Скрыть опции темы

Всем привет. Я саншайн, дфс, внучка алкоголиков. В последнее время все цепляюсь за эту тему. У меня с 11 лет инвалидность и тяжёлое заболевание. Когда заболела, отреклась от Бога, помню, долго и упорно молилась и спрашивала, мол, за что. Мне 30 и я понимаю, для чего. Но вот эта обида, что Бог хотел меня убить..даже, скорее, убеждение в этом, не даёт двигаться дальше. Может есть у кого опыт, как простили, отпустили похожую ситуацию. Ведь тут и родители ни при чем, а какими методиками прощать Бога, я не знаю. Буду благодарна за помощь и опыт.

Привет! У меня вопрос- почему мне такое? возникал постаянно. Хотя тяжелой болезни или инвалидности нет. Злоба на Бога и на мир, несправедливость. Мне кажется, отозлиться и отобижаться на Бога - самое действенное. Он все равно любит.

Привет. У меня другой вопрос. Зачем Он оставил меня жить? Для меня страшна не сметь. Для меня страшна жизнь.
Жизнь, где я не такой. Жизнь, где я инвалид. Где мне стыдно и страшно. Где меня покидают. Где я обуза и никому не нужен. Это страшно.

Когда-то я размышлял на эту тему и пришел к 2ум выводам.
Вывод 1.
Бог бессмертен. Всемогущий. Да Ему просто скучно. Это как в игру со взломом играть. Ну когда бесконечно денег и жизней там.. . Интерес к игре резко падает. Игра интересна своим ограничением. Чем более я ограничен, тем больше я проявляю свои качества, тем интереснее и сложнее выбор. А учитывая, что я (как и все, по версии моего Бога) создан по образу и подобию. Так я просто участник игры. Могу выйти конечно, но там скучно. Как-то было дело.. ..заглянул туда.

Вывод : Игра интересна своим ограничением.

И второй вывод.
Я буду слушать только того, у кого такой же опыт, как у меня. То есть только человек, переживший с мое и выкарабкавшийся, способен мне помочь и поддержать своим примером.

Успехов в восстановлении.

Привет. У меня нет инвалидности, но с 14 лет сильно выраженный варикоз вен на ногах. Это сделало меня уродливой фактически с подросткового возраста. Сильно повлияло и влияет на самооценку. Замуж так и не вышла, т.к. всякий раз как очередной кавалер обращал внимание на мои ноги, сразу сбегал. говорят это наследственное. Много раз обижалась на Бога, почему у меня, из 5ти детей одной это проявилось. Что помогает мне отпускать и не вариться в этой обиде... Дневник чувств. Я просто всегда как только уставала от этого писала Богу письма, где высказывала все, что я думаю о Нем. Последний раз в параллельном сообществе писала концепцию Бога и мне вдруг захотелось выписать все негативные черты которые я ему приписываю. И я выписала. Почувствовала как будто освободилась. И тут приходит мысль: А ТЕПЕРЬ ПРАВДУ. И написала какой Он по моей вере. Вот так у меня и получилась поддерживающая меня концепция ...

Привет Саншайн! Меня зовут Ира, мне 30 лет, я из Омска. У меня РА-ревматоидный артрит, я на 2 группе инвалидности. Болезнь начала проявляться в детстве, и самая тяжелая ее часть пришлась на окончание школы-поступление в институт, я каждый день пила обезбаливающие таблетки, было тяжело. Я начала хромать, мне 16 - это стало дико сказываться на моей самооценке. Сейчас я также хромаю, и меня все также раздражает, когда прохожие смотрят пристально или начинают расспрашивать об этом. Это мое первое сообщение здесь на форуме, прошу прощения если что-то не так. Я узнала о ВДА может около года назад, у меня пил отец, плюс у него был деспотичный характер, мама трудоголик. В детстве я также молила Бога о том, чтобы он дал мне здоровье, помог выздороветь, когда этого не произошло я очень сильно на него обижалась, и считала, что Он отвернулся от меня, потому что я недостаточно хорошо себя вела или "училась в школе" )) ну и т.п. Когда начала читать о Высшей Силе мне помогло вот это: я стала изучать вопрос и наткнулась на информацию, что наши сдержанные эмоции в детстве могут давать вот такой выход в виде болезней физических, в этом не виноват ни Бог ни родители, потому что они дали мне то, что им дали их родители и т.д. Не могу сказать, что я не обижаюсь на родителей своих, обида есть, и иногда мне кажется, что могло бы быть и получше в моей жизни, если бы они прислушивались ко мне, но я не в силах исправить прошлое, а на такие мысли у меня постоянно уходит много энергии. Плюс я читала много литературы по своему заболеванию, и в ней тоже сталкивалась с информацией, что наши психологические проблемы могут сказываться на здоровье. Еще мне помогает прописывать эти мысли в дневнике, там же я пишу, что Бог любит меня, даже когда я злюсь на него, бывает повторяю это сама про себя, когда накатывают какие-то чувства.

Это знакомо.Хотя хромота уже прошла. Но блин вот эти дурацкие вопросы а почему ты хромаешь?И пялятся.Потомучто хромаю.Злюсь на Бога.Да помогает мне тоже когда проговариваешь и прописываю негативные чувства и обиды к богу.И спасибо за тему про инвалидность.Чувствую сейчас себя душевным инвалидом.......

Привет. Есть опыт по обиде на Бога. Я не инвалид, но может это кому-то поможет. Читайте осторожно, может быть задето ваше представление о ВС или ее отсутствии. И цитируется Библия.

Я давно слушал выступления Ника Вуйчича, инвалида с рождения, мне это очень помогло сблизиться с Богом и вообще впервые Его принять. Он говорил "Если Бог не сделал для тебя чуда, ты станешь чудом для других". Много лет меня держит эта фраза. Он также цитирует часто фрагмент из Библии

1 И, проходя, увидел человека, слепого от рождения.
2 Ученики Его спросили у Него: Равви́! кто согрешил, он или родители его, что родился слепым?
3 Иисус отвечал: не согрешил ни он, ни родители его, но это для того, чтобы на нем явились дела Божии.

Но не слова проняли меня, а его энергетика, его эмоции, я поверил, что он чувствует, живет тем, что говорит.

Другой момент - мой Бог не всесильный. Иначе будучи любящим Он давным давно избавил бы меня и всех от боли, да и вообще не допускал никакой боли. Мой Бог в чем-то такой же бессильный как и я сам. Например он дал свободу выбора и воли людям, и он не стал лишать моих обидчиков этой свободы и позволил нанести мне эту боль.

Представьте, что вы родитель и вот на ваших глазах, кто-то бьет вашего же любимого ребенка. Да вы его в порошок сотрете, как минимум вы станете между ними. А Бог не встал передо мной, не защитил меня. Люди говорят, что он всесильный, значит мог послать кого-то защитить меня, и любящий. ТАК ГДЕ ОН БЫЛ???
И что теперь остается?
Всесильный Бог, который не защитил, не объяснил, не появился, не утешил, вообще непонятно где был.
Любящий Бог, который просто ничего не мог сделать в этих ситуациях.
Я выбрал второго Бога.

И еще всесильный Бог толкает меня в жертву. Ты же всесильный, сам сделай, что ты меня гоняешь как раба?
А любящий предлагает мне участвовать в Его делах, в Его мире. Он, конечно, справится и без меня. Но со мной Он станет капельку больше, сильнее, Он сможет проявить больше любви, а может быть и защитить того, кому сейчас больно. Так я становлюсь частью Его и Его мира любви.

Как-то так