Скрыть опции темы

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
На днях опять увидела последствия травм детства, убедилась, что никуда это не делось и не исчезло.
Очень уж мешают они по жизни. Хотелось бы узнать какими методами кто пользуется, куда обращается за помощью и одним словом попросить поделиться опытом выздоровления от детских травм. Заранее большое спасибо.

очень тяжело иногда бывает вспомнить детский эпизод во всех подробностях, описать его от начала до конца, с действующими лицами, своими ощущениями, с зазубринками на обоях - в мельчайших подробностях. но это очень-очень помогает.

в процессе ответов на задания по шагам в памяти всплывает новое и новое - я пишу это, стараясь в подробностях... переживаю вновь те же ощущения... себя ту прощаю, понимаю, принимаю (или пытаюсь принять)

но вот до телесного я так и не дошла. Я бы не смогла выдерживать, если бы моя мама меня обнимала, целовала, прикасалась ко мне. И к своему ребенку я могу прикасать только "по делу" как бы - мне это очень горько, потому что это повод для самообвинений, где мне нет прощения, он же растет, и ему телесное тоже надо...

Занимаясь психотехниками (о них писал в своём журнале больше года назад), разбивал все старые травмы на аспекты и выписывал. Всплыло очень много такого, о чём вообще забыл.

Однако есть такая проблема - если обиды из отдельных эпизодов я практически забыл после этой проработки, то в общем и целом некоторые механизмы поведения у меня только закрепились Например то, что готов делать что угодно, лишь бы не били; избегание общения, чтобы не нарваться на обиды и т.п.

Когда я нахожу детскую травму, я её прописываю (по таблице 4-го Шага ВДА), потом делаю медитацию: захожу как взрослая, в ту травму и оказываю поддержку своему Вн.Ребенку, то есть я проживаю травму уже по-другому - как если бы я там тогда была не одна, а с Любящим Родителем, который мне-ребёнку помогает, защищает, уводит оттуда... и т.д. - чего моя душа просит и что чувства подсказывают.
С какого-то времени я стала любую обнаруженную травму ещё и Богу передавать - для исцеления её во мне. Я прошу Бога исцелить моего Вн. Ребёнка и устранить последствия этой травмы во мне.
Все травмы я прорабатываю в Программе, без психотерапевта. Мне кажется, что бОльшая часть из них уже пройдена - в ходе работы по 4-му Шагу.

Спасибо

Осень, спасибо тебе, это очень-очень важная информация.

Тут всплыли воспоминания, как ездили к бабушке... Как ехали с пьяным отцом за рулем из деревни. Как я тогда боялась!!! Сейчас понимаю, что отwe алкоголику все равно было, но! задаюсь вопросом - почему мама позволяла.
В общем, э то кошмар какой-то чем больше воспоминаний, тем больше бяки вылезает!!!
Чем я могу помочь тому Вн.ребенку? Что сделать?

Записалась на тренинг Мюррей http://murraymethod.ru/o-metode/metod-myurrej.html
Очень рекомендовала подруга-профессионал, я доверяю ее мнению.

