Скрыть опции темы

привет.
Слышал многие ВДА ненавидят своих родителей. Я вот не знаю как относиться к своим. Уже около года не живу с ними, уехал от них в съемную квартиру. Сильно стараюсь с ними не контактировать, не говорю где живу, где работаю. Так, примерно только рассказываю. Стыжусь наверное их больше. Ни с кем про них не разговариваю. Многие спрашивают, что типа ты местный, и снимаешь квартиру, зачем? Типа лишних денег много? и на обед бы не тратился и за квартиру бы не платил почти пол з/п.. Мне как-то нечего на это ответить. А сказать, как есть, что дома не очень то комфортно - я наверное никогда никому не смогу. То что выходя из дома, и встретив соседей жутко стыдно за родителей да и за себя, что я живу в таком гадюшнике. Что родители постоянно орут, ругаются. (не на меня, а между собой, я скажу им- хватит орать, три часа ночи, да и мне утром на работу вставать. Успокоятся, но как только зайду в свою комнату все по новой. короче я в игноре. Даже раньше когда там жил, вставлял в уши бируши и включал радио погромче чтобы высыпаться.. вобще жесть:-) А при ком-то признать весь этот ужас - это выше моих сил (а надо ли признавать, что-нибудь от этого изменится??). Поэтому на вопросы, почему я не живу дома я придумываю всякие отмазы - дома одна комната и тесно, не нахожу общий язык с родителями, хочется пожить самостоятельно.. Такая вот ситуация. Они больны алкоголизмом, и похоже неизлечимо. Сомневаюсь в том, что что-то в их жизни может поменяться к лучшему. Ко мне они относятся хорошо, всегда зовут их навестить, я к ним забегаю раз в неделю-две. Но у них все по старому, может только шуметь меньше стали. Денег предлагают, говоря, как ты там живешь один, есть наверно нечего. Ха, смешно.. сами нуждаются в деньгах, мать на пенсии, отец постоянно меняет место работы из-за своего пристрастия к поилу. Но помогать им деньгами - бессмысленно, т.к. деньги пойдут на водяру.

Я тут это пишу, в надежде понять, как к ним относиться.. Да и сейчас не знаю как к ним отношусь. Вроде стыжусь их и брезгаю. Но в тоже время жалко их, ведь они не совсем уж плохие люди. Их поглощает алкоголизм. И с каждым годом все сильнее. Они реально много мне помогли по жизни и как то не посебе смотреть как вся жизнь их идет все ниже и ниже. Не могу на это смотреть, но и сделать ничего не могу.

Скажу о себе. В нашей семье всегда скрывали, что папа пьет. И я участвовала в этом всеобщем "заговоре". Ни одна моя, даже самая близкая подруга, не была в курсе моих проблем. Когда я стала взрослее, стало происходить расхождение между моими рассказами (в силу подросткового возраста я стала резче и откровеннее) и тем, что мои подруги "знали" обо мне. Тогда мне пришлось выслушивать кучу всего по поводу, что "Ты не права", "Твой папа-мама не такие", "О родителях так нельзя". Да, папа пьяный звонил мне на работу, общался с людьми, пока я не могла подойти к телефону, во дворе некоторые люди подходили ко мне и жаловались на него и всякий раз я испытывала страшный стыд и страх разоблачения. А сколько историй с врачами, с какими-то мастерами, которые приходили к нам домой и пьяный папа влезал во все со своими ценными указаниями. Я уже не говорю про своих друзей, которых я приводила домой очень редко и которые думали, что у меня "классный отец". И да, я могу сказать, что в то время я ненавидела все это. Кстати, в трезвом виде отец прекрасно справляется со своей социальной ролью. Потом я пришла в программу. И постепенно перестала бояться, что меня будут связывать с его алкоголизмом. Я стала говорить, что у моего отца проблемы с алкоголем, стала более самостоятельной, чтобы не попадать в ситуации зависимости от него, когда он пьяный. Я перестала втягиваться в разговоры с посторонними людьми о нем, научилась посылать сердобольных тетушек, которые пытались "пожалеть" (на самом деле посплетничать) на эту тему. С людьми, которые ничего не понимают в семейных алкогольных проблемах я ничего не обсуждаю и не говорю, так как те, с которыми я пыталась это обсудить, в состоянии только осуждать "нерадивую дочь". Одновременно я стала меньше злиться и больше говорить ему о своих чувствах. Научилась видеть то хорошее, что он делал и делает для меня, научилась видеть причины, толкнувшие его в алкоголизм. Признала, что я не "перевоспитаю" его. Не ждать перемен, а просто жить. Сейчас у нас по-прежнему сложные взаимоотношения, но все-таки иногда я могу сказать ему: "Я тебя люблю" и услышать от него что-то похожее. Про маму писать не могу - очень больная тема.

