Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Смурфета, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 17 мая (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться:

Границы.

Иногда кажется, что и жизнь, и люди притесняют нас. Так как мы привыкли к боли, то мы можем убеждать себя, что это не так уж непереносимо. Так как мы привыкли, что люди контролируют и манипулируют нами, то мы можем говорить себе, что это с нами что-то не так.
С нами все в порядке. Жизнь причиняет нам боль, чтобы обратить наше внимание. Иногда боль указывает нам на то, что нам надо усвоить определенный урок. Этот урок может указывать нам на то, что мы слишком контролируем. Или нас толкают к тому, чтобы мы владели своей силой и заботились о себе. Проблема в границах.
Если кто-то или что-то толкает нас к установлению границ, то это как раз то, что происходит: нас толкают к установлению границ. Мы можем быть благодарными за урок, который нам дается для того, чтобы мы исследовали и установили свои границы.

Сегодня я дам себе обещание установить границы, которые я хочу и в которых нуждаюсь в жизни.

Да, я нуждаюсь в границах. Сегодня в этом убедилась. Я слушала человека, мне думалось, что я помогаю ему этим. Я поняла, что не хочу слушать, но продолжала это делать и не нашлась, что сказать, что бы остановить это.

Бывает так, что кто-то всячески старается мне помочь, день и ночь заботится обо мне, а я чувствую, при этом, что меня связывают по рукам и ногам, лишают свободы, контролируют? Но, стоит мне заикнуться об этом, в ответ слышится масса обид и обвинений в том, что "я к тебе по-хорошему", а ты в ответ платишь черной неблагодарностью.

"Все это ДЛЯ тебя, РАДИ тебя, только ИЗ-ЗА тебя".

А я, конечно, чувствую себя полной недодяйкой, но вот это гнусненькое ощущение контроля, все равно, не проходит. Чему верить? Своим чувствам? Доводам близких?

На самом деле, очень несложно отличить искреннюю помощь, то есть ту самую заботу, о которой все мы мечтаем в детстве, молодости, зрелости, старости, и контроль, который иначе называют опекой.

ЗАБОТА оказывается одним человеком по-отношению к другому, и тот, кому помогают, НЕ слышит сопровождающих фраз вроде: "Давай я сделаю, а то ты не справишься / не найдешь / не доедешь / не сообразишь, и т.д.". Ему просто помогают. НЕ ОБЕСЦЕНИВАЯ.

То есть я, будучи счастливым объектом заботы, не чувствую себя, при этом, НЕ МОГУЩЕЙ, НЕ СПОСОБНОЙ, НЕ БЛАГОДАРНОЙ. Мне просто хорошо и тепло. Если же Я чувствую себя слабой и никчемной, но ЗАТО не одинокой, то меня, скорее всего, контролируют.

КОНТРОЛЬ нужен тому, кто контролирует, он помогает ощущать его власть, значимость и помогает манипулировать. Послание типа: "ТЫ БЕЗ МЕНЯ НЕ СПРАВИШЬСЯ", совсем не обязательно проговариваемое вслух, но ощущаемое почти кожей, под видом заботы, направлено на поддержание моей зависимости от контролирующего. Но, на самом деле, это и признак того, что контролирующий, опекающий партнер нуждается в том, кто мог бы от него зависеть. И сейчас это Я.

Господи помоги мне сегодня и всегда учиться определять свои психологические границы!!!
[b]

Важные для меня слова сейчас.

Я до последнего не рассматривала это как вариант, но мои силы уходят, и не восполняются, и я прихожу к выводу, что мне надо пересмотреть свое расписание, возможно, отказаться от служения (ухаживаю за бабушкой) или взять перерыв. Я хочу позаботиться о себе. Я боюсь оценки и внут.критика, ведь мне регулярно говорят, что мне стоит приходить к бабушке еще чаще. Но... я. Где же я. Кто подумает обо мне и будет приходить чаще ко мне и заботиться обо мне. Звучит как-то диковато, конечно. Тяжелый выбор. И мне еще не верится, что он есть.

Привет, меня зовут Аня, я взролсая дочь алкоголика.

в моей семье вообще не было никаких границ и мне потребовалось около года, чтобы осознать, а что же вообще такое граница? Когда я пришла на собрания ВДА, слово граница для меня было что-то новое, до этого незнакомое абсолютно. Часто стыдили, когда я пыталась заботиться о себе. окружающие люди часто вопринимают это как эгоизм. В обществе принято мнение, что сначала всё людям и только потом себе. Теперь же я живу по убеждению, сначала себе, потом людям. Потому что если я не дам себе, то мне нечего просто будет отдавать людям.

И когда я сталкиваюсь с агрессией со стороны другого человека, бывает, что сразу отодвигаю свою границу. Через это трудно проходить, но это возможно. После нескольких раз у меня стало получаться разделять свою границу и агрессию другого человека, что данная агрессия ко мне не имеет никакого отношения. Ну и когда я не чувствую свои границы, я так же сшибаю и нарушаю чужие границы. Когда приходит осознание своих гранич, начинаешь уважительно относиться к чужим и начинаешь чувствовать эти чужие границы.

Работая по шагам, я постепеноо стала замечать, что сначала внутри меня формируется эта граница, а потом уже в материальном мире выстраивается, то есть всё идёт изнутри. Мне очень нравится, когда я чувствую свою границу, здоровую нормальную границу. Чего и всем желаю!