Скрыть опции темы

Простите, я тут еще плохо ориентируюсь и не знаю, что и куда писать, но меня очень зацепили слова Наташи:

Поделитесь, пожалуйста, как вы реагируете на свое "очень нуждаюсь в любви"?
Потому что мне просто крышу рвет, когда мне таак хочется любви: я начинаю играть на публику, само это желание становится идеей фикс, а возникающее из-за всего этого противоречие приводит к слезам и желанию метаться

Для меня это так же актуально, как и год назад!!!
Сейчас: каждый раз напоминаю себе, что люди не могут дать мне этой любви (в которой я нуждаюсь), что эту любовь может дать мне только Бог и я сама. Соответственно, Богу молюсь и вообще стараюсь чаще с ним разговаривать об этом, на группу выношу эти вопросы (когда есть силы), говорю с подругами (не "любите меня", хотя и так бывает, а вообще про это). Говорю с Внутренним ребенком, спрашиваю, как я могу выразить сейчас любовь к тебе, чего ты хочешь сейчас, - и делаю это. Почаще повторяю себе "Билль о правах", что я на многое имею право... как-то так...

У меня вопрос: как вы думаете, можно ли надеяться на любовь других людей? Можно ли ее ждать?
Я в каком-то тупике: с одной стороны, знаю, что моя соза толкает меня в отношения, где ради получения любви я готова пожертвовать почти всем. Еще знаю, что на это меня толкает недостаток любви родителей в детстве. Еще знаю, что любовь - дело добровольное, если человек хочет меня любить - то любит, а если не хочет, то ничем любовь не выкружишь (так же как и я - хочу люблю, не хочу - не люблю). Еще знаю, что та мера любви, в которой я нуждаюсь, - она никому из людей не под силу. Мои родители любят меня - насколько могут, но эта не та любовь, в которой я нуждаюсь. Мой сын любит меня - но и это не та любовь. Мои подруги меня любят - в своих пределах, и для меня эти пределы слишком малы...
С другой стороны, я знаю, что это - поиски идеальной любви. Типа нездоровая фигня. Что такую любовь мне может дать только ВС, и что, будучи взрослым человеком, я могу по мере сил быть любящим родителем самой себе. Так вот - правда ли это? Как вы думаете?
Что делать, если сейчас я не в силах быть любящим родителем для самой себя? Молиться - не помогает... При этом мне так плохо, что по утрам трудно просыпаться.. Просто: для того, чтобы утром встать и начать двигаться, я хочу знать, что кто-то в этом мире меня любит... А никто не любит... Я уже могу сделать для себя довольно много, работа по Программе дает себя знать. Но все, что я могу сделать сейчас, - мало!!! Мне хочется гораздо больше, но обращаться к другим людям я не смею, - по вышеизложенным причинам... и я чувствую бессилие и безнадежность. и еще сильную истощенность...
У меня появилась мысль: может быть я сама себе создала запрет на любовь других людей? Может, это моя негативная установка какая-нить рулит, а не здравомыслие?
Еще сейчас у меня изоляция - иди к людям, чтобы просить, это типа болезнь, а дать мне совершенно нечего...
Еще такая засада вылезла: я потихоньку научаюсь любить себя (без дураков), прямо по-настоящему восхищаюсь своим мужеством и нежностью и всем другим, что нахожу в себе, - но хоть убей, не верю, что найдется еще хоть один человек на свете, который полюбит меня со всем этим, с кем я смогу разделить все это...

До вчерашнего дня у меня не было ответа на этот вопрос.
И всё, что ты пишешь о том, что не хочется вставать с постели и молитвы не помагают, и что любви друзей для меня мало, - это все про меня один к одному. Но вчера что-то произошло. Я устала от этого состояния безысходности настолько, что больше что-то для себя сделать уже не могла. Приняла бессилие перед всей своей жизнью. И что-то произошло. С утра была легкость и эйфория. День прошел удачно, но усилия для этого я не делала. От легкости я была пьяновата. А сегодня отследила, что в некоторых моментах кормила себя своей горечью о том, что я не могу ничего изменить в св. жизни, и никто этого делать не будет, (видимо это и отравляло во мне все хорошее, что давалось мне на каждый день для нормальной жизни), а сегодня я уже говорила себе, что я буду пробовать доверять ВС, и горечь ушла, и мне стало легче, вчерашняя легкость продолжается.
Я понимаю, что никто из людей мне ничего не должен, и единицы могут меня любить по настоящему. И уже по опыту знаю, что никто из людей не сможет меня наполнить любовью так, чтобы мне хватило надолго.
Поэтому я дошла до ручки, и вынуждена была отдать себя и св. жизнь ВСиле. То, что получаю, мне приятно. Депрессия отступает, жизнь потихоньку возворащается. Думаю, это и есть ее любовь. Она у меня приравнивается сегодня к желанию жить (хотя бы один день).