А то, что ты уже взрослый, и пора тебе жить своим умом и домом (пусть съемным, но отдельным) - разве не катит? и какая, в общем-то разница, кто и какие родители, имхо...вроде ты писал, что работаешь, и на это снимаешь квартиру - поэтому я поняла, что ты взрослый, а не подросток.

teon, мне кажется, что ответить на свой вопрос можешь только ты сам в процессе проработки принципов Программы Ал-Анон, проживания, обсуждения на группе таких вопросов. Пока ты стыдишься - ты не принимаешь. Я не написала у себя на лбу, что мой папа алкоголик, но я не вижу ничего постыдного в том, что он болен и что вот так сложилась моя жизнь. Хотя, конечно, когда разговор заходит в кругу непосвященных, считающих, что алкоголик - это синяк, валяющийся под забором, забывший своё имя, я умолкаю. С тем, кого эта беда не коснулась вплотную или кто ещё находится в отрицании, я не собираюсь обсуждать и доказываться, непонимание по-любому ещё отзывается болью.

Мне кажется, что для начала тебе придётся принять, что алкоголизм - это оч. страшная смертельная болезнь, а не распущенность твоих родителей. У них на самом деле не очень великий выбор. А анонимных алкоголиков я ваще очень сильно уважаю, т.к. понимаю, насколько тяжело и больно признать, что болен и перестать пить.

В процессе же выздоровления ты сможешь просто отстаивать свои личные границы и прекращать любые неприятные тебе разговоры с любопытными знакомыми

А ещё интересно: а ты говорил своим родителям настоящую причину твоего непроживания с ними совместно?

Привет, я Марийка, ДФС. В журнале мысль отразила, вот решила на форум написать.

Мож кто поделиться опытом...

Работая по книге Синдром ММ я прошла путь расставания с объектом моей зависимости (кажется правильно его обозначила).

А также разошлась с родителями. Отстраниться спокойно не получилось. Кроме того сейчас из меня лезет тот гнев, который задавила в себе с детства на них. Поговорила с родственицей и узнала кучу семейных тайн, просто гору целую. Оцень хочется сейчас с ними совсем не контачить, только не получается, прям не знаю что делать.

Моя дочка сидела с мамой 3 года. Теперь она со мной, а только маман порывается приехать, дочка болеет сильно. Боюсь что плохо мне будет от ее приезда. Не прошла я полностью путь чтобы установить с ними спокойные отношения, как с обычными людьми.

Это с одной стороны.

А если посмотреть с другой, то если позволить всему идти своим чередом, то не надо сопротивляться ее приеду, потому как не я ее просила и о болезни дочери не сообщала. Она сама узнала от свекрови и сама предложила приехать.

Вот прямо в расстерянности я сейчас как лучше для меня

teon, привет!

у меня пил только отец, он уже умер от алкоголизма, но я, хотя мы многие годы не жили вместе, стыдилась того, что он алкоголик. уже только потом, когда я окончательно осознала - он умирает и тут ничего не поделаешь и на волне горя от потери пришла в программу, я увидела, пообщавшись с другими выздоравливающими, что стыд за алкоголизм близкого - это один из симптомов созависимости.

в общем-то, это еще и симптом отрицания болезни.

и симптом того, что у меня нарушены границы своей личности - я не отделяю себя от другого человека, не понимаю, что я - это не он; нарушены границы своего влияния на других - нет осознания, что я не могу управлять другим человеком.

принять чужой выбор, особенно такой, который приводит к смерти, очень, очень сложно и больно. мне сильно помогло посещение собраний, где я могла говорить о моем семейном опыте, говорить о родителях и было понимание, сопричастность от людей, которые тоже проходили через это, работа по шагам, психотерапия и я благодарна каждому человеку, который встречался мне на этом пути.

