Подниму тему. Сегодня случайно услышал песню, которая зацепила. Никогда бы не подумал, что мне понравится рэп, хотя припев совсем не такой. Он и зацепил. "Не сдавайся, дыши..."
В ответ на нашу открытость мы получили насилие от уважаемых и любимых людей
Как-то так. Поэтому замкнулся в себе еще больше. 2.
Цитата
Нас одобряли, а потом критиковали, чтобы подсадить нас на иглу одобрения
И это мне очень знакомо. Этим мной манипулируют в созависимых отношениях. 3. Да, пугают сильно, поэтому делаю всё, чтобы избежать встреч с разгневанными людьми и критических замечаний. Не всегда удаётся. Чем ближе отношения, тем труднее применять тактику избегания. 4. Алкоголиком не стал (есть вредные привычки, но не столь критичные, как алкоголизм или наркомания), а вот любые более-менее близкие отношения превращались в "чемодан без ручки". 5. Всячески стараюсь избегать близких отношений. 6. Заботиться о других не люблю, но в близких отношениях приходится это делать, и это одна из причин, почему я избегаю близких отношений. 7. Опять же проявляется прежде всего в близких отношениях. 8. Зависим сильно. Всякие переживания по поводу или без, активное фантазирование на эмоционально возбуждающие темы, просмотр соответствующих материалов (войны, катастрофы и т.п.), порой даже очень странные страхи. 9. Вот это, пожалуй, не про меня; хотя в близких отношениях такую заботу мне пытались навязать (помощь в учебе, в работе, занимание денег - зачастую в ущерб себе, "битый небитого везет"). 10. Очень знакомо отрицание при выражении чувств. Спасают некоторые интернет-ресурсы, где к этому относятся с пониманием, включая форум ВДА. 11.
Цитата
Нас одобряли, когда мы сурово осуждали себя
Очень знакомо! А еще и требовали действий в этом направлении. 12. Да, это тот самый "чемодан без ручки". Хорошо, когда нет зависимости от другого человека и отношения можно безболезненно разорвать. Но это не про меня. 13. Вот здесь сложно сказать, я внук алкоголика, своего деда не застал. 14. Опасаюсь действовать самостоятельно из-за риска нарваться на жёсткую критику. Точнее, пробую кое-что в этом направлении, но очень робко, обходя острые углы и пытаясь подстроиться под общественное мнение.
Мне помогло признание того, что возможно я инвалид душевный из-за ДФС семьи. Ну что поделать. Ко мне вообще более бережное отношение должно быть. И льготы там всякие. Я сам начал себе всякие льготы делать. Аж любить себя больше стал за это.
Мне тоже это помогло. А ситуаций, где приходится доказывать, что я "не верблюд", как и людей, с которыми приходится это делать, стараюсь избегать.
Привет Я тоже осознал свою неспособность к отношениям (про это написано у меня в журнале) и почти смирился с этим. Я бы хотел, конечно, это преодолеть, но как-то не очень получается, да и причина отсутствия отношений у меня, можно сказать, вполне уважительная (также писал о своей семье ещё в 2012 г.).
Меня кроет страхом. Конкретно: боюсь открывать письмо заказчика. Вчера выставила ему жесткие границы - что я не буду работать на его условиях, потому что они издевательские. Вчера он не ответил, а сегодня прислал письмо - и я не могу зайти в почту уже несколько часов.
Цитата (Рыбка Лю @ 7.12.2019 - 18:56 )
И да, я все еще не открыла письмо...
Мне знакомо подобное (может, не в таком жёстком варианте) - когда приходит важное письмо, или сообщение на телефон, а я не рискую сразу открывать, отвлекаюсь на другие дела... Но в конце концов всё же открываю - для этого может потребоваться перешагнуть через свой страх, а может, к тому времени он сам пройдёт.
Цитата (Рыбка Лю @ 7.12.2019 - 18:56 )
Чего я боюсь? Я боюсь, прежде всего, чужой агрессии.
У меня то же самое. И этим мной можно манипулировать
Цитата (Рыбка Лю @ 7.12.2019 - 18:56 )
Чем это для меня грозит? - Материальным ущербом. Мне не заплатят деньги за проделанную работу. Но я это знала прекрасно, и была к этому внутренне готова. Если деньги - цена, которую надо заплатить за границы, то я могу ее заплатить. Невеликая там сумма, в конце концов.
