Скрыть опции темы

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Я, как поняла, из дисфункциональной семьи. Раньше я думала, что под термин "неблагополучная семья" попадают семьи, где живут алкоголики, бомжи и т.д. Оказывается и моя добропорядочная семья попадает под это понятие.
Также я 3,5 года была в отношениях с больным алкоголизмом человеком. Была, потому что теперь решила выйти из отношений, как бы это адски тяжело не было. Я не знаю, как поступить. Все мне говорят, забудь, не пиши, не звони, просто будто его нет. Я просто не знаю, как мне поступать. Как прервать порочный круг.
Я УСТАЛА от этой жизни. Мне 27 лет. У меня на счету 2 аборта. Оба от человека, с которым я пробыла 3,5 года, от алкоголика. Последний аборт был неделю назад. Я не могла рожать ни по каким критериям.
Помимо этого я нахожусь на учёте в психиатрическом диспансере. Пожалуйста, не клеймите меня за это. Я имею психиатрическое прошлое. Я лежала в клинике, не раз. Попадала с тяжёлыми нервными срывами. Вот уже 6 лет я употребляю психотропные препараты, чтобы выжить.
Помимо этого я не чувствую поддержки. Родители не могут её дать, потому что сами почти как дети и живут не в реальности, а в иллюзиях. Молодой человек, которого я люблю - сам страдает и не может дать помощи. Я обращаюсь сюда. Выговориться и получить поддержку. Скажите, насколько это ужасные события? Действительно ли я в ужасных обстоятельствах? У кого похожий опыт? Сейчас у меня нет работы. Я не могу работать, потому что на страдания уходит огромное количество времени. Все говорили, иди работай - спасёшься. Но что-то не выходит. Нет! Это не моё нежелание работать, это именно неспособность работать. И даже не так - мне просто больно внутри. Мне сейчас нужна поддержка. МНЕ НУЖНО ЛЕЧЕНИЕ! Моих бедных нервов. Иначе...какая работа, если я на людей срываюсь.
Я хочу найти специалиста, который имеет дело с созависимыми. Если родительскую семью я более-менее проработала, то свои любовные отношения с алкоголиком - нет. Мне жутко больно от того, что я не могу быть с человеком, которого люблю. А всё потому, что человек теряет себя, употребляя огромные количества алкоголя, он не может быть рядом. Он как будто приговорил себя к смерти. Но неужели это значит, что я тоже умру? Нет, я этого точно не хочу. Я хочу жить! Любить...дышать. Да что угодно, я люблю жизнь!. У меня внутри столько стремления жить! Я так хочу дружить! Я так хочу НОРМАЛЬНЫХ отношений с мужчиной...Да что угодно, лишь бы ВЫЙТИ из ЗАВИСИМОСТИ, лишь бы освободиться от груза проблем.
Жизнь превратилась в кошмар. Она и раньше была кошмаром, но сейчас я, видимо, полностью открыла глаза. И увидела разруху. Пожалуйста, можно я буду здесь. Мне нужна поддержка выздоравливающих людей.
Страшно ещё вот что. У меня есть свой психотерапевт, с которой мы занимаемся с 2010 года. То есть, уже 4 года регулярных занятий. Она пришла работать в психиатрическую больницу, в которой я на тот момент была. Она знает мои проблемы. Но тут получилось вот что. Я снова забеременела от того же человека, что и первых раз. Я не смогла своему терапевту сказать это потому что боялась ОСУЖДЕНИЯ и того, что она расскажет главному врачу, и что меня загребут вновь в больницу. Конечно, этого бы не случилось, но страх есть. Меня кинули в эту больницу родители в 2008 году, не зная, что со мной делать. Потом меня начали лечить таблетками...Это ужас, что я прошла. Я не думаю, что есть человек, который прошёл ещё что-то более страшное. Больничный террор и жуткие таблетки. Мне тяжело это сейчас вспоминать. Я живу потсоянно в этом страхе. И вот я не смогла сказать СВОЕМУ терапевту об этом. Таким образом, у меня возникло сомнение по поводу эффективности терапии. Считайте, что я прошла много раз с нуля, даже с минуса. Я человек открытый, но вот этот аборт не могла обсудить с терапевтом. И теперь на сердце груз, это к тому, что ещё много другого груза. Просто поговорите со мной. Спасибо. Мне стыдно я такой историей идти к специалисту и "сдаваться". Я хочу набраться ещё сил и решить всё самостоятельно, не жалуясь или всецело полагаясь на чью-то помощь. А взять себя в руки и наконец-то отважиться выбраться из всего этого. Раз и навсегда. Сейчас я выбираю, в данный момент, АНОНИМНУЮ помощь. Никогда не думала, что простой разговор может так облегчить жизнь. Я никогда не думала, что меня могут понять, а оказывается, многие люди так же страдают. Пока я не знаю, кому выговориться, поэтому выговариваюсь вам. Сейчас я живу в квартире у отца. Он отстранён от моих проблем. О том, чтобы поделиться с ним своими проблемами, я даже не думаю. Я хочу уйти от него, съехать, будет точнее. И я уже ему сказала, что ухожу. Ноль реакции. Ни слова. Мать согласилась помочь мне снимать жильё первый месяц, пока не найду работу. Жильё я уже подыскала, небольшая комната гостиничного типа. Я рада, что этот шаг сделала. Хотя вопрос финансов стоит остро, очень много сил потратила на переговоры с матерью и обоснованию, почему этот переезд так важен для меня. Жалко, что она не заботливая и не понимает моих нужд.