что касается прощения ...

прощение - это процесс, а не волевое решение "я прошаю". это процесс, который может занять месяцы и даже годы, у него есть этапы и для прощения требуется готовность пройти через все из них. в сети есть чУдная лекция Сестры Павлы "5 этапов прощения", если хочешь, можешь ее найти и послушать.

мне очень хотелось простить, потому что не прощать - это тяжело. многое получилось. очень хорошо, что в начале пути я не знала, сколько это займет времени

а на вопросы досужие о том, почему ты так живешь есть простой ответ "потому что мне так удобно". многие взрослые люди живут отдельно от родителей.

чТО ЗА "сИНДРОМ мм "?

Я до сих пор ненавижубабушку- алкоголичку и созу,,.чуть не удушила своей "любовью "! а мне все тоже талдічили . какя она чудная !

Всем привет!
А у меня мама сама о себе талдычит, какая она чудная (вернее они, родители), а мы с сестрой свиньи неблагодарные. Сейчас это, похоже, достигло своего апогея, потому что чем дальше, тем "непогрешимее" родители (мама) и тем мы "сволочнее", по её словам, естественно. Мы же уже далеко не подростки, но людей (взрослых) она в нас отказывается видеть, продолжая (!) воспитывать. В общем, уже неделю у меня с ней никаких отношений и из дома я ушла, но как постоянно не крутиться вокруг этого мыслями в голове и как же себя в отношении её ставить - вопрос.

ответ в Шагах, банально, но так

не живу с родителя уже более 8 лет, и все равно мамане удается и манипулировать и контролировать меня, и мою жизнь. С приходом в программу меньше, конечно. Но все же контроль есть. И внутренние ожидания никуда не исчезли - по-прежнему жду одобрения и испытываю горечь от осознания, что никаких изменений в ее мышлении не будет, отношение ко мне как к недееспособной остается.

Я всегда стыдился своих родителей, в школьно-подростковом возрасте особенно.
Вечно пьяный отец, который может лезть во всё - пришедшие ко мне гости, или шумящие на лестнице соседи - без него не обойдется. Мать, которая готова всё делать для других, и ничего - для себя, и которая выглядит старше своих ровесниц лет на десять, если не больше.

Лет после 20-ти я старался не жить дома и пореже туда заглядывать, поскольку обьяснить родителям, что у меня своя жизнь, и я не хочу, чтоб они в неё лезли - а точнее, чтобы они мне её портили - было невозможно.

Свою мать я обвинял дольше, чем отца - сперва я сравнялся с отцом по силе и мог дать ему по морде, в случае чего. Затем, пытаясь обьяснить ему, что он - алкоголик, я понял, что я тоже алкоголик (мне тогда было лет 18, но это не помешало мне пить до 30-ти), и ничем не отличаюсь от него. Сейчас, когда он умер, я понимаю, что никогда по-настоящему не знал, что за человеком он был.

Обнаружить же в себе признаки созависимости, и те же модели поведения, что и у матери - только по отношению к другим людям - я смог только недавно, меньше месяца назад. И только сейчас я начинаю понимать, что она - тоже больной человек, и я могу понять её поведение. Хоть и не могу позволить ей вмешиваться в мою жизнь. И на её слова: "я же для вас всё стараюсь и делаю" у меня будет всё тот же ответ - "Тебя об этом никто не просит. Делай для себя".

Хорошо, что сейчас она живет в другом городе, поскольку сейчас общаться с ней более-менее часто я не готов.

Майк, взрослый ребенок из ДФС, созависимый, алкоголик.

А разве тебе твои чувства не говорят как к ним нужно относиться?

Мои родители развелись год назад! Мама пыталась на свою сторону меня тянуть... было больно и ненавидел их обоих. Пришлось отстраниться от них - стало полегче и собой больше занимаюсь..

Моих родителей нет давно, но мне кажется я сейчас только начинаю понимать отца, вспоминать моменты, когда мы были вместе и я его не боялась, а совсем наоборот. Их не так много этих моментов, но душу они греют. Маму любила всегда, удивлялась её преданности отцу, уговаривала уйти от него. Сейчас в свете программы понимаю и её и отца. Надеюсь, у них были минуты счастья, уверена в этом.