Алла
спасибо, что написала!!!... И мне важно то, что ты написала. Это во многом похоже на мои мысли и чувства.
У меня такого чувства пустоты уже давно не было, такое ощущение, что внутри вообще ничего нет...

И мне это чувство знакомо. Особенно по утрам, когда неохота вставать вообще.... Но я раньше был уверен, что все так себя "пусто" и грустно чувствуют. Только с программой начал думать на эту тему. я даже не подозревал, что чувство покинутости и жалости к себе оттого, что нет любви. И до сих пор сомневаюсь, что в основе этих негативных переживаний лежит именно отсутствие любви. Сколько людей на свете живут без любви и вроде хорошо себя чувствуют.

Наташа, я так хотел тебя поддержать, но получилось пока что прочла сверху. И мне часто тяжело, но незнаю причину.

Молодец, умница. Твои слова дали мне какое-то спокойствие. Мне стало легче и даже отпустил людей.

Никто не обьязан меня любить. Да и не смогут дать мне столько любви, сколько мне надо. А надо мне совсем немного, то есть я сам должен отдавать, чтобы получать. Ведь каждое живое существо ищет любви к себе, не только я к себе. То есть сначала научусь отдавать безвозмездно любовь и только потом может она возвратиться ко мне.

Vopros:

А что такое Любовь??? Способны ли мы, или я-ВДАшный тоже на Любовь??? Иногда я себя чувствую "бездонной бочкой любви", которая пожирает Любовь со всех сторон (и всё мне мало) А сам незнаю как отдавать искреннюю, безвозмездную, глубокую Любовь. А какая она вообще и кому можно отдавать??? Как её прочувствовать в себе чтобы дальше отдавать???

Без любви к себе очень тяжело и грустно жить,без любви мужчины можно,хочется ,но можно,но вот когда себя не любишь.
Последнее время на меня накатыват приступы любви к себе и от этой лбви,я таким позитивом заражаюсь))))))))))))))

В моем случае отдавать для того, чтобы получать, не получается. Сначала мне надо получить. Получаю, если доверяю давателю, тогда могу принять.
Не могу принять, то впадаю в депрессняк, и вообще ни кому ни какой любви не дам.
Консультант говорила мне, что надо отдавать так, как будто даешь себе, не важно, в каком действии. Тогда оно к тебе точняк вернется, и делаешь ты это как раз из любви к себе.
Эта формула у меня срабатывает только в одном случае - если я не опустошена в момент отдачи этой любви. Опусташена - значит я жертва. Жертва мстит, но не дает бесплатно. Тогда выход - начать любить себя. А если не могу, тогда ищу у ВС. Мне надо, чтобы была эта любовь у меня, хоть на дне моего сосуда души, и могла бы я ее применить к самой себе. Только после этого могу давать другим.

Уверена, что мы способныыы!!! Те, кому многое прощено, тот больше любит!!! И это - про нас с вами, ребяты!!!

Вооот, этот опыт у нас с тобой уже есть..

Timmy, я тебе как родненькому скажу: когда она в тебе будет, ты ее ни с чем не спутаешь! И тогда не будешь спрашивать, какая она, ты ее будешь иметь, и у тебя уже будет мудрость, что с ней делать, и как ее раздавать. Это будет как родник внутри тебя.
Лаааадно, я буду говорить о себе.
С помощью программы я ищу метод поддерживать в себе именно такой источник. И напиться из него: во-первых мне самой, во-вторых - всем, кому я решу дать. Но, чем дальше я выздоравливаю, тем больше я понимаю, что в этом вопросе (кому ее дать) лучше всего доверять ВС, ибо часто мои решения руководствуются старыми болезненными методами.
Пробовола много чего разного - ничего не работает. Только шаги.

Наташа, спасибо большое.
Вот, вроде умом хорошо понимаю, что никто мне этой любви не даст (да, честно говоря, и не обязан), прошу Бога, прихожу с этим к Нему (знаю, что Он рядом и любит меня, но часто, я так хочу любви от людей, что закрыта на Его любовь)
Попробую спросить своего Внутреннего ребенка, как выразить ей свою любовь

Честно говоря, для меня несколько чуднО, что есть люди, которые на самом деле не считают все это блажью, какой-то еще одной незрелостью, которую просто нужно принять, вообщем, чем-то не очень сложным, высосанным из пальца, а тем что правда есть и правда болит...

