Скрыть опции темы

Рада всем кто зашел в эту тему! Мне очень нужен ваш отклик со стороны!

Я из дфс, махровая вдашка, хоть родители и не алкоголики, но было многое...оба из непростого детства. Знаю о вас уже 2 месяца, но выйти из изоляции решилась только сейчас. Стыдно мне тут мотать свои сопли на кулак, стыдно признаваться в своих тараканах, открываться...
По ощущениям-я сижу в болоте, пытаюсь как-то выбраться сейчас, но еще больше тону!!До этого 3 месяца просто тихонько лежала и выла-не барахталась, т.к. в душе кроме кромешной темноты и пустоты ничего не было...да и сейчас нет, просто начала опять барахтаться...надежда последней умирает видимо...убить бы эту стерву в себе окончательно, только ещё больше боли от неё..

Когда только нашла вас собиралась помирать, в голове сидел только один вопрос: "Зачем я здесь??Для чего я живу?!" Не знаю ответ на этот вопрос до сих пор...ни талантов, ни худо бедно способностей, только черная дыра внутри и боль от разочарования во всем и в жизни своей, и в людях ...в себе уже давно разочаровалась...Может жду я многого от себя, от других...
Но зачем тогда вокруг такая серость, другие наверное видят яркие краски, а я нет...Почему я не такая как они?

Напишите пожалуйста для чего живете вы? И вообще зачем ВС посылает нас сюда, дает нам жизнь?? Очень нужно!!! Откликнитесь пожалуйста!!!

У меня здесь болотисто, темно, страшно и очень тоскливо. Иногда кажется что это чернота внутри когда-нибудь меня просто съест...

Крикну, а в ответ тишина...

Может написала чего-то не то? Перечитала свой пост, подписываюсь под каждым своим словом! Чувствую огромную черноту в душе и собственную ненужность здесь и не знаю что делать с ней, куда её деть, как выцарапать из души эту дрянь??. Неужели ни у кого такого не было?!

Может о себе написать подробнее?
Детство...попытка изнасилования со стороны брата. Молчала партизаном и сейчас молчу об этом...Что ещё? Огромное чувство вины перед родителями за то что не такая как им того бы хотелось. Мамины слова: "У нас с папой так хорошо все, а ты нам мешаешь!" Всю жизнь пыталась, старалась, тужилась, прыгала выше головы. Господи как же я хотела чтобы они мною гордились!!!!! Я их очень люблю. Как мне хочется чтобы они сейчас так же орали, били меня как тогда, когда делала уроки. Это ужасно, когда ты не оправдываешь ожиданий близких людей, а они молчат. Им больно, но они терпят и молчат.. А ты не можешь ничего сделать, потому что ты всю жизнь как гуманойд упавший с луны, все через ж...у!!

Когда закончилась эта каторга с учебой, билась головой о стену куда податься, где себя реализовать. Вышку так и не получила, но мне повезло я смогла устроится в крупную хорошую (тогда) компанию. Сначала бегала там на испытательном сроке шестеркой, а потом сбылась мечта идиота, взяли официально. Помню мамины счастливые глаза...Сутки напролет на работе, добровольные выходы по субботам-нашли же дурочку...но работой я конечно гордилась! Финансовая независимость! Помню как постыдно старалась купить мамину любовь, покупала ей косметику, одежду... А сейчас я без своей иглы, без работы...И не знаю куда себя определить, где нужна я....сил никаких нет...ни на что...

Мне скоро 27, они внуков хотят...А что я сделать могу если выбираю не тех??Если во мне видят только фасад который сама же создала насмотревшись телик?? Ну не могу я!!!Образ у меня где-то в голове сидит, что любовь должна быть, семья, взаимопомощь, родство душ...Что мне яйцеклетки замораживать???

Не знаю...говорят, если в работе плохо, то в личном должно быть что-то хорошее. А что делать если все плохо? И что самое ужасное сил кроме как быть депрессивным планктоном ни на что не хватает???Я ненавижу себя за это!!! Ненавижу, потому что есть люди которые могут найти свое место в этом мире...они знают для чего они тут!!
А я для чего? И вообще кто я? Зачем я и почему тут?

Virgo
Привет, знаешь, когда я себя нашел, то был не рад. Это был абсолютно заброшенный, ненавидящий меня ребенок. Ему не хватало всего - поддержки, любви, обниманий, его никто не слушал и не слышал, его сильно запугивали и стыдили, покидали.
Зато любое движение на встречу моему Внутреннему ребенку воспринимается потоками счастья и радости. Мне очень нравится любить его и заботиться о нем. Но в начале группы, шаги, группы, шаги. Но оно того стоило)

Это сообщение отредактировал Артём - 3.03.2015 - 18:34

Virgo, привет!