Я тоже не могу себя представить в той ситуации,чтобы меня обнимала и прочее собственная мать. Вот уж где мое неприятие сидит--она ведь алкаголик, она предательница,она предала,она обманывала,она бросала и променяла нас детей на мужиков,она изменяла отцу ,а он ей и это естественно ,ведь они алкаголики,правда отца уже 20 лет нет в живых, я даже побрезгую попить с ее стакана( я недавно это в себе заметила).
Вот и со старшим сыном то же происходит--ему 11 лет ,а мне уже неловко это делать ,а искусственно не хачу и не могу. Я это пробовала делать , а мне кажется ,что ему тоже это уже противоестественно стало и когда мы остаемся одни в квартире без младщего мы словно чужие и таакие далекие.
Это действительно очень горько и дискомфортно испытывать эти чувства неловкости с собственными детьми. Я помню ,что когда я жила в родительском доме ,я всю дорогу испытывала этот дискомфорт и неловкость , и только когда я оставалась одна --только тогда я расслаблялась. А когда подросла до подростка ,то стала снимать напряжение алкоголем,потому что любое взаимодействие с миром ,с противоположным полом и т.д. для меня было просто дискомфортным. Я ведь не понимала ,что я и привлекаю к себе таких,чтобы с ними испытывать все эти чувства диструктивные и саморазрушающие,а потом еще и злилась на них.
Вот и сейчас я в гневе на бывшего уже второй день колбасит, я ведусь на СМС его ,отвечаю тем же, раньше злость была за то что не хочет сходиться(хотя сама того желала) ,а вот когда пелена стала с глаз сходить--поднялся гнев и ярость ,я еле еле сдерживаю себя дома с детьми ,да и то срываюсь на крик ,когда начинается их балдеж, столько насилия пережить и еще год назад желать сойтись , знакомые не понимали меня совсем ,говорили --Ты что совсем не можешь разозлиться,ты что его на порог пускаешь и чай предлагаешь,он враг, а ты ему ,мол,проходи,а он и приходил и сливал на меня и водил за нос,используя меня и чувства мои больные и вот я прозрела и накатил 9 вал, я представляю как я его убиваю, я ему смерти желаю, я хочу чтоб он мучился от боли и корчился --столько он мне причинил зла умышленного.
Так и раньше было с насильниками ,которые покушались на меня,я не могла реагировать как должно это было, так они еще и слухи разносили и клеветали на меня, а я словно зомби и вот завеса приподнялась. Я отключила тел.,чтоб только не читать смс его, так он стал ребенка из садика выкрадывать , ему же нужно кровь пить мою,он ждет моих реакций, а я молчу--2 мес. молчала и вот вчера взяла тел. и понеслось. Какой ужас ,он открывает себя с такой стороны,а мне не верится ,что я так сильно влюблена была ,понятное дело ,что не влюблена была ,а больна. И если б в церковь не пришла ,может совосем с ума сошла или что-нибудь случилось страшное, Бог можно сказать ,насильно оторвал его от меня, Он вырвал меня из лап чудовища в человеческом обличье и слава Богу!
Вот такая травма детства..... на сегодня мне ни до каких отношений, пришел конец программы -"самоликвидации" , мне противно все что связано с мужским полом , а с сексом и подавно, а может из-за отношения к сексу и перенос на мужчин идет и если у меня с ним не лады с этим сексом ,то зачем тогда мне мужчина,логично? --сегодня включила кино .а там сцены ,а мне противно все это, зачем они нужны эти кобели, неспособные на верность, я не хочу больше испытывать тревогу и волнение ,боясь предательства.Возможно ,это поднялись блоки ,ведь сексуальность искаверкана моя, я разрушена,я вся изгажена,я грязная. Я не знаю любви --я знаю только секс,который и вовсе для меня область неизведанная и что я делала со всеми ими да еще детей рожала........?
Лучше уж жить одной с детьми и постараться им восполнить пробел в недостатке любви,наполнившись изначально сама ею,а то с пустой кастрюлей кого я смогу накормить?
Я сама ее искала все эти годы прожитые , да оказалось вовсе, что не там и не с теми, что вся отпала охота на всю эту суету безпонтовую,бред какой-то,потому что Бог --есть ЛЮБОВЬ , а остальное как уж Его воля будет..а пока выздоравливать .выздоравливать и выздоравливать........

Я проходила первый уровень по Мюррей, впечатлений не очень много. Не понимаю почему так. Может у кого-то есть опыт прохождения Мюррей? Кто был на втором уровне?

Это точно,ведь много отрицания было.
Но я помню самый яркий случай когда насильник напал на меня ,он выследил меня ,он шел за мной,я узнала его .когда услышала шаги приближающиеся, я видела его в трамвае, но я такой шок испытала ,страх жуткий ,что потеряла сознание, а он испугался наверное, я помню я закричала как никогда ,когда он толкнул меня , и он убежал ,потому что очнулась я на снегу лежащая и не тронутая. мне было 14 лет.была зима и был вечер.
А потом почему-то эпизоды с насилием повторялись ,но они были не со случайными людьми,а с теми каму доверяла и способность защищаться у меня была атрофирована под страхом смерти , боли ,позора и стыда. Мне проще было вкючить отрицалово или скрыть сам факт,но вина и стыд и позор все-равно фантомом следовали за мной и незаметно для себя я впала в изоляцию и уголовника-психопата к себе я привлекла ,чтоб уж по полной быть наказанной,изваляться в канализации и испытать свое ничтожество , чтоб в конце концов воскреснуть из мертвых,очнуться ото сна и в чувства прийти.

знакомо)

и у меня так же,а в каких-то моментах наоборот не боялась ,что могу получить, естественный страх был утерян, а может я питалась этим самым страхом,потому что прибывать в самом страхе для меня было естественным состоянием,без страха жить я не могла, вот и притягивала тех,кто мог бы меня поуши им накормить,чтоб реально страшно стало за жизнь свою.

Guest from the future
я прохожу первый уровень.
Вроде все довольно просто, но удивительно, как действенно. Удивительно, что вообще действенно.
Вижу людей, которые не проходят уровень, просто присутствуют, не могут принять, закрыты. Сама вела себя так на другом тренинге, тогда не могла понять, в чем затык.
И много в группе открытых людей, у которых что-то происходит.

Я сама в себе нашла такие вещи... ключевые. Не понимала, откуда глюк идет.

Guest from the future, у меня есть опыт, 4 уровня. А в чём вопрос конкретно?