Спасибо, что откликнулась

для меня это тоже было откровением - особенно то, что такие люди есть и вне анонимных сообществ!

привет!

ты знаешь я в таком же тупике, и то что жертвенность, то спасание, то преследование - меня утомили, и поэтому я на данный момент и в нужде в любви и в то же время я знаю и понимаю, что я не в силах создать:ъ
-здоровые
-зрелые
-ответственные
-заботливые отношения , для всего для этого мне нужны= знания

и поэтому сейчас мне дана моя свобода для познания т.е. она мне во благо, ещё и в какое...

у меня тоже есть такие мысли едкие,но знаешь всё таки я отдаю всё на ту самую ВОЛЮ Бога и знаю, что всему своё время....

Алла
Timmy
Бонита
anet
ребята, спасибо, что откликнулись и поделились!

Для себя я вот что выяснила с вашей помощью:
1. Для меня повторять себе, что нельзя рассчитывать и надеяться на любовь и принятие других людей, - это подписывать себе смертный приговор (и он сразу начинает приводиться в исполнение). Мне полезно избегать претензий, что "вот я делаю-делаю для тебя, а ты, гад/гадина меня не любишь...", а запрещать себе надежду - вредно...
2. До тех пор, пока я не сказала своей Внутренней девочке, что "ведь всегда находились люди, которые меня любят, и сейчас они есть" и она согласилась с этим, ощущение смерти не проходило. Все мои попытки поговорить с ней были безуспешны: она сидела спиной ко мне, играла в куклы и не собиралась со мной разговаривать. Она просто игнорировала весь мир, вместе со мной. А когда я сказала "И всегда будут такие люди", она обернулась, посмотрела оценивающе, подошла и взяла меня за руку...
3. Когда у меня внутри звучит "аааа, меня никто не любит", а я говорю себе "ты не должна ждать любви от других людей" - не знаю, как у вас, а у меня точно включается жестокость, и так же жестоко я начинаю относиться к сыну. .. и только так могу понять, КАК я с собой обращаюсь. Для меня "не должна" означает "не имеешь права".
4. Еще раз убедилась, что "никто меня не любит" означает "это я себя сейчас не люблю!!!"...
5. Вообще вся эта ситуация растет, похоже, из того, что мне нужны деньги и я хочу искать работу, а это вызывает к жизни убеждение "в работе я хуже всех, а то, что я умею, никому не нужно...".

Что-то у меня много букв получилось...
Более подробно - в моем дневнике

И мне это чувство знакомо. Особенно по утрам, когда неохота вставать вообще.... Но я раньше был уверен, что все так себя "пусто" и грустно чувствуют. Только с программой начал думать на эту тему. я даже не подозревал, что чувство покинутости и жалости к себе оттого, что нет любви.

Timmy,
я правильно поняла, что для тебя ощущение пустоты внутри связано с чувством покинутости?

В моем случае отдавать для того, чтобы получать, не получается. Сначала мне надо получить.

Алла, именно это со мной и было!

Вот за эти слова - "опустошена - значит "жертва"" - отдельное спасибо! Они сразу какую-то ясность внесли в мои ощущения. Как-то похоже на меня было...

у меня так же...

очень сильно отозвались слова о внутреннем источнике любви. У меня такой же образ. И я тоже ищу способ поддерживать его в себе. Иногда удается, а иногда он иссякает...

Спасибо за тему!
Бывет, что меня чувство нелюбви, одиночества, покинутости... что меня любят не те, не так или вообще никак. Мне помогает вот что. Я стараюсь успокоиться и подумать, вспомнить людей и их поступки по отношению ко мне. При этом мне важно "отключить" в себе гордыню (что очень трудно бывает) и "включить" чувство благодарности... Когда все получается, иногда пот прошибает и мурашки по коже... Господи, как же много людей меня любят, ценят, а я порой этого просто не замечаю.
Про жертву откликнулось. Когда я жертва, я закрываюсь. И тут тоже моя гордыня срабатывает - МНЕ так плохо, что НИКТО не может мне помочь. И тогда уже никакая любовь не достучится до моего сердца. Только 1 шаг - признать бессилие ... значит открыть себя, убрать железобетонную стену гордыни.