СМС-ки
   
Пейджер выключен!
Хочу

Статистика активности
Всего полезных сообщений 614 ( 0,43% всех сообщений форума )
Привлекли посетителей из поисковок: 17
Сообщений в день 0,5
Регистрация 30.09.2014
Наибольшая активность в Открытое cобрание
162 сообщений в этом форуме
( 25% всех активных сообщений пользователя )
Часовой пояс пользователя 20.11.2017 - 23:50
Связь
E-mail Приват
Integrity Messenger Нет информации
Имя в AIM Нет информации
Логин Skype Нет информации
Имя в Yahoo Нет информации
Имя в MSN Нет информации
Личное письмо Отправить
Информация
Вебсайт Нет информации
Дата рождения 12 Ноябрь 1983
Место жительства Нет информации
Увлечения Нет информации
Последний визит 20.11.2017 - 21:49
Личные данные
Группа Форумчанин
Статус Нет информации
Аватар
Подпись Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Мой ВЛР

В каждом взрослом ребенке качества, нуждающиеся в доработке, уравновешены сильными сторонами личности. КК стр. 637

Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Записей в журнале 0
10 последних сообщений пользователя Хочу
Беседка [ Испытываете ли Вы то же, что и я? ]
Tefton, привет.
Да испытываю похожее на то, что ты испытываешь.
Мне сложно описать то, что я испытываю.
Я потеряла интерес к отношениям вне моей квартиры.
Да спешка, я не люблю спешку, когда надо быстро собраться. У меня бабушка выходила за полчаса до договоренного времени и говорила, что она уже устала нас ждать и какие мы все..........критика, конечно все взяла на себя. Я вообще не научилась разделять, что ко мне не относится. Все на себя.
Для меня привычное состояние - это в изоляции, сидя га диване под одеялком. Любые отношения для меня - стресс.
Размытые границы. Высокий порог терпимости к насилию. Я не могу определить и сразу сказать что мне не комфортно, больно, обидно. И мне сложно просить больше так не делать и следить за тем, чтоб больше мне так не делали.
Меня сильно тревожат звуки. Соседи ходят, соседи говорят, сосели орут, вот Кто-то зашел в подъезд.
Люблю все делать так, чтоб никто не видел.

Беседка [ Чувство покинутости ]
Nadin.volk, привет
Вот из Красной книги ВДА определение покинутости, в 4 шаге есть определения всех чувств.

Покинутость – чувство потери, оставленности, ощущение, что тебя вычеркнули, забыли, унизили, предали, ощущение собственной уязвимости. Ощущение собственного ничтожества, как будто превращаешься в крохотную точку. Чувство, как будто ты – потерянный корабль в безбрежном океане.

У меня это так вот с носа так вот в горло, не могу говорить и через всю голову и на глаза и слезы ручьем, как накатывающийся ужас. У меня покинутость в ногу со стыдом идут. Хочется исчезнуть, но от себя деться никуда не могу.
Открытое cобрание [ Принимать свои чувства ]
Отрицание и рационализация для меня уже не работают!
Вчера у меня тупо текли слезы.
В моей семье у бабушки, у мамы и у меня - это нормальная реакция на всё. Радостно - слезы, страшно - слезы, стыдно - слезы, вина - слезы, агрессия, злость - слезы. Я уже думала, что это у меня ПМС. Ну не могу успокоиться и всё. Не могу уже отгицать, заедать, отвлекаться, нечего не работает из старого. Приходится проживать.
Это уже вторая у меня ситуация, где отрицание не работает. И в обоих случаях я говорила о том о чем раньше молчала. Связано с раскрытием тайны.
В первом случае, касалось моей безопасности, я говорила, сквозь страх и слезы, что не согласна и не хочу. Для меня это был секрет. Ведь от меня ожидали, что я соглашусь и приму. А я сказала, что нет, я не согласна, так будет плохо для меня, я так не хочу. В итоге боясь отвержения, я получила понимание и ситуация разрядилась.
Во втором случае, нужно было, чтоб никто не знал. А стало известно всем. Я заявила о своей ответсвенности, предлагала разделить расходы.
Стыдно было что мой ребенок орет и все слышат и такое эхо и я не могу быстро его успокоить. Стыдно, что мой ребенок отказался от картошки с кампотом, которые ему предлагали и звали покушать вместе. Стыдно, что все видели мои слезы.
В итоге сквозь слезы и ком в горле, я объяснила, что мои слезы не относятся к этой, ситуации, ком в горле прошел и я смогла объяснить. Меня поняли.
Я накричала на ребенка и схватила его одной рукой за щеки и сказала сквозь зажатые зубы да замолчи уже. Хотела, чтоб он перестал орать. Не помаго ничего. Потом попросила прощения и сказала, наверное ты очень испугался, когда я тебя схватила и накричала на тебя. Он успокоился. Я ему объяснила, что мои слезы никак не относятся к нему, что это мои эмоции, что мне тяжело, что я проживаю свои эмоции. Он успокоился.

