СМС-ки
   
Пейджер выключен!
Хочу

Статистика активности
Всего полезных сообщений 690 ( 0.48% всех сообщений форума )
Привлекли посетителей из поисковок: 17
Сообщений в день 0.6
Регистрация 30.09.2014
Наибольшая активность в Открытое cобрание
182 сообщений в этом форуме
( 25% всех активных сообщений пользователя )
Часовой пояс пользователя 18.01.2018 - 06:44
Связь
E-mail Приват
Integrity Messenger Нет информации
Имя в AIM Нет информации
Логин Skype Нет информации
Имя в Yahoo Нет информации
Имя в MSN Нет информации
Личное письмо Отправить
Информация
Вебсайт Нет информации
Дата рождения 12 Ноябрь 1983
Место жительства Нет информации
Увлечения Нет информации
Последний визит 18.01.2018 - 00:19
Личные данные
Группа Форумчанин
Статус Нет информации
Аватар
Подпись Я хочу, чтоб у тебя получилось, но если не получится, я всеравно буду любить тебя. :-)
Могу не знать, поэтому и спрашиваю......
Мои шаги
Записей в журнале 0
10 последних сообщений пользователя Хочу
Беседка [ давайте сделаем форум форумом ]
Да. Я бы хотела чтоб у скайп-группы "День за Днём ВДА" был свой закрытый раздел на форуме, только для участников группы.
Чтоб в закрытом разделе группы были такие темы:
- Для новичков группы.
- Вопросы и ответы.
- Обсуждение и предложения Правил группы.
- Обсуждение и предложения служений для группы (модераторы группы, технический ведущий собрания, ведущий собрания, секретарь)
- Спонсорство.
- Рабочие собрания группы (можно обсуждать вопросы, и в рабочем собрании могут участвовать все участники группы, а не только те, которые были в тот день)
- Ежедневники (высказывания, идентификация)
- Спикерские
- дневник чувств
- опыт работы по шагам
- важные документы группы
- новости и объявления
- беседка, чайная группы

В закрытом разделе можно принять Правила раздела, назначить модераторов, которые будут следить за порядком и соблюдением Правил общения в разделе группы.
Открытое cобрание [ Принятие чувства злости. ]
Привет!
Цитата (Ксюша Тортик @ 11.01.2018 - 20:19 )
Сегодня я позволю себе гневаться, если на это есть причины.

Да! Сегодня, если я чувствую гнев, то я его уже не подавляю, а выражаю. Бывает попрыгаю на месте, бывает кулаками помашу, побъю воздух, бывает ногами пинаю фитбол или дам ему по "башке". Гнев это энергия, которая вырабатывается моим телом, чтобы нападать и бить. Если я её не выпускаю не даю ей выход, то она накапливается и потом изливается не туда или не на того... ..может и давление подняться.
Еще я прочитала, что гнев может быть в ситуации, если я считаю, что ко мне несправедливо отнеслись в надежде исправить ситуацию. Здесь мне помогает разобрать ситуацию и оценить где действительно человек был не прав, и прошу Бога помочь мне не сердиться на него и спасти меня от гнева, потому что я не могу не гневаться, когда со мной "так" поступают ..............а может и я не права, тогда я прошу Бога умерить мои амбиции.

Спасибо.
Новости [ Спикерское Армана по скайпу ]
Привет!
Я могу ошибаться, но мне кажется, что в ссылке для присоединения последние две буквы "ки" лишние.. ....
Открытое cобрание [ Золотая середина ]
Привет!
Цитата (Ксюша Тортик @ 11.01.2018 - 20:16 )
Целью выздоровления является баланс, но иногда мы приходим к этому через крайности.

Моя тема! Крайности!
Из моего разговора и размышлений:
Я заметила в себе, что демотивирую и обесцениваю себя и то, что делаю (сделала). Внутри конфликт сущностей. Прокрастинация, изоляция.
Боже, помоги мне решить внутренний контфликт, помоги мне построить здоровые отношения между внутренними критиком, родителями, ребенком.
Боже, избавь меня от прокрастинации и помоги мне найти баланс между прокрастинацией и трудоголизмом. Боже, избавь меня от крайностей.

Цитата
Я понимаю так, что откладывание дел связано с тем, что выполнить полностью и на отлично просто не хватит сил и средств, поэтому идет отказ. От -юда эти дела скапливаются в кучи, которые разгрести становится просто невозможно через какое-то время.

