| 10 последних сообщений пользователя swallow |
| "Живые" группы ВДА [ группа ВДА в Смоленске ] | | Привет, есть ли еще желание сделать группу в Смоленске? | | Беседка [ Финансовая ответственность ] | | Smudge, о! Спасибо большое за ответ. Даже не знала, что есть группа Анонимные Недозарабатывающие. Спасибо! | | Беседка [ Финансовая ответственность ] | Привет всем! Прошу помощи!
У меня едет крыша уже в теме финансовой ответственности. Я работаю (или числюсь) на двух работах - у мужа и у его знакомого бухгалтером чуть больше года. И мне не платит зарплату ни муж ни другой директор около полугода (с ноября 2013).
С мужем долго ругалась по этому вопросу - с ним мне проще это делать - у него один ответ "Он делает, все что может, но вот сейчас такая ситуация". Я перестала у него работать, только отчеты квартальные делаю. Хотя параллельно есть мысль "Ну что ж я ему не помогу, когда годовой отчет будет? Я ж его не подставлю, не буду смотреть как он мучается". Бред конечно, но из своего спасательства никак не вылезу.
Второй директор с деньгами постоянно "кидает". Вроде уже устанавливаю границы, говорю, что меня не устраивает невыплата зарплаты, назначаем день удобный для обоих - и все равно не платит.
Свои обязанности выполняю: налоги им минимизирую, из черного учета делаю "белый и пушистый" (единственное что не месяц в мясяц, а навожу красоту по году), отчетность сдаю в срок, все верно - редко когда проблемы, консультирую когда спрашивают какие-то бухгалтерские тонкости.
Вчера директор пообещал позвонить, чтобы встретиться и он отдаст мне зп часть. Не позвонил в назначенное время, я перезвонила, сказал, что еще занят - позже, но так и не позвонил. Я себе дала обещание, что если он "кинет", то ухожу точно. Поэтому сейчас только маюсь, как это сделать? Доделывать ему 2013 год красоту или бросить как есть. Злости много на него.
Это кошмар какой-то. Мне стыдно очень, что я в такой ситуации нахожусь, что нет денег, что мне не платят за работу, используют. Самооценка упала уже дальше некуда. И не ухожу ж. Все надеюсь на исправление ситуации. Или себя обвиняю, типа это потому что я учет делаю не из месяца в месяц и тогда начинаю еще лучше работать (хотя требований временнЫх таких нет, главное правильность и сделанный учет вообще). Стала искать работу по объявлениям, стыд и гордыня, что скатилась с руководящих должностей крупных компаний, до частников и еще "кидалова". Когда раньше слышала такие истории, думала со мной такого никогда не случится. Страх новой работы, неуверенность что я вообще хочу делать, чем заниматься. Обесцениваю свою профессию бухгалтера, хотя я и училась и 15 лет работаю в этой сфере.
И всплывает сразу, что я должна быть финансово ответственна за себя, за все свои занятия и расходы платить сама. А я сейчас прошу у мужа, это тоже для меня как-то унизительно.
И еще не могу перепоручить Богу эту ситуацию. Вообще не знаю как это делать - перепоручать. Заекончила только первый шаг - опыта в перепоручении и вере вообще никакого.
Спасибо, что есть этот форум, куда можно написать. Я буду рада вашему опыту и любому отклику. Спасибо, что прочитали. | | C чего начать? [ СТРАХ ] | Как все откликается! Я тоже не плакала перед родителями никогда: отец злился, агрессировал, я думала ударит; а про мать не помню, почему... 
Сочувствую всем. 
Я потихоньку научилась плакать, когда на группы психологические пошла. Не истерически плакать, а искренно. И теперь, когда хочется, не сдерживаюсь, даже перед отцом :)
А про страх, помню из работы с психологом. Она предлагала представить самое худшее, что может произойти, чего боишься. И у меня было например, что это страх испытать какое-нибудь чувство, или страх, что не все под контролем, и прочее-прочее-прочее. Тогда работала с этим. Или страх становился не таким интенсивным и парализующим, когда я представляла самое худшее (лучше прописывать, для меня так нагляднее, иначе можно свалить  ) - это, думаю, связано с тем, что частично проживается страх - типа, как говорят "иди на встречу своему страху", а это такой безопасный способ :) | | Беседка [ Уметь отдыхать ] | Ольга*
у меня происходит все, как ты описала.
Хотела на йогу, походила 2 месяца и уже 2 месяца не хожу. Причем каждый раз, когда переносила занятия в уме, находила различные оправдания, почему не пойду и что в следующий раз уж точно пойду.
Потом началось привычное чувство стыда, что я пропускаю, все ходят, а я такая-растакая. Попробовала разобраться, перед кем мне стыдно? Получилось. что перед тренером и теми людьми, которые ходят постоянно. Я уже нафантазировала, что они на меня косо посмотрят, типа: "ну эта пришла, то ходит - то не ходит". Почувствовала, что это идет со школы обычной и музыкальной - учителя любили некоторые так чморить что-ли, свою значимость повышать или что ими двигало - не знаю...
Но тут-то и я не пуп земли, что обо мне там думает постоянно тренер и другие участники :) Тренер работает в любом случает приду я или нет, другие женщины ходят, как им нужно, тоже не зависимо от того приду я или нет, а я ходить могу как получается, через 2 месяца или по-другому, пока сейчас разбираюсь с собой :) И вот я опять на йоге :)
Аналогично и про получение удовольствия. Вот слышу голос матери своей и все тут... Какое уж удовольствие? Тогда говорю ей (мысленно) "спасибо тебе за все, но это моя жизнь и мне нравится заниматься йогой (вышивать, рисовать, смотреть кино, спать, заниматься танцами, заниматься сексом и т.д.) и мне это доставляет удовольствие". У меня сразу блок какой-то снимается.
Т.е. я нашла тут именно причину-первоисточник, почему я не позволяю себе получать удовольствие? У меня это методы воспитания моей матери, жесткие методы. И удовольствие - это было вообще табу. Я очень долго обижалась и злилась на нее, что типа из-за нее не могу нормально жить. Потом слушала и тренинги в интернете разные и книги читала о родителях и взрослых детях, и стала брать на себя ответственность за свою сегодняшнюю жизнь. Нелегко, конечно, и не сразу получается, но очень здорово.
Тоже читала "Качели", но уже после - здорово помогает узнать, что мешает получать удовольствие? Какие "стопперы"? Узнать, откуда ноги-то растут вообще. | | Открытое cобрание [ Мир с прошлым ] | Как раз сегодня моя тема терапии была в том, что я живу в злости на свою мать и долблю ее этой злостью и не могу простить.
| Цитата | | Я думаю, что мне было страшно его отпустить, я боялась сегодняшнего дня, боялась завтрашнего дня» |
Это то на чем я остановилась - Что я буду делать, когда перестану злиться на мать?
И я не знаю......
| | Спикерские выступления [ "Качели" ] | Damien
Большое спасибо, скачала. | | Спикерские выступления [ "Качели" ] | Brandy
Огромное спасибо. 
Пожалуйста, вышли вордом на почту. | | C чего начать? [ Где вы их только берёте ? ] | Джарета
Мне помогли лекции православного психолога, сестры Павлы. Причем, когда я скачала аудиозапись (непомню какой первой) лекции, я так скептически настроилась слушать, типа "ну-ну, вещай, как я там должна возлюбить отца и мать своих" и т.п.
А она как раз говорит о том, что есть дисфункциональные семьи и не всегда есть любовь туда и обратная (родители-дети). И, когда родители винят, что существование ребенка - это ошибка, то первый шаг принять то, что если человек есть, то это Бог так захотел. Первый шаг - принять то, что БОГ МЕНЯ ЛЮБИТ БЕЗУСЛОВНО! Косая, кривая, пью, курю, матом ругаюсь, ошибки делаю - ЛЮБИТ ЛЮБУЮ!
Мне очень помогли лекции в принятии моей ВС. Т.к. до этого было большое разочарование в Боге - и это тоже из детства. | | Открытое cобрание [ Только одно дело. ] | Отличная тема! Раньше, когда я работала на руководящей должности в другом месте, я была электровеником на работе. Стопятьдесят дел, много процессов запущено и все одновременно и я такая бодрая-такая бодрая....
Закончилось полнейшим выгоранием, истерикой и депрессией. Ушла с работы и осталась плохая: что я всех бросила и т.п.
Долго не могла работать, благо муж открыл свое дело и я работала у него. Сначала вообще ничего не делала, не ходила на работу, была дома, работала из дома и то только экстренные дела, отчеты, потом за 2 дня на коленке экстренно делала год.
Около 10 месяцев просто не тогла себя заставить организоваться и настроиться на работу. Потом сняли офис и я стала ходить на работу....
И вернулась все разрушающее мое поведение, работать до одури, миллион дел, забывать про себя, не чувствовать себя. так и продолжается - то работаю непрерывно просто, то могу неделю ни к чему не прикасаться.
По немногу начинаю делать - по чуть, по одному делу в день. Я помню, что много еще надо сделать, но нет истерики, нет нервного хватания за все, и главное, нет чморения себя, что я запустила и не делаю...
Делаю.... По одному делу.... Так хорошо, как могу в данный момент...
|
|
