Скрыть опции темы

Привет, всем.
У меня есть проблема. Я затормозила очень сильно в работе по программе, в частности в написании шага. Второго. Я чувствую сильное отвращение к этому занятию. Огромное сопротивление, как будто меня кто-то заставляет и все время носом тыкает. Написание шага превратилось в еще один упрек самой себе за то, что я не пишу. Естественно написание ответов я очень быстро не то чтобы начала ненавидеть, но очень к этому близко. Нудная муторная обязанность. Мне полегчало и я потихоньку съехала с делания хоть чего-то, к простому хождению в группы, для галочки.
Не могу себя заставить.
Чего хочу - волшебный пендель. :)

Отзывается! Я то думал сечас быстренько пропишу, выздоровею и дело в шляпе.]
А тут чем дальше, тем муторней .... Волшебный пендель не знаю уместен ли тут, я вот себя уже не могу заставлять, я смирился не смогу так и не смогу.. ну сейчас себя заставлять не в состянии. Так по настроенью что напишется то и напишется

Я если начинаю себя заставлять, а только так писать второй шаг и получается, раз в 2 недели могу заставить написать, правда сразу пачкой, я пишу в жутком гневе. И мне кажется, что польза от такого написания - сомнительная. Но блин ковыляю по этой дороге как могу. Могу очень медленно и не всегда качественно. Вот внутри чувствую - еще много надо написать по вопросу, все очень точно и детально изложить, а пишу задней левой ногой, только важное. Не ковыряя себя глубоко.

Одно хорошо, судя по силе сопротивления - моя психика вышла из нокаута. Но долго ли обратно в него залететь.

Очень отозвалось. :)

угу угу..... внутри критик сидит и требует чтоб на пять с плюсом все было а фигушки.. а с другой стороны жуткое отрицание и сопротивление болезни, вот так и ковыляешь из крайности в крайность

еще энотму критику видать результат подавай-быстро и сразу! А тут пока все хужее и хужее, а никто не обещал что лекго будет тем паче на первых жагах отрицание слазит и прикрыться нечем

Jelena
Когда я словила настоящее днище уже в выздоровлении, тогда выполнение заданий, посещение групп, чтение литературы стало для меня действительно необходимым составляющие моей повседневной жизни.

Каждый шаг, который я прописывала, в какой то момент происходил с сильным сопротивлением. Выражалось это и в приступах ярости, и в пустоте, когда я вообще не понимала вопросов и собственных ответов, и в желании уснуть, в слабости, и в забывании, например, что сегодня группа.
Ну, вобщем, как только не выражалось и не выражается моё сопротивление.
Все эти проявления просто говорят мне о том, что я иду в правильном направлении, что скоро будет важное открытие.
Это, кстати, часть Любящего Родителя - перевоспитывать себя в любящей манере, учить дисциплине и ответственности а, значит, взрослеть.
Это то, что совсем-совсем не хочется - использовать в своем собственном воспитании, кроме слова "хочу", слово "надо". не "должна". попрошу заметить, а именно надо. Должна всегда кому-то, а надо лично мне.
В сообществе я встречала, кстати, много людей, которым не нужен духовный рост, не нужна программа, а нужно чтобы немножечко отпустило, чтобы стало полегче, чтобы боль уменьшилась. Такие, конечно, не работают по программе. Это их выбор. Я его уважаю. Очень понимаю - цели у всех разные.
Что касается именно Второго шага.
"Поверить" - это такой глагол-действие. Впрочем, также, как и "прийти к убеждению".
Вообще в каждом шаге есть такой глагол-действие, который говорит, что придется напрячь душу.
В моем случае. я не хотела верить, но мне надо было поверить, иначе та пустота, которая оставалась после Первого шага, так бы и осталась пустотой, а я хотела надежду.
Я следовала рекомендациям наставника и брала опыт у людей, чьё выздоровление мне нравится.
Я записывала примеры заботы ВС обо мне, хотя иногда часто казалось что это бред - зачем записывать в примеры заботы ВС совпадения и случайности?
Я делала упражнения по Второу шагу, которые помогали мне отделять образы из детства от образа Бога.
Я слушала, например, лекции сестры Павлы ("Образ Бога"), я читала книги типа "Хижина" и "Мистер Бог, это Анна", читала Красную Книгу.
всё это я делала, чтобы помочь самой себе поверить.
Получилось. На сегодня у меня есть уже не просто ВС, а Бог и это главное что есть в моей жизни. Я счастлива.