Сочувствую.
А у тебя есть возможность ходить на живые группы ВДА?
Если нет, попробуй скайп-группы.
Нельзя в таком состоянии оставаться в изоляции.

Да, у нас есть подобные группы, я собираюсь посещать их. Сегодня ездил в наркологический центр, но безрезультатно, зато узнала, что групповые программы есть. Безрезультатно потому, что не знаю, какой специалист нужен...Какие шаги мне предпринимать, а в регистратуре я чуть ли не клещами втягивала информацию.
Скайп не люблю. Но это вариант.
Я ТАК часто своё горе переживала в изоляции...что для меня не в новинку. Но я предполагаю, что данная ситуация научит меня цивилизованными способами решать проблемы.

a-good-life
Прими мою поддержку. Мне откликнулось про аборт и про осуждение за это. Вообще, беременности, когда они неожиданны и нежеланны -очень деликтная тема. И решения по поводу этих беременностей принимаются с болью. Если обстоятельства по-способствуют, то можно легко "забыть". Но это невозможно просто забыть. Мне пришлось отпускать много вины и ненависти к себе и к жизни.
Держись, ты не одна.

Спасибо большое за поддержку. У меня есть такое чувство, что я до сих пор недопонимаю всего ужаса ситуации с моими беременностями и абортами. И пугает то, что я больше сфокусирована на человеке, который сделал мне эти беременности, а не на своём переживании как матери, которая потеряла детей, которые могли бы быть, но их нет. Меня это коробит. Я хочу думать о своём будущем, и о сохранении репродуктивного здоровья. А я думаю о том, что у меня будет с человеком, который ни в первую, ни во вторую мою беременность не додумался меня навестить, позвонить или написать. Он жестокий и очень больной человек.

У меня столько ненависти к этому человеку. Он думает, что поступает верно. Он себя всегда считает правым. Но он никогда, ни на секунду, не подумал о ЧУЖОЙ боли.
Я не знаю, как я могла связаться с алкоголиком. Единственным объяснением я вижу только то, что я вступила с ним в созависимые отношения.

И самое обидное, что он так и сказал: он не собирается меняться.

a-good-life
ты не одна. Среди нас много людей, переживших или переживающих подобное. Очень тяжело и сложно, но ты не точно не одна.
Пожалуйста, окажи себе поддержку. Узнай о социальной непсихиатрической помощи. Или об анонимной терапевтической помощи.

Бывают центры для женщин, переживающих насилие.

И группы ВДА.

a-good-life, привет!
Добро пожаловать к нам!

Очень сочувствую тебе в твоей истории и в твоём горе.
Желаю тебе удачи на твоём Пути.

Да, я обязательно окажу себе помощь. Мне вот только сложно сориентироваться, куда идти, кому звонить, с чего начать. В растерянности.

Спасибо большое!

Всё зависит, какая помощь существует в твоём городе.

Насчёт психиатрии - я сам перестал её стесняться на группах. У меня Маниакально-Депрессивный психоз. Я пережил лет 20 тяжёлой депрессии, практически непрерывной. 4 суицидальные попытки. Более 10 госпитализаций. Сейчас подобрали адекватное лечение, и болезнь стала поприемлимей. Удаётся работать, хотя и не полный день (помогает пенсия по инвалидности). Живу один и удаётся заботиться о себе. Но и проблем достаточно.

Много было отчаяния, ощущения жизненного тупика. Выздоровление даётся мне с большим трудом, я сильно сопротивляюсь переменам. Вот так.

Если что - пиши в личку, постараюсь быть тебе полезным.

a-good-life

приди на скайп-группу -- это самая близкая помощь

a-good-life, очень тебе сочувствую.

