Скрыть опции темы

Я дочь алкоголиков из дисфункциональной семьи.. Был в моей жизни ряд неудачных отношений, ушла на время в отшельничество в горы и там встретила ЕГО.. Тогда я еще не знала, что Он сам является алкоголиком. Мы безума были друг от друга. Позже он набрался смелости и признался, что женат. Но сказал, что любит меня безумно, что я его половинка и он ждал меня всю жизнь. Я была влюблена, но здравый рассудок не потеряла и я уехала от него в родной город. Он писал, звонил, сказал, что разводится, что ушел от жены (2 раза они уже расъодились, по его словам жена - крайне скверная особа, но у них 2 ребенка), я просила его подумать 10 раз и не совершать ошибок на импульсе.. И вот через месяц после моего отъезда, мой драгоценный мужчина приехал за мной. Попросил меня у моего отца, сказал, что докажет всё делами.. Я уехала с ним, за 1000 км от дома.. Создали свой быт, я была счастлива. С очного я перевелась на заочное, поэтому никуда не спешила от него. Бывали ссоры, бывшая жена постоянно манипулировала им с помощью детей, но в целом я была счастлива. Меня любили. Я любила. С ним я впервые испытала оргазм.. Бывало всякое. Через месяц у него стали случаться запои. Я выводила его из этого состояния, через несколько дней всё начиналось по новой. Я любила его и не пилила. Старалась помочь. Прожили мы вместе 3 месяца.. Последнее время он охладел, постоянно говорил, что детей любит больше, чем меня.. А я не была против, я была готова их принять и любить, как и его.. 3 дня назад я поехала на сессию в родной город. Он говорил, что дождется.. Через сутки он позвонил и сказал, что мы расстаемся, что он возвращется к жене.. Мне больно.. Порой даже дышать нечем.. Я не могу поверить в это!! Ощущение, что меня предали, использовали, растаптали! Еще и она пишет мне со злорадством.. Но я не уводила его.. Это был его выбор.. Он называл меня невестой, познакомил с родней, его род принял меня.. А сейчас.. Помогите мне пожалуйста пережить это!!.. Головой я всё понимаюь, но душа горит..

Anhen, очень сочувствую тебе. Здесь ты можешь найти поддержку и позаботиться о себе. через час в 20:00 по московскому времени должна быть скайп-группа, ник в скайпе detki-v-setke - приходи.

сочувствую, прими мою поддержку

Anhen


Я пришла в ВДА и вообще впервые обратилась за помощью из-за своего психического состояния, именно когда достигла дна в отношениях. Схема романа была примерно такая: уходы -- возвращения, на горизонтах маячили то бывшие жёны, то любовницы. Роман занял 7 лет.

Я не знаю, как помочь словами, легче станет от собственной работы и взросления.

В качестве поддержки могу только сказать, что моя проблема была не в том мужчине и не в том романе, моя проблема была в отношении к себе и в ожидании счастья именно через любовь и "свою половинку".

Посылаю мою поддержку! Я тоже осталась без мужчины. Он все никак не мог определиться. ТО уходил то приходил. Не женился на мне. Родилось двое чудесных детей. А его рядом нет. Пил. Не работал. Мне кажется сейчас я ничего не чувствую. Какая то опустошенность. И ревность накрывает . Ее больше всего боюсь!!!! Это самое мучительное чувство. Как вы спасаетесь от нее?

А еще я поняла четко теперь, попав в программу что наши отношения состоялись и так тянулись продолжительно только благодаря (вернее изза)моему эгоизму. Это ничего общего ни имеет с любовью. ТОлько мое желание иметь рядом его. Спать с ним. И скучаю то я больше всего по его телу и по его прикосновениям и ласке. Душевного и эмоционального контакта у нас мне кажется не было. Очень закрытый человек он. Вообщем мне надо выздоравливать! С Божьей помощью!

Anhen

когда меня отвергают, я чувствую, что я плохая, и что из-за этого отвержения стала еще хуже будто -бы. Но слава Богу, что есть люди, которые мне говорят другое. Хоть призрачное, но утешение и поддержка. С некоторых пор я научилась себе сама так говорить "Я не стала хуже" ,т.к. отвержения разной тяжести испытываю постоянно, практически каждый день. Мне помогает вспомнить, что я больна и это всего-лишь симптомы, но не реально я такая никчемная.

прими мою поддержку!

и мою прими)

Anhen, прими мою поддержку.

И мою прими поддержку. у тебя все будет хорошо!!:))

Почитай книгу "радикальное прощение" там очень хорошо описываются ситуации как мы сами создаем подобные отношения, немного помогает ))

Прими мою поддержку!!!!
Я сама расставалась с мужем 5 раз, он пил раньше, сейчас выздоравливает, но тоже не все гладко. Как то я отчаилась, хоть что то наладить. Спонсор мне напомнила про 2 шаг, что есть ВС, котороя обо мне заботиться и любит меня. Даже если я чувствую себя плохо, то только от того, что не доверяю Богу. Мне страшно, ведь я не знаю его замысел обо мне, о моем муже. Но я хочу верить, что Бог обо мне заботиться как самый любящий отец, о самом любимом ребенке. Доверься Богу он поможет тебе.

Anhen, прими мою поддержку) меня тоже. точнее мы расстались. и месяца не прошло после разрыва. Как бы там не было, думаю, я тебя понимаю...Тяжко.

Хм, это как остаточные явления болезни, понимаю, что человек - трудоголик, абсолютно замкнутый, да у нас с ним в живого общения как такового не было! все какая-то страсть, и мысль, что я схожу с ума, (в прямом смысле слова), при виде этого человека, и все мои принципы, чувство собственного достоинства идут куда-то лесом и я готова унижаться перед ним, втирать себя в ничто, пренебрегать своими чувствами, лишь бы был рядом. Отвратительное чувства, когда перешагиваешь через себя!...Это как одержимость что ли. И после каждой встречи - боль, страдание. И тем не менее ожидание новой встречи. Потом типа в случайных фразах, действиях - унижение с его стороны, насмешки, он уже чувствует свое превосходство над тобой и готов унижать, быть "плохим папой". И ты прекрасно играешь роль жертвы и человекоугодника. Человек заполняет все твое пространство. Ты ничто.

Но мне всегда хотелось пожалеть и согреть этот эмоциональный холодильник как дитя, вот шла с ним в первый раз по улице - как в воду глядела, знала, c ним вот точно ничего хорошего не выйдет, а так как-то жалко его стало. Одного первого взгляда было достаточно, чтобы понять, что я кому-то нужна. Хотя я еще об этом человеке ничего не знала. Это дурацкое чувство, прямо из детства "ты кому-то нужен. можешь кого-то спасти. и как волшебник, все изменить" Дарил мне дорогие подарки, кучу роз, техника, билеты на концерты и первые ряды в театры, рестораны" А я клюнула, так раньше, если мне и делали комплименты я от них отказывалась, молчала. Ибо чувствовала такой стыд, и своё недостоинство. Никогда не думала, что это вообще реально и возможно, что меня могут воспринимать как девушку. Потому что я всегда чувствовала себя уродом и не больше.
Всегда щедро одаривал меня, говорил "спасибо", за тепло, еду, хороший секс, что можно прийти ко мне и поспать, что я составлю ему компанию на выходных, утешу его от изнуряющей его работы по ночам, которой он сам себя же и терзал, зато, что я дам таблеточку от головы,за то, что я краду его одиночество. На нг он сказал, что даже не влюблен в меня. Просто ему со мной спокойно. А на вопросы, что он боится больше всего - отвечал одиночество.
Я хотела думать, что это немногословное поощрение за все мои старанья и есть любовь. Как в детстве: если я очень постараюсь в учебе и пойму все папины задачки, стану немножко мальчиком и буду разбираться в компьютерах, науках и прочем. папа точно оторвёт свое внимание от брата, на которого перекладывал всю свою нереализованность, и наконец-то обратит свое внимание на меня и хотя бы поговорит со мной как с девочкой, хоть чуть-чуть, обнимет меня. но этого никогда не происходило.

А потом поняла, что он сам ущербный. И не может никак выражать свои чувства, кроме как в денежном эквиваленте. Он не говорил, что меня любит, даже отрицал, и запрещал мне говорить об этом. всегда был пассивный в общении, действиях. А я на него накинулась - "спасать же надо!" Думала, наверное, это я такая плохая, ему же надо помочь, разогреть его чувства. вот, и смешно и горько...потом был ножечек в спину, ну да, а как же иначе. Даже обвинять его сильно не хочется, так грустно осознавать, что это была взаимосозависимость со обоих сторон. Так что обвинять, и строить из себя жертву как-то глупо.

Сны пока что тяжелые каждый день снятся. скучаю, бывает хочется сорвать, вот как сейчас..позвонить, но понимаю, что уже некуда, а его умолять, снова перед ним унижаться...находить в нем утешение - все равно что в пропасть лететь. никогда не утешешься. всё это обманчивые и зыбкие мечты, думаю это от лукавого). Но мы обязательно прорвемся! это как туман, перейти только, пережить... Я спокойна, благодаря богу, первому шагу. Так легко и ясно становится, если вспоминаешь, что на всё есть особый промысел и попечение нашей ВС) Нам же так лучше, чем так страдать...

вишня_412
Твоя история как с меня списана.
Третий год уж, как развелись, а я все еще болею. Ненавижу себя.