Привет Jelena. У меня был большой перерыв в работе по шагам. Очень сильно отбросило назад. Смогла возобновить только с молитвой, а перед этим тоже спрашивала у анонимных про шаги. В разговоре признала бессилие перед тем как я буду работать по шагам, в какой форме. Сейчас тоже есть сопротивление. Хотя вижу реальную пользу от возобновления работы по шагам. Снова с молитвой. Такая же рекомендация есть в текстах, которые мы читали на группе, как я поняла, честно говоря не помню из какого источника (или Красная Книга, или у Тони). Ну и может быть мне проще, я второй шаг проходила в параллельном сообществе, а сейчас пишу в ВДА.

С этим полностью согласен. Написание ответов, которые я ОБЯЗАН написать - это действительно муторно.
А вот искать честный ответ - это может быть сложно, тяжело, болезненно. Но никак не муторно.
Я писал - "не знаю"; "не понимаю вопрос"; "не могу ответить"; "не готов ответить". И это были возможности для обдумывания, для поиска ответов, которые мне нужны. А не те ответы, которые я ОБЯЗАН писать.
Все вышенаписанное - только личный опыт, не более.

Путник
Спасибо, очень про меня. :) Очень смеялась. :)

Наденька.
Я очень очень надеюсь, что то что было у меня это дно, финальное, очень хочется на это надеяться. Иначе я сваливаюсь в страх и потом в гнев от того что сама себя запугиваю. И все.

Ксо
Признаюсь честно, я как раз упомянутый тип - мне духовность и программа сами по себе не нужны, ну вот не нужны. Зачем они мне?! А вот полезное дело себе дорогой сделать, от которого мне будет хорошо и меня попустит, пусть даже и на время - это да, это про меня. И да, моя задача - чтобы отпустило, желательно на подольше.
Единственное во что я сейчас реально готова поверить - если я начну относиться сама к самой себе по другому - отношение других людей ко мне изменится. В это верю. И готова дать себе время изменения делать в месяц по чайной ложке. Своевольничаю. Хочу все сама. :)

Путник, Ксо, Наденька, Тиша, Марина, всем, всем, большое спасибо за комментарии, за опыт.

Во мне сложилась революционная ситуация - верхи не могут, низы не хотят. Или наоборот.

Jelena

О, так я пришла в программу даже не затем чтобы отпустило Я пришла вообще звездой и у меня всё было "хорошо". Я даже и не осознавала что у меня что-то болит. Какой духовный рост, на фик? Какой Бог?
Я пришла в ВДА, потому что мой мужчина пошел в АА, а я поняла, что программы 12 шаговые все похожи, а мне надо было обязательно иметь общие с ним интересы, чтобы мы не расстались)))
Мне из Списка Характеристик вообще только одна подходила.
Я не могу сказать, что влекло меня тогда по программе, кроме перфекционизма и любви к халяве.
Бог и из моих дефектов делает максимум полезного для меня)))

Вчера писала шаги прямо на группе - на салфетке.
Выговорилась и попёрло.
Сила, большая, чем моя собственная, водила моей рукой.
Заодно какие-то красивые штучки нарисовались. Любовалась.
А во мне было только большое желание разрешить очень болезненную ситуацию и прийти к душевному покою и ясности.

Я взрослое дитя алкоголика, и внучка, и правнучка, и, наверное, пра- пра-пра- внучка алкоголика, а также ребенок, выросший в дисфункциональной семье, в очень дисфункциональной семье, испытавшая на себе все виды насилия, которые можно применить к человеку: и физическое, и эмоциональное, и духовное, и сексуальное.
Как и где можно пройти группу ВДВ? Возможно ли от этого освободиться, используя только ресурсы форума?

Ольгаvda, привет!
адреса групп посмотри вот
здесь
Если там, где ты живешь, есть группы, приходи на любую. Можно присоединиться в любое время. Есть скайп-группы.
Мне форум очень помогает, но живое общение, живые группы для меня самая большая помощь.