А до Программы я бы ушла в изоляцию.
Беседка [ необратимый закон благодарности ]
Рыбка Лю, спасибо за опыт, отзывается.
У меня бабушка, папина мама, папу держала, он не знал как от нее отделаться. Бабушка врывалась в нашу семью и строила всех так, как ей вздумается. Последним инцидентом, когда я ещё жила в родительской семье, стало то, что родители поделились с бабушкой на мамином дне рождения, радостью, что у них будет ребенок. Она стала орать, что они ещё сосунки (им было по 36лет) аж слюни летели и кулаком по столу стучала. Я плакала и просила бабушку замолчать, а она мне сказала, что я еще не понимаю, что она о нас заботится. И стала говирить, что им ещё меня поднимать, я школу закончила, а они тут балуются. В общем это не описать. Родители оба сидели в оцепенении, молчали и ни чего не проявляли. Но я тогда вину взяла на себя, мне казалось, что всё из-за меня, и ещё поняла, что беременеть нельзя и это очень плохо. Мама ребенка потеряла.

У меня сложности с репродуктивной функцией. Я 7 лет в браке не могла забеременеть. У меня ребенок после ЭКО, благодаря Богу и Программе.

Папа всю жизнь разрывался между матерью, которая его не отпускала и критиковала жену, и семьей. Он искал решение, но не нашел. Не выдержал. Умер в 48 от инсульта.
Я через 2 года узнала о Программе ВДА.

Бабушка закончила свою жизнь в доме престарелых, искренне не понимая как она там оказалась.

Теперь работаю каждый день над тем, чтоб не передавать дисфункцию дальше, это тяжело и требует ежедневных усилий.
Слава Богу, что сегодня есть информация и она мне доступна. Надо только сформировать вопрос и быть открытой.
Спасибо.
Беседка [ необратимый закон благодарности ]
Этот закон был сформулирован Янушем Корчаком (он входит в его канонические 10 заповедей для родителей). Состоит он в том, что нельзя от ребенка требовать эквивалентной платы за все то, что ты для него сделал, потому что он никак не сможет тебя отблагодарить за то, что ты дал ему жизнь. Единственное, что тут ребенок может сделать, это потом дать жизнь другому, тот - третьему и т.д.

"2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности."

Да, помню я эти бабушкины:
"я в вас столько вложила, а вы......... - неблагодарные! "

Я вот думаю откуда у меня вот это чувство, что вот всё, что я делала, вот не достаточно, что невозможно помочь. А я и не могла, вот потому, что не могла.
Я даю жизнь своему ребенку - вот благодарность. Мой ребенок даст жизнь моему внуку или внучке :)

А я всю энергию трачу на то, чтоб понять как же мне отблагодарить, чтоб меня не считали неблагодарной. И у меня не остается энергии на участие в жизни моего ребенка.
А я просто не могу и не смогу. Вот откуда неудовлетворенность, несчастье. Неверно направленная энергия благодарности, не в том направлении.

Что то такое прослеживается и в спонсорстве. Как я могу отблагодарить своего спонсора и избавиться от чувства благодарности ему? Взять подспонсорного и помочь ему пройти шаги, так, как мне помогал мой спонсор.

Как я могу отблагодарить группу? Взять служение.

Как я могу отблагодарить Сообщество ВДА? Поделиться опытом.

buket1.gif
Беседка [ Открытая группа для ВДА/ДФС с зависимостями ]
Цитата (IIIrina @ 21.10.2017 - 13:49 )
у меня есть очень много способов, чтобы убежать из этой реальности, например, изоляция, раздражение на других или фантазии о себе

Да у меня есть целый список. И самая проблемная проблема это контрзависимость, избегание отношений, прокрастинация, все об одном.
Да, только поняла смысл написанного
Цитата (IIIrina @ 21.10.2017 - 13:49 )
как проявление "духовной болезни". а ведь именно от этого "выздоравливают" в любых 12-шаговых программах? это - основная цель, а не воздержание от какого-либо способа.

Да, согласна с этим.
Первый Шаг [ Бессилие ]
Цитата (NikaMi @ 15.11.2017 - 23:04 )
Я могу изменить других только если буду собой.

Не факт.
Я признаю, что хочу изменить других. Вот хочу их изменить и всё для этого делаю. А они не меняются. И программу до сих пор не делают. И вот так, как я не понимают. Я вот тут уже вся такая программная. И уже такая, какая есть. А они не меняются и не становятся такими, какими мне надо. А какими мне надо? Да какими угодно, но только не такими.

Для меня разные понятия бессилия и непринятия.
Я бессильна перед влиянием на меня моей родни. Вот влияют на меня, хоть я тресну! До сих пор влияют.

Я не принимаю не приемлю такого поведения. И всё ещё хочу, чтоб они исправились. Выходит, здесь я бессильна их изменить, даже если буду говорить правильные слова.

