим Н. - 23.08.2012 - 07:54

Вадим, прими, пожалуйста, мою поддержку. У меня тоже сейчас шок от прочитанного. Спасибо, что ты так честен и открыт, спасибо, что делишься. Я уверена, что твой опыт кому-то обязательно пригодится.

Сейчас я осознаю свой будущий 12 шаг: помогать жертвам сексуального насилия прорабатывать их боль в работе по шагам.
Собираюсь организовать малую группу ВДА по шагам Красной книги, есть неутвержденный перевод в электронном виде, сделанный Наташей К.(Бенедикт).
Первое собрание - 09.09.12 в воскресенье у меня дома в 14.00.
Вадим, 89162211779

Это сообщение отредактировал Вадим Н. - 24.08.2012 - 12:56

Привет, Вадим Н.! Спасибо за тему, за открытость и опыт. Сейчас это актуально для меня и думаю полезно! Внутри боль, обида, гнев, но и надежда, так как всё-таки я верю, что исцелюсь с помощью моей ВС...

В самом начале выздоровления, вспоминая свою жизнь, я поняла, что несколько лет моей жизни я помню очень плохо, а один год полностью выпал из памяти. Я начала активно вспоминать и вспомнила, что несколько лет до меня домогались. Сексуального акта не было, но несколько лет в период с 6 до 12 лет меня трогала мамина знакомая, а затем целый год руководитель вокального ансамбля, которого затем по-моему посадили, но не за меня, а другую девочку, которая рассказала родителям.

Я никому ничего не говорила, из-за стыда а также из-за того что никому не верила. У меня были и есть проблемы в сексе, которые я раньше связывала с религиозным воспитанием, а затем с отсутствием сексуального воспитания. А сейчас есть подозрения, что это ПТСР, так как были жуткие боли, стыд, плакала, мучилась.

Сейчас осознаю свой дикий страх перед мужчинами, который был со мной всегда.

Ищу помощь, молюсь. Говорю своему ВР, что сделаю всё возможное, чтобы без моей воли ко мне никто не прикоснулся теперь!

Верю, что этот ужасный опыт научит меня чему-то, надеюсь, с помощью него я стану еще ближе к своей ВС!

Веры, надежды и любви тебе!

Амире: спасибо!

у меня была ситуация мои гениталии трогал сосед через шорты, мне было лет 5-7 я испытал ненависть к нему стыд но тут же задавил это. сейчас я чувствую злобы и хотел бы избить его но его не найти уже. так же он жестоко избивал своих детей. я пытался рассказать матери об этом но она снова сделала вид что ничего не слышала и что я типа вру и ничего не предприняла.

Вадим Н.
У меня такая же хрень.... Даже не знаю, что и выбрать... Каких? Зачем? Смогу ли? Надо ли мне это? Зачем? Вопросов больше, чем ответов...)))
Много насилия у меня в прошлом... И эмоционального... И физического... Меня били ногами по лицу минимум двое взрослых мужиков. Со все дури. Я слышу до сих пор звон в голове от их ботинок... Я ощущаю себя сильно сжатой, уничтоженной. Не хочу показаться непривлекательной до сих пор, но это отложило след навсегда, видимо... Когда батюшка мне сказал в больнице, слава Богу, жива осталась, я сказала вполне искренне, нет, конечно нет. Лучше б меня убили. Однозначно совершенно. Я не хочу такая жить. Не хочу. И не буду. Жить в таком виде я отказываюсь. И знаешь, что меня оскорбило? Не столько сам факт насилия, нет. Я понимала, что дебилов полно... Что теперь все увидят, какая я на самом деле. Что со мной стало... Вот это меня напрочь опустило - теперь всем видно, не сыграешь особо... Даж не знаю, что лучше. Все оскорбительно. Это было 15 лет назад.
Думаю сейчас пробовать потихоньку выходить из изоляции, принимая себя. Другого выбора у меня в принципе, нет. Это я думаю. )А делаю из этого пополам, или четверть. Трудно, конечно... Срываюсь часто... Иногда ваще не знаю, что от себя ожидать... Кто я, и где я... Знаешь, по-любому, мне лучше прозрачность в отношениях... На которую я не всегда способна... Мне до сих пор одновременно не приятно слышать отказы... Хотя хочу честности... Я и щас стараюсь не жить... И еще я думаю, что от такого человека как я - лучше подальше держаться. Проблем меньше.
И ненавижу я себя за жертвенность и убогость такую. Я не хочу плакаться, и плачу большей частью... Спасибо за тему такую сложную тебе, Вадим. И не хочу, чтоб мое высказывание читали. Одновременно. Мне очень стыдно. Я сожалею.... О себе... Не хочу, чтоб меня знали ТАКОЙ.

Алене: сочувствую. Дай Бог тебе душевного покоя и принятия!

Вадим,

Если можешь поделись пожалуйста опытом вспоминания. Я не уверена было у меня сексуальное насилие или нет.. Я не помню, но если я об этом думаю то возможно было... Как ты вспомнил?