Сама по себе она - это крайность перфектности.
Чтобы отыскать средину, нужно найти другую крайность и стать между ними.
Вторая крайность, это выполнение маленькой части дела на "троечку". Я получаю опыт такого действия и имею представление о середине.

Так, получается, что крайности мне нужны, чтоб найти баланс.
Боже не избавляй меня от крайностей!
Боже, помоги мне увидеть и определить крайности и правильно их соотнести (найти пары), это поможет мне найти баланс.

Крайность:
Прокрастинация. ------- Перфекционизм.

А я думала:
Прокрастинация.-- Трудоголизм.

Крайности мне нужны, чтоб узнать где средина. Если я знаю, что такое "хорошо" и что такое "плохо", то я имею понятие о "норме".
Если я не познаю ада, то я не смогу понять что такое рай.
Сегодня я прошу Бога научить меня определять и соотносить крайности (находить правильные пары крайностей) чтоб прийти к балансу.
Открытое cобрание [ Избавление от чувства вины ]
Привет!
Цитата
Мы не виноваты, мы не сумасшедшие, у нас все нормально.

Мне часто кажется, что я сумасшедшая.

А вот это мне всё объясняет:
Цитата

«другой человек делает что-либо неподходящее или нехорошее, затем ждет, пока вы почувствуете себя виноватым и начнете извиняться».


Цитата
Мы можем доверять себе, когда понимаем, что наши границы нарушаются.


Да, была в такой ситуации: человек задевает меня, мне это не нравится, я начинаю возмущаться и высказывать свое недовольство, а мне говорят чего ты, ну ты что? И я думаю, что я сумасшедшая, и правда, чего это я на невинного человека наехала?... и начинаю себя винить и стыдить.

Цитата
Мы можем доверять себе, когда понимаем, что наши границы нарушаются.

Боже, научи меня доверять себе и научиться обращаться с собой достойно. Научи меня молчать и не вестись на "крючок вины".

Спасибо.

Открытое cобрание [ Страх ]
Привет!
В детстве, мне не отвечали на прямые вопросы.
Ну вот надо было мне что-то узнать, я подхожу к значимому задаю вопрос и вместо ответа получала: критику, сарказм, поучение, ......

Вот сейчас мне нужно узнать у человека элементарную вещь, ну уточнить по расписанию время, и всё ....... Мне приходится переживать внутреннюю калбасню..(я сама себя начинаю убеждать в том, что не надо мне спрашивать, я и так без той информации справлюсь). . Здесь и страх и стыд.
Да я лучще как то в обход сделаю, чем прямо.

И на работе я не могла работать там, где мне нужно у людей выяснять информацию и оформлять ее в таблички, за нормальные деньги в дирекции банка. А вот зато там где мало платят и нужно самой всё делать и работы столько что и не переделаешь - это пожалуйста!)))) )))
Вот они - последствия воспитания в дфс.

Спасибо.
Четвёртый Шаг [ Отрицание ущерба ]
Цитата (Здесь и Сейчас @ 7.01.2018 - 22:38 )
У меня конфликт от того, что как можно на одного человека и гневаться, и любить?! Хотеть размазать и обнять!

Да, мне ещё вспомнился эпизод моего в моем поиске выздоровления. Я человек крайностей. То вверх, то вниз.....то черное, то белое...... То реву, то радуюсь.. .....то люблю, то тут же ненавижу.. ...... То злюсь, то тут же радуюсь, аж вообще....... Ну колбасило меня сильно по крайностям. Я всё никак не могла достичь вот этого чувства покоя, баланса, что ли, между двумя этими крайностями. И я просила Бога избавить меня от крайностей. Потом я этим поделилась со спонсором. Мы много общались на тему крайностей. Я начала сопоставлять крайности и искать, как бы так выразиться...... пары крайностей......

Злость - радость
Добро - зло
Ну в общем погрузилась, в изучение. Оказалось, что в некоторых крайностях я путалась, ну подбирала не верную пару.

Ну короче. Крайности мне нужны. Испытывая одну крайность, потом сопоставляя её другой крайности, я способна нати и ощутить что между ними, и найти баланс.
И потом я говорю" Боже, не избавляй меня от крайностей, они мне нужны, и я должна испытать обе эти крайности, чтоб найти баланс" ))))))
Испытывая крайности, я нахожу что то среднее между ними.
Четвёртый Шаг [ Отрицание ущерба ]
Цитата (Здесь и Сейчас @ 7.01.2018 - 22:38 )
У меня конфликт от того, что как можно на одного человека и гневаться, и любить?! Хотеть размазать и обнять!

