Скрыть опции темы

Я больше не могу уже циклиться на отношениях с родителями. Никак не выходит выстроить границы, никак не получается отделить себя от них. Я завишу от их настроения. Сегодня от настроения папы и пытаюсь что-то сделать, чтобы ему было комфортно. Завтра от настроения мамы, думаю-гадаю, что я делаю не так, что она то злится на меня, то любит до безумия. Мне трудно возвращаться домой и думать, какое настроение сегодня меня ждет, какой негатив. Как с ними разговаривать? Как разрешить себе быть такой, какая я сейчас без вечного голоса критика - я плохая дочь. Я чувствую что должна им до конца жизни и нечем заплатить. Да еще завишу сильно от них.
Не знаю - была ли такая тема, я не нашла. Модератор пусть промодерирует
Поделитесь опытом. Поддержка тоже очень нужна, буду благодарна

В свое время я начал "изнутри", от себя. Я не сумею более внятно объяснить. То есть не стал "строить стену", отгораживаться. А начал создавать свою поляну, а острота реакции на настроения и пожелания других стали уменьшаться сами. Вот что-то вроде этого

А насчет долгов и зависимости - это еще как посмотреть. Ты тоже им что-то даешь и это что-то тоже достаточно много стОит ИМХО.

Ольга*, прими мою поддержку.

Мои отношения с родителями значительно улучшились, когда я стал жить от них отдельно - переехал в съёмную квартиру.

Ребёнок ничего не должен своим родителям. Я благодарен и признателен им за то, что я появился на свет, но я им ничего не должен за это. Я их не просил меня рожать, это было их решение. И воля ВС.

А подсаживание ребёнка на чувство вины - это манипуляция, чтобы навсегда привязать его к себе.


Это сообщение отредактировал Damien - 10.10.2012 - 11:11

Рядом с родителями мне было бы очень трудно отделяться, от каждого шага сделанного для отделения, трясло бы как осиновый лист. Нужно место, где можно прийти в себя и снова собраться с духом. Оля, м.б. у тебя есть постоянная поддержка, кому можно было бы выговариваться после "боев", кто бы укрепил твой дух? М.б. психолог? Без поддержки совсем туго.

У меня поначалу было только в резкой форме, по-хорошему не доходило. В этот момент, главное , не поддаться давлению и обвинениям. Когда увидели, что я серьезно, стали потихоньку сдуваться.
"Отделение с любовью", это, на мой взгляд, для продвинутых, уже имеющих опыт в этом вопросе. А без опыта, думаю, и без любови сойдет. Любовь, она, по моему опыту, имеет место быть, когда границы крепкие.
Прими мою поддержку

Когда живешь отдельно, как-то проще становится. От настроения папы сейчас практически не завишу, т.к. оч. мало с ним общаюсь. С мамой я больше связана эмоциональной пуповиной, над этим работаю день за днем.

Тема актуальна и для меня.

Омар Хайам писал так:

Во-первых, жизнь мне дали, не спросясь.

Потом - невязка в чувствах началась.

Теперь же гонят вон... Уйду! Согласен!

Но замысел неясен: где же связь?


Так что отделение от родителей и чувство вины мучали людей с незапамятных времен)

Я благодарю за поддержку и отзывчивость

Да, когда живу рядом с родителями, к сожалению, основное чувство это негатив. Очень хочу научиться любить и принимать их, но заставлять себя любить уже нет сил. Пока не принимаю, раздражаюсь. Границы очень слабые. Мне кажется, если они будут счастливы, то и я буду счастлива.

Постоянной поддержки пока нет, но я могу выговориться в журнале или написать в тетради о своих чувствах и обидах, учусь поддерживать саму себя.

Ну хотя бы не так страшно, что это испытывали многие и с давних времен

Льга
ой! люблю Омара. А вот этот стих его не знала! Спасибо! утащу в журнал.



Наденька

поделись пожалуйста, как?

Ольга*
Во времена отделения самой большой поддержкой для меня оказался ежедневник М. Битти, особенно заветная страничка за 23 марта.

Любимая, я не могу дать инструкцию, как я это делаю. Но тема отношений с мамой частенько поднимается на психотерапии, постоянно натыкаюсь на какие-то статьи, обсуждаю на форумах.

В прошлом месяце мы съехались с ней на 2 недели, и хотя у меня были опасения - я выдержала, и всё было достаточно спокойно, и я даже благодарна маме за освобождение меня от бытовухи.

Был момент, когда мама пыталась сыграть со мной в старую игру "А ты бы меня бросила, если бы...", которую я не поддержала, сказав, что сейчас у меня есть обязательства перед ребенком, и я выбрала бы его, а больной маме должны помогать врачи, я всё равно ничего не смогу сделать.
Я видела ее обиду, и почувствовала укол вины, но я знаю, что сказала всё правильно, и виноватиться мне не за что.
Что странно, раздражения и гнева с моей стороны за ч.вины не последовало.

Да, тоже много читаю ежедневник, иногда очень надоедает, уже просто бывает не лезет. Прочла эту страничку, понравилось, даже закладку оставила там, а то у меня есть замечательная способность восхититься написанным и завтра забыть.

И для меня тема больная. Ольга*
Прими поддержку!
Уже давно занимаюсь выстраиваньем границ, но их все время вероломно нарушают. Мать соза и все время манипулирует. Садит на чувство вины. Все время жалуется-мы больные старые и пооддержать некому.. и все в таком роде.
Вобщем примерно проблема таж е самое:

До недавнего времени удавалось какой никакой баланс сил соблюдать, но последние недели две нервы у меня сдали окончательно. И я стал срываться и скандалить. Но стараюсь не садиться на чуство вины.. а ведь действительно когда им говоришь спокойно они просто не слышат!!!
Сеголня я заарал а потом спокойно проговорил, чтоя не безубречен, я не бОГ не могу им обеспечить защиту и поддержку везде и всегда ибо сам в этом нуждаюсь и в последнее время особенно. Я не могу быть "хорошим" я обычный человек со своими слабостями и не надо от меня ждать божественных качеств. Мать сначала обиделась и стала обвинять, я ушел потом сами позвонили и стали мириться.
Не знаю что дальше будет.. но тоже опыт.. Я позволил себе быть неидеальным и проговорил им открыто, что мне тоже бывает больно и страшно, я не супермэн и не бэтмен.

Путник
Спасибо за поддержку и опыт.
Я тоже как-то с мамой пару раз говорила, что не могу любить так, как она любит меня, не умею, не выходит. Она ничего не сказала. Но я слышала от неё слова "Ну я же мама, я должна, это мой долг любить". Вот на этом чувстве я и воспитывалась. Мой долг любить родителей и отплатить им за их заботу, мой долг родить ребенка и также утопать в нем, как во мне, мой долг еще куча всего, что хотелось бы воспринимать не как долг.

а я живу отдельно,но чувствую свою оторванность,каждый день звоню маме,это прямо наваждение какое-то

Я так же все звонила звонила каждый день...
Недавно до меня дошло что я чувствую на самом деле от общения со своей мамой.
Я записала это в тетрадь и сейчас здесь процитирую:
У меня нет шансов заслужить её расположение;
Чтот бы я не делала , я всегда буду плохой;
Эти правила, придирки, вопросы и советы;
Я больше не участвую в этом;
Я досыта этим наелась!

Думаю она очень удивится что я так чувствую, она по своему меня любит, но это дисфункциональная семья. Моя семья больна психологически. И я от неё отделяюсь.