Я считаю, что клиент не обязан рассказывать своему терапевту все-все о своей жизни. Он говорит о том, о чем готов рассказать в данный момент. Право клиента самому решать, какие темы выносить на терапию, а какие - нет. Страх осуждения может быть очень сильным. И то, что сейчас нет сил с ним справится еще не говорит об неэффективности терапии в -целом. Иногда нужно дать себе время, чтобы преодолеть свой страх. Я тоже долго не рассказывала своему терапевту о беременности из-за страха осуждения.

Привет всем!
Я -Жанна, мне 40 лет.
Впервые тут.Читаю и в полном шоке от всего, что осознаю.
Во первых я однозначно из дисфункциональной семьи и отец алкоголик.
Выбрала для себя( как уже сейчас понимаю), антисценарий, решила доказывать всем и вся, правдами и неправдами,что я хорошая и что достойна и жизни ,и любви и уважения.

Решила всегда быть первой во всем. В 19 лет, не выдержав психологических нагрузок и дома и на работе, попала( со своего же согласия) в психиатрическую клинику- астено-невротический синдром.

Затем в 23 года влюбляюсь в парня , который гораздо моложе, беременность, которая оказалась ранней для него. Родилась дочь(сейчас ей 16лет),Слава Богу, поддержали со всех сторон. Потом , через 2 года встретила человека, которого впустила в свою жизнь,который просто убивал и морально и физически( начал пить запоями и т.д.),не смотря на это было и много хорошего но отношения вели вникуда, начав работать над собой, решила уехать из своего города вдвоем с дочерью.

В Москве встала потихонечку на ноги, но долго боялась вступать в серьезные отношения, а 3 года назад встретила мужчину, с которым до сего дня вместе- но это очень сложные отношения. У него большие проблемы со здоровьем- астма, периодически запои и курение. Он очень хороший человек,мы выросли друг с другом .Я продолжают духовное развитие и занимаюсь собой( нлп, работа в терапии с психологом, саморазвитие ) , отношения развиваются, но через постоянные кризисы...

Сейчас наступил такой момент, что или надо расходиться и оставаться друзьями или выходить замуж . Мечтаю о счастливой семье,еще о детях.

А сегодня ночью осенило, что мы делаем друг с другом..,что делать дальше? Стоит ли оставаться вместе или каждому идти своим путем( в последнее время усилилась и обострилась моя со зависимость,самой очень стыдно-просто приступы какие-то:вместе тесно, врозь скучно.)
Или начинать работать в этом направлении и потом создавать новые отношения?

Подскажите, есть у кого то счастливый опыт?

a-good-life, привет.

Ты не одна, помни об этом. Попробуй начать с себя. С вопроса, а чего хочешь ты? Это сложно, отходить от той жини, в которой ты была и смотреть на неё со стороны может быть ещё больнее, когда начнёшь осознавать, чем пребывать в этой жизни. Ещё есть такая штука у людей, они привыкают к насилию и начинают в нём нуждаться, как бы отмирает чувствительность. Это специфика человеческого организма и разума. Тем не менее, ты умничка, что приняла решение пробовать жить другой жизнью. Прежде всего не осуждай себя, когда будешь возвращатьс или опусткать руки и гонять мысли, что ничего не получится. Начни с малого, как маленький ребенок смотрит на мир. начинает изучать и делать первые неуклюжие шаги, так же и ты. Не требуй от себя многого. Если у тебя есть желание думать о парне, думай о нём. Думать о нём это не значит быть с ним, а прогоняя и говоря тебе, ты не должна о нём думать, ты подавляешь все свои чувства, который рвутся наружу. Не стоит этого делать. Просто сулашай себя и осознавай. Ты долгое время была с этим человеком и за одну ночь этого не вычерснешь из жизни. Прими решение внутри себя: с сегодняшнего дня я доверяю себе. По возможности. попробуй найти группу ВДА или КОДА, чтобы было живое общение. Есть группы в скайпе, посмотри там. По краней мере, это поможет тебе выйти из той внутренней изоляции и увидеть, то ты не одна такая и что люди тебя принимают, что эта жизнь тебя принимает и не отторгает, это важный момент в выздоровлении. И что с тобой всё в порядке. Ты сможешь увидеть и послушать опыт, как люди справляются с похожими проблемами и посмотреть, что существует другой мир. Чтобы впеустить этот другой мир в свою жизнь, надо увидеть его и понаблюдать какое-то время, что он для тебя безопасен, потому что, к сожалению, на сегодняшний день для тебя может быть нормальным и привычным именно тот мир, в котором ты жила, а все другие миры вокруг ты можешь принимать с опасенией. И это тоже нормально.

И помни, ты никому ничего не должна! Должна ты только себе любовь и принятие себя такой, какая на есть на сегодняшний день. Удачи тебе!