Как я понимаю, во мне есть две сущности: взрослый и ребенок. Взрослый понимает, что родителей надо любить и почитать. Ребенок злится за то, что перенес и испытал в детстве.
Будучи ребенком, я зависела от родителей, чтобы выжить, мне надо было их слушаться, и соглашаться с их поступками и поведением и нельзя было выражать несогласие, ато.. ............
Став взрослой я могу позволить себе не соглашаться с их неприемлемым для меня поведением и выражать мой гнев в отношении того, чего я не приемлю, и мне они (родители) не угрожают, т. к. я от них больше не завишу.
Отделение - финансовое, эмоциональное.. .....
Мне ещё помогает "главное принципы, а не личности " . Ко мне в принципе нельзя так относиться никому, и даже самой себе.
Оказывается я могу любить и почитать человека и злиться на него и закрываться от него, если он ко мне не приемлемо для меня относятся, отделившись от него, при условии, что я от него никак не завишу (эмоционально, физически, финансово... .....)

Или, может мне чего-то от него необходимо.......ну, если я терплю.... ..за что такая плата?

А могу еще не знать или обманываться, заблуждаться.. ...

А вот оформилось: я маму могу любить и почитать, но я злюсь, когда она ко мне неприемлемо для меня относится.
Я злюсь не на саму маму, а на то как она ко мне относится, на её поведение. Точно так же я злюсь, например, когда меня критикует не только мама, а и сестра и другие, ну и конечно же и сама я себя... ....
Четвёртый Шаг [ Отрицание ущерба ]
Здесь и Сейчас, привет!
Мне в своё время помогла вот эта цитата из КК ВДА стр. xxiii:
Свернутый текст
"Новичкам я хочу сказать, что в работе по программе есть три камня преткновения. Первый – предательство. Я работала с людьми разного возраста и пришла к выводу: не имеет значения, сколько лет человеку, когда речь заходит о преданности своей семье. В любом возрасте страшно оказаться предателем. Рассказывая правду о своей жизни, о своих переживаниях, вы не предаёте родителей. Да, это измена, но измена болезни, недугу, дисфункции. Если мы не признаём реальность своего опыта и внутренней правды – мы предаём себя.

Когда вы говорите о том, что произошло, вы признаёте свои потери; вы не преуменьшаете, не рационализируете и не отрицаете их. Так вы меняете своё отношение к прошлому и освобождаетесь от груза, который скрывался под слоем отрицания. Порой взрослых детей критикуют за осуждение родителей. Но принципы программы ВДА не содержат обвинений. Они говорят о признании правды, оплакивании потерь и ответственности за свою сегодняшнюю жизнь.

Существуют ещё два камня преткновения. Люди стремятся выздороветь, но они хотят выздоравливать безболезненно. Их можно понять, но, к сожалению, распознавание и проживание чувств – часть процесса исцеления. Многие боятся, что не смогут выдержать собственных чувств. Там, где есть потери, будут слёзы; там, где есть потери, будет гнев. Чувства помогают понять, что нам действительно нужно. Их подавление или искажённое выражение приводит к болезни или личным проблемам. Эта программа поможет вам принимать свои чувства, не разрушая себя и других. Меня много раз спрашивали, пройдёт ли когда-нибудь эта боль? Мой ответ: «Да!»


И ещё мне помогло понимание для чего мне необходимо отрицание и какую роль оно играет в моей жизни. Для меня ущерб - это потери, и конечно же когда я думаю о потерях и ущербе, я не могу не злиться. Да это меня злит! Но меня в детстве научили, что гневаться и злиться нельзя, и вообще будет хорошо, если я буду тихо сидеть и не буду мешать, ато взрослые часто не знали что им делать со своими чувствами и подавно не знали что делать с моими чувствами. Оставалось одно запугать и пристыдить. Вот и теперь я вместо того, чтоб адекватно выразить гнев там, где мне нанесен ущерб и возмутиться, ну тоесть выразить свой гнев, поторговаться попечалиться и признать ущерб (разрушения) и начинать залечивать рану (чинить, отстраивать. .....) я начинаю сама себя запугивать и стыдить, а чтоб не сойти с ума от конфликта в бошке - отрицать и рационализировать, оцепеневать и изолироваться.
Это я к чему?
Есть пять стадий проживания утраты (оно же горе, он же ущерб, оно же потеря)
Отрицание > гнев> торги> печаль (она же депрессия) > принятие (оно же признание от "признать"
В книге М.Битти Алкоголик в семье или преодоление созависимости описаны эти этапы
Свернутый текст

Привожу отрывок о самопринятии из книги «Оказывать честь себе».
«Если я могу принять, что я есть тот, кто я есть, что я чувствую то, что я чувствую, что я сделал то, что я сделал, — если я могу принять все это независимо от того, нравится это мне или нет, — тогда я могу принимать себя. Я могу принимать мои недостатки, мои сомнения относительно себя самого, мое низкое самоуважение. И когда я могу принять все это, я помещаю себя скорее на сторону реальности, а не пытаюсь бороться с реальностью. Я больше не перекручиваю свое сознание, не завязываю его узлами, чтобы поддерживать обманчивые представления о моем нынешнем состоянии. Тем самым я расчищаю путь для первого шага по укреплению моего самоуважения До тех пор, пока мы не можем примириться с фактом о том, что мы собой представляем в каждый данный момент нашего существования, до тех пор, пока мы не можем позволить себе полностью осознавать природу наших выборов и действий, пока мы не можем допустить правду в наше сознание, мы не можем измениться».
По моему опыту складывается также такое впечатление, что моя Высшая Сила, похоже, не спешит вмешиваться в мои обстоятельства до тех пор, пока я не признаю, что Он уже дал мне. Принятие — это не навек. Это для настоящего момента. Но это должно быть сделано искренне и где-то очень глубоко внутри нас.
Как мы достигаем этого умиротворенного состояния? Как мы можем пристально смотреть на непреклонную реальность, не мигая и не закрывая глаз? Как мы принимаем все утраты, изменения и проблемы, которые жизнь и люди швыряют на нас?
Не без того, чтобы немного побрыкаться и пронзительно покричать. Мы принимаем все это через процесс, состоящий из Пяти шагов. Элизабет Кублер-Росс впервые идентифицировала стадии этого процесса, изучая то, как люди, умирая, принимают свою смерть, эту максимальную утрату. Она назвала это процессом оплакивания потерь. С тех пор профессионалы в области психического здоровья наблюдали людей, проходящих через эти стадии всегда, когда они сталкивались с любой утратой. Утрата может быть незначительной — пятидолларовая бумажка, неполученное ожидаемое письмо — либо она может быть существенной — потеря супруга из-за развода или смерти, потеря работы. Даже позитивные изменения несут в себе утрату — когда мы покупаем новый дом и оставляем старый — и тогда требуется пройти через следующие пять стадий.

Отрицание
Первая стадия — отрицание. Это состояние шока, затуманивания сознания, паники и общего отказа принимать или признавать реальность. Мы делаем все, готовы на любые действия, чтобы вернуть ситуацию назад, на прежнее место или притворяемся, что ничего не случилось. В этой стадии очень много тревоги и страха. Типичные реакции отрицания: отказ верить реальности («Нет, этого не может быть!»); отрицание или минимизация важности утраты («Это не такое уж большое дело»); отрицание любых чувств, связанных с утратой («А мне наплевать»); или психическое избегание (сон, навязчивости, компульсивное поведение, стремление быть постоянно занятым какой-то деятельностью). Мы можем почувствовать себя несколько отстраненными от самих себя, наши эмоциональные реакции могут быть тусклыми, уплощенными, как будто у нас и нет эмоций, либо неуместными (смех, когда мы должны бы плакать; плач, когда мы должны были бы чувствовать себя счастливыми).
Я убеждена, что большинство наших созависимых действий мы совершаем в этой стадии — это навязчивые мысли и действия, контролирующие поведение, вытеснение чувств. Я даже думаю, что большинство тех наших чувств, когда нам кажется, что мы «сходим с ума», связаны с этим состоянием. Мы чувствуем себя ненормальными, потому что мы обманываем себя. Мы чувствуем себя ненормальными, потому что нам верится, что и другие люди врут. Ничто не помогает нам так быстро почувствовать, что ты ненормальная или сходишь с ума, как те случаи, когда тебе врут. Если мы верим в ложь, то это разрушает саму суть нашего существования. Глубинная, инстинктивная часть нашего «я» знает правду, но мы отбрасываем в сторону ту часть и говорим
ей: «Ты ошибаешься. Заткнись». Как считает консультант Скотт Иглстоун, что в нас самих что-то не так, что-то фундаментально нарушилось, из-за чего мы стали подозрительными, и тогда мы делаