Скрыть опции темы

Всем, кому плохо и лень создавать тему, пишите сюда.

Испытываю удовлетворение, когда меня о чем-то просят. Чувствую нужность полезность, принятие.
Поэтому мне так трудно отказать. Поэтому угодничество.
Мне печально от осознания моей покинутости. Она на столько огромная, что я готов даже себе вредить, откликаясь на просьбу. ((

А у меня угодничество от страха.
В последнее время много чего о себе поняла, и мне от этого грустно. И насчет угодничества это я только вчера осознала, что я занимаюсь этим. Я даже услышала собственный заискивающий тон, когда говорила с собственным 16летним сыном. Как будто мне лет 8, я всех боюсь и постоянно оправдываюсь за то, что вообще что-то тут говорю. И улыбаюсь, чтобы на меня не огрызались, когда улыбаться вовсе не хочу.
Не знаю, может ли это уйти когда-нибудь.

Допустим, мне последние недели не очень хорошо...
Все одно и то же...
Происходят одни и те же ситуации. Мне начинают гнуть свою линию, она меня не устраивает. Меня требуют думать так же, как они. Быть совершенно иным. Норовят поумничать.
Постоянно с кем-то ссорюсь и ругаюсь.

На улице постоянно пристают грубые неадеватные попрошайки. И что им в жару-духоту на улицу приспчило, посидеть больше негде?

Я решила отпустить страх и вступила в новые отношения,это было здорово ,но сегодня я поняла что он все таки алкоголик,я задала прямой вопрос "Смог бы ты завязать с вечерними посиделками с распиваниями спиртных напитков,ради наших отношений?" напрямую без манипуляций,я сказала о своих чувствах что мне это не приятно,ответ был "Нет!не люблю когда меня ставят в рамки".Я не задумывалась и решила их прекратить.У меня возник лишь один вопрос что не так я делаю что притягиваю именно алкоголика,конечно опыт был глобальным и новые реакции мне нравятся,но где то внутри тоненький голос говорил:"Не обрубай может ты можешь что то изменить".Мне ужасно обидно если честно,что получилось именно так,конечно были и ожидания.Но самый главный вопрос ПОЧЕМУ так происходит?

Я пока ничего не понимаю на этом сайте. Скачала желтый журнал сейчас. Вчера читала книги про Созависимость.
Я не знаю, куда можно отправить это сообщение, поэтому я отправляю сюда. Можете удалить, если совсем не в тему. Просто я не понимаю, куда писать.

Мне 23 года. Отец пьет. Живу с родители. Возможности переехать сейчас нет.

Веду дневник. Вот сегодняшняя запись: " Я в отчаянии. Мне хочется застрелиться!
Сегодня папа ударил меня по копчику, очень больно. В данный момент я рыдаю. Мои вопли слышно наверное даже соседям. Это не просто плачь, это крик утопающего!!!
Я не знаю, как жить дальше.
Я переписывалась на форуме православных психологов с отцом Евномием. Вот мое сегодняшнее сообщение, в котором наглядно рассказано, что произошло сегодня: "Ситуация в доме резко ухудшилась. Сегодня я пыталась перестать подчиняться отцу.
Рано утром он пришел ко мне в комнату и армейским голосом приказал мне вставать, иначе он скинет меня с кровать. 6 утра. На работу мне сегодня не надо. Я сказала, что встану, когда захочу. "Вставай немедленно, иди завтракать, а потом мы вместе пойдем на прогулку!" Я ответила, что не пойду с ним на прогулку. И вообще, что я уже взрослая девушка и могу сама решить, когда гулять и когда завтракать. Последовали страшные крики. Я настаивала на своем, после чего он меня побил! Схватил за шею, ударил об пол и начал бить ногами! После этого сказал, чтоб я улыбалась и радовалась, потому что мы идем с ним на прогулку. Заставил позавтракать. Меня чуть не стошнило после этих побоев. Потом мы пошли на прогулку! Прошли километра три быстрым шагом. Отец стал радостным. Как ни в чем не бывало. Сказал, что теперь мы постоянно будем ходить на эти прогулки. Еще я сразу чувствую прилив ненависти к тому молодому человеку, про которого писала. Его зовут так же как и отца. В воскресенье у нас встреча, а я не хочу его видеть, испытываю ненависть ко всем мужчинам.

Я не знаю, что мне делать и как с ним себя вести дальше".

От одной мысли, что завтра мне опять идти на эту прогулку, меня выворачивает! Мне хочется просто умереть! Я долго пыталась все это терпеть, но теперь я в таком отчаянии!!!"

Evgenia1111, привет!
Прими мою поддержку.
Приходи на группы. Можно журнал здесь завести, вступить в группу переписки.
Со временем всё станет понятно, я уверена.
О наболевшем можно написать здесь
http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showforum=29
или здесь
http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showforum=30
или в своём журнале.
А также в любой теме по теме :)

Евгения, это счастье, что тебя привела сюда Высшая Сила. Ты там, где найдешь помощь. Удачи!

А мне страшно выйти из изоляции и пойти одной первый раз на собрание... если есть желающие составить новичку компанию - я буду очень рада!!!

Жемчужинка, привет! Ты из Москвы? Могу составить компанию в воскресенье 17:00 на новую группу на Шаболовской.

вторые выходные подряд меня накрывает какой то ужас, ощущение бессмысленности происходящего, пожизненного наказания одиночеством и покинутостью. сегодня ночью проснулась от кошмара и начала рыдать, долго не могла остановиться, пока не встала с кровати, не пошла умылась и попила воды. за окно темнота. дома я одна. каждый день одно и тоже. одинокие вечера и ночи. днем работа, на которой я тоже не могу раскрыться ни как специалист, ни как коллега. адское колесо

может меня нет, раз никто мне не замечает? я тень от кого-то, безмолвная, холодная. я что-то делаю конечно, для поддержания биологической жизни - хожу на работу, получаю зп, трачу её на еду и прочую хрень, сплю, реву, иногда улыбаюсь. но во всем этом ужасная пустота и холод. что мне делать?

sakura

значит, душа в тебе жива. она требует твоего внимания к себе.

Размораживаться с помощью программы ВДА.
Здесь предложено, что можно предпринять.

спасибо. очень хочется сдвинуться с этой точки