И да, до программы я считала, что если буду идеальной и буду правильно себя вести, то они изменятся.
Тут типа вот в чем дело. Посмотри, друг, вот ты себя правильно ведешь, правильно говоришь, стараешься тут из всех сил. Посмотри на значимых, что они изменились?
Нет!
И даже если я буду собой или вне себя от ярости, что не могу изменить их, они не изменятся, только Бог, как они его понимают, может, если они попросят.
Учусь принимать реальность, развеивая иллюзию.


Цитата (NikaMi @ 15.11.2017 - 23:04 )
Подскажите, как быть с этим?

Мне помогает ясность. Прояснять. Спрашивать. Изучать. Определять. Высказываться.
Тебе плохо? [ Предательство ]
Привожу цитату из Красной книги ВДА стр. xxiii
.........

"Новичкам я хочу сказать, что в работе по программе есть три камня преткновения. Первый – предательство. Я работала с людьми разного возраста и пришла к выводу: не имеет значения, сколько лет человеку, когда речь заходит о преданности своей семье. В любом возрасте страшно оказаться предателем. Рассказывая правду о своей жизни, о своих переживаниях, вы не предаёте родителей. Да, это измена, но измена болезни, недугу, дисфункции. Если мы не признаём реальность своего опыта и внутренней правды – мы предаём себя.

Когда вы говорите о том, что произошло, вы признаёте свои потери; вы не преуменьшаете, не рационализируете и не отрицаете их. Так вы меняете своё отношение к прошлому и освобождаетесь от груза, который скрывался под слоем отрицания. Порой взрослых детей критикуют за осуждение родителей. Но принципы программы ВДА не содержат обвинений. Они говорят о признании правды, оплакивании потерь и ответственности за свою сегодняшнюю жизнь."............
Беседка [ Прокрастинация ]
В КК и ЖТ в 4 шаге есть в схеме проработки отношений:
"Некоторые взрослые дети практикуют «отношенческую анорексию», которая представляет собой избегание отношений, чтобы исключить малейшую возможность быть покинутым или испытать боль. Мы просим таких взрослых детей проанализировать отношения, которые сформировали в вашей жизни данный сценарий)."

Цитата
Вот цитата из книги Анонимные созависимые:
http://www.detki-v-setke.ru/journal.php?user=7176

ИЗБЕГАНИЕ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ И СОБЫТИЙ

Некоторые из нас могут настолько бояться других людей, что мы избегаем любой степени сближения или интимности Мы усердно работаем над тем, чтобы не поставить себя в уязвимую позицию. Мы становимся искусными в навыках скрывания наших страхов, особенно когда нам кажется, что события выходят из-под контроля. Мы можем оставаться безмолвными, когда мы переживаем несправедливость или оскорбления
Мы можем принимать на себя мученические роли или вести себя беспомощно, чтобы избежать противостояния или ответственности. Мы можем ставить себя в раболепную позицию и судить самих себя жестко. Мы можем быть убежденными, что мы не являемся приемлемыми в достаточной степени, чтобы иметь отношения с другими людьми, ставить перед собой цели и жить счастливой жизнью.
Наша созависимость ухудшается, наш страх и стыд переполняют нас. Мы контролируем и избегаем других людей все больше и больше. Но эти формы поведения приносят лишь временное облегчение; наши страхи всегда возвращаются и наш стыд всегда имеется в наличии.
Многие из нас ищут фальшивых богов. Мы отмораживаем наши чувства алкоголем, лекарствами, наркотиками, едой, сексом или работой. Это часто превращается в хронические болезненные пристрастия и лишь усложняет наши проблемы. Ни одно из этих средств не дает нам свободы и мира
Независимо от того, в какую позицию мы ставим себя, «лучше, чем», или «хуже, чем», как «контролирующие» или «избегающие», мы действуем эгоцентричным образом. Равенство с другими людьми утрачено.


Я бы даже назвала не отношенческая анорексия, а отношенческая прокрастинация. Хотя да, согласна, это разные понятия. В первом случае идет отказ вообще от отношений, а во втором случае откладывание, оттягивание, ладно полезла в википедию:

Избега́ние: Избегание — защитный механизм психики, заключающийся в уклонении (отказе, уходе) от ситуаций и источников неприятного воздействия. Реакция избегания или избегающее поведение (англ. Escape response) — род оборонительных реакций, возникающих в ответ на сигнал-предвестник негативно окрашенного эмоционального раздражения, либо действия, направленные на предотвращение такого раздражения. Различают активные и пассивные реакции избегания.

Прокрастина́ция — в психологии склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам. Прокрастинация проявляется в том, что человек, осознавая необходимость выполнения вполне конкретных важных дел (например, своих должностных обязанностей), игнорирует эту необходимость и отвлекает своё внимание на бытовые мелочи или развлечения.


У меня есть и избегание отношений и откладывание отношений на потом.
А прокрастинация, то есть откладывание на потом возникает из-за страха наказания,страха критики, страха оценки, страха покинутости, страха вины и не знания как её загладить, страха испытать стыд, чего еще?
Малые группы [ Мой опыт малой группы ]
Ксюша Тортик, спасибо hand.gif