Мне тоже. Но в моём случае не всё так просто - я могу отказаться из-за издевательских условий от одной из задач по работе, порученной мне, но сразу встаёт вопрос - а кто этим будет заниматься? И тут ответить "а это ваши проблемы" я не могу, так как испорчу отношения с непосредственным начальством, а это чревато последствиями вплоть до увольнения.
Цитата (Рыбка Лю @ 7.12.2019 - 18:56 )
Так чего же я боюсь на самом деле? Я боюсь своих внутренних критиков. Боюсь, что они правы.
Что говорят эти голоса:
- что я непрофессионал, и водила за нос людей, которые мне заказали этот проект. На самом деле я ничего не знаю, не умею, не хочу (ленива до крайности). Я их обманула.
- что я просто психопатка. Заказчик прав, а я слишком бурно реагирую на его замечания, потому что у меня срабатывает ПТСР, меня триггерит, я переношу образ родителя на заказчика. Короче - у меня с головой не в порядке, а я все сваливаю на других людей.
- что я на самом деле очень плохо сделала работу, это они правы, а я - нет. И вообще, какая разница, правы они или нет? Правота априори на стороне заказчика, потому что он платит деньги! И я обязана исправлять все, что мне сказали. Даже если мне это кажется бредом. Даже если это на самом деле бред.
- Что я недальновидная дура. Такой резкий выпад - это явная агрессия, после которой рабочие отношения уже невозможны. Мне больше никто ничего не закажет, я останусь одна, и даже в дворники меня не возьмут.
- что я не умею нормально общаться с людьми. Дикая. Мало ли какие бывают люди! Со всеми надо уметь ладить, быть более дипломатичной. Быть умнее, тоньше, гибче.
Вот-вот. И у меня похоже. Мой "внутренний критик" в такой ситуации говорит, что: - во-первых, я сам виноват, что не могу организовать свою работу (организовать места для хранения важных документов, держать в голове важные сведения и т.п.); - во вторых, опять же сам виноват, что нахватал разных нагрузок по работе (тут, впрочем, ситуация неоднозначна, ибо есть у нас реальные примеры, когда сотрудников, отказавшихся от подобных нагрузок, в итоге сливали с работы).
Цитата (Рыбка Лю @ 7.12.2019 - 18:56 )
Просила поддержки в чатах. Правда, с поддержкой вышло не очень: пара человек встали на сторону моих критиков. И от этого меня вынесло еще больше.
Вот поэтому я и не прошу поддержки нигде, кроме как на самых проверенных ресурсах, и даже не прошу поддержки, а просто выговариваюсь там. Возможно, там даже и не будет ответа на мои сообщения, но это всё же лучше, чем получить ответ вроде "сам дурак" или "ну чё ты разнылся". Даже когда я делюсь с мамой этими проблемами, обычно не получаю поддержки, опять же ответ в стиле "сам виноват" (несколько раз у меня после такого случались нервные срывы )
Цитата (Рыбка Лю @ 7.12.2019 - 18:56 )
Но все это говорит об одном: я ищу опоры вовне. Внутри меня опоры нет, я не считаю что ценна сама по себе, не даю себе права на ошибку, на отстаивание своего мнения.
Я стараюсь искать опору прежде всего внутри себя. Здесь для меня важно чёткое понимание, что я сделал всё, что мог в этой ситуации (ну или почти всё).
Не сегодня, а на днях: Испачкал рубаху гелевой ручкой (положил её в карман без колпачка). След на кармане не отстирывается А на следующий день история повторилась с другой рубахой
Некорректно повёл себя с одной коллегой (слишком пытался навязать свою помощь, хорошо - вовремя осознал, но выглядело это с моей стороны крайне неучтиво).
Я уверена в себе на 100. В том что я умею и чего не умею. В том что мне нужно и чего мне не нужно.
А я как раз в этом и не уверен... Хотя мне уже 40 лет. И вот лет 10 назад как раз был куда увереннее именно в этом плане - чего я хочу от жизни, что умею и чего нет. Но события прошедшего десятилетия показали, что не всё так просто...
)