Я посмотрев на заглавие темы, решила, что вопрос сложный и философский. Может, поэтому комментариев пока нет.

Все то, многое знакомо.
Если прямо ответить на твой вопрос "Для чего ВС дает нам жизнь?" - а Бог его знает. Я не знаю, зачем этот мир вообще. Может, он просто так существует, без причины. Разные философские и религиозные течения дают свои ответы на это. Каждый выбирает по душе, какой ответ близок.

Я задавалась этим вопросом - зачем я нужна, тем более что я совсем не выдающаяся, а обычный средний человек (иногда казалось, что хуже среднего). Потом поняла, что мне нужен был смысл, потому что просто так жить хреново. Мне нужно было знать, зачем я это все терплю, для чего эти мучения. Казалось, что я не могу быть просто так, моей жизни обязательно нужно какое-то оправдание, а если этого оправдания нет, то я не нужна. Сейчас я так уже не считаю. Я есть просто так. И Бог меня любит. Просто так. Мне не нужно ничего особенного из себя строить, добиваться каких-то вершин (только если я сама захочу). Я могу быть последним бомжом на улице, и тогда я все равно буду нужна, важна и ценна и Бог все равно меня будет любить. Потому что каждый человек ценен и важен. Просто так, потому что он человек. Это моя философия на данный момент.

И чем радостнее и интереснее мне становится жить, тем меньше я задумываюсь о том, зачем я нужна. Чем больше я разрешаю себе чувствать и желать (то, чего я хочу, а не то что должна или что хотят от меня другие люди), тем меньше мне нужно искать оправдание для своей жизни.

Про ВС и ее цели не скажу - не знаю. Но я услышала еще и вот этот конкретный вопрос:
"А что делать, если все плохо?"
Говорят, в этом случае надо найти хотя бы одну мысль, которая может сделать тебя ну хоть капельку счастливой, и думать ее как можно больше ) и тогда мир вокруг начнет меняться )
Например, ну вот все-все плохо вокруг, да, но есть этот форум, здесь можно высказать все что душе угодно, и никто смеяться не станет и пальцем тыкать. Это же очень ценно. Мне иногда хватает просто рассказать о том, что происходит - чтобы стало немножко легче и появились силы жить дальше. Только, конечно, чтоб никто в ответ не пнул и не начал читать мораль. Но здесь такого и не будет.

Virgo, очень отзывается всё, что ты пишешь.
И у меня так было. Такие же точно ощущения - и смысла жизни я не понимала, и в 27 не было ничего - ни семьи, ни работы, ни желания дальше жить...

Да, да всё про меня.
ВДА - это целебная программа.
Она потихоньку вылечивает.
Не сразу, конечно... Столько лет боли так вот вдруг сразу не перечеркнешь.
Ты читай, осваивайся, приходи на группы.
Я только через 0,5 года в Программе начала более-менее понимать, что к чему.

Артём
Елена
constanta
Солнечная[/b]

Спасибо что вы есть!!!Спасибо что вот так вот откровенно о себе говорите, поддерживаете...Если бы у меня была возможность я бы сейчас каждого из вас обняла сильно-сильно и от чистого сердца!!!СПАСИБО!! Я даже не знаю как выразить то что я чувствую сейчас....

Сижу и реву как дура навзрыд...я оказывается еще реветь навзрыд умею!!Офигеть!!

Артем, Елена, вы даже не представляете как в точку попали!!!
Да все попали...
Ох, не напишу я сейчас ничего вразумительного....
Все, пошла плакать...

Пусть сейчас у каждого из вас на душе светит солнышко

Выплакалась, проколбасило, зато стало лучше на душе. Пациент скорее жив, чем мертв:)

Артём

Спасибо за эти слова! Ты описал мои чувства и обстановку моего детства...да и сейчас ничего не изменилось. Все так же хочется улыбок, одобрений от всех...да просто слов: "я тебя понимаю", " ты нужна" и уже счастье:)
Смешно конечно сейчас вспоминать...раньше я считала, что я очень самодостаточна и мне никто не нужен, а сейчас понимаю насколько сильно во мне сидел страх, что меня отвергнут, что у меня не получится быть ценной для человека, что я буду не нужна.....Боюсь людей, мне кажется они злые, обидят, гадость скажут, а защитить никто не защитит, ибо нафиг никому не нужна!

И ещё...не знаю уместно ли это писать здесь. Я видела на форуме, где не помню, твою историю, о том как ты ночью пошел выгуливать собаку и на тебя какая-то компания набросилась.. Помнишь? Я тебя понимаю, у меня была немного другая история, но я до сих пор не могу понять своей реакции, почему у меня не проснулся инстинкт самосохранения, хотя должен был.. Тоже из детства это? Мне очень откликнулось то твое сообщение!

Елена
Честно, не знаю что тебе написать...Спасибо за твою философию! Именно это мне нужно было услышать.
Знаешь, в одной книге по практикам прощения я прочитала вот такую фразу и выписала к себе в тетрадь, где пишу то что чувствую, когда припрет "Если ты живешь, значит тебя любит Бог". На душе от осознания этого начинает светлеть!!


constanta
Буду пробовать

Солнечная

Блин, а как же хорошо, когда тебя поддерживают!!Залезаю сюда и отогреваю свой айсберг в душе!!
Напишите ещё чего-нибудь, приятно так

В моей темке девочки мне писали о том, что надо придумать способ выплескивать негатив во что-то неразрушающее. У меня, бывает, это в стихах выплескивается, часто злых или ироничных.
Вот прочти это - может, тебя немножко переключит тоже:

Апатия – слово приятное,
И умное, и аккуратное,
Не так чтобы очень расхожее,
На женское имя похожее.
Стук в дверь. Кто там? Это Апатия.
В поношенном сереньком платии.
Да что-то вы, дамочка, бледная!
И слишком худая, и бедная…
Входите и располагайтесь,
Хандрою моей угощайтесь!
Апатию потчую щедро я,
Она ведь простая, не вредная.
Апатия, кушайте, кушайте –
Вот лень моя, вот малодушие.
Вы этим вполне напитаетесь,
Коль дружбу наладить пытаетесь.
Раздалась, окрепла Апатия,
Открыла свои мне объятия:
«Тебе ни к чему быть беспечною –
Останусь с тобою навечно я!»
Тут стало немного мне стыдно.
«Ночуй. Ну, а там будет видно…»

Бог дает жизнь чтоб поделиться радостью бытия с нами. Это становится возможным если избавиться от недовольства и обрести очарование жизнью. "Вау!". Поверьте, это возможно. Оптимизм вопреки всему происходящему. Я и не ожидал что такое возможно.(хорошие стихи про апатию. Долгое время ею болел)

Привет. Я тебя понимаю.
Мне знакомо многолетнее депрессивное состояние. Я плакала и спала, работала, плакала и спала. Когда я в голове жила уже той жизнью, которую мне родственники рисовали, а в реальности ничего такого не было, да еще и страшили меня вот если я не сделаю так.... и так..... то меня покинут, я не могла оправдать их ожиданий, да еще велась на запугивания сестры и сомневалась в искренности чувств моего самого дорого любимого и единственного человека. Сестра меня пытается спасать от "возможных ошибок" (недоверие - насилие). Я думала что я плохая, ни на что не гожусь, потому что не могу общаться ни с мамой ни с сестрой ни с бабушкой, я хотела чтоб меня послушали, а в ответ получала поучения запугивания унижения стыд и вину. Кроме того бабушка постоянно высказывала мне недовольство мамой (я только недавно узнала что это насилие). Теперь я знаю, что они не способны меня послушать, не могут и все тут......
Да.... и самое обидное, что на эти все переживания уходит много времени и сил, так, что не остается времени на пробы и ошибки, а если в меня никто не верит то я боюсь ошибок, и не предпринимаю попыток в поиске себя......
Что касается Бога, я называю Высшая Сила, то я ВС благодарна за все, что я прожила, ведь если бы мне не было так плохо, то я не ценила бы все то хорошее, что у меня сейчас есть. Чтоб начать всплывать, нужно сначала достигнуть дна, чтоб было от чего оттолкнуться.
Я тебя обнимаю и знай, что ты не одна.

constanta спасибо за стих, читала и по телу мурашки бегали, так тронуло.........

Virgo
привет! отзывается многое. Ощущение своей никчемности, низкая самооценка , которое я прятала умело под маской . Кажется вокруг все что то умеют, петь , рисовать , сочинять, одна Я не могу. а я и не пробую, сильно сидит убеждение что я ни на что не способна. установки с детства и мамино вечное : занятся тебе больше нечем!
Я пришла в вда на группу что б не быть одной, было страшно, не было не смысла, не выхода, от Бога казалось одни подлянки, да и просто чувство безысходности. В чем смысл жизни? я не знаю) для чего я тут? я не знаю ) но я и без ответов на эти вопросы хочу жить. . Я поняла в вда что мне не нужно понять ВСЕ И СРАЗУ (как обычно мне хочется)) просто делать то что могу сейчас. Приняла решение вначале посто ходить на группы, быть среди людей, хочу - общаться , не хочу - не общаться. Принятие это сила! Это мощнейший двигатель для меня. И я учусь принимать , одобрять себя, правда, это оказывается так круто, я раньше не знала. А вечный критик постоянно твердящий в моей голове о моей плохости, совсем не круто, он мне вообще не помогает любить себя и хотеть что то изменить. Так что я его реже слушаю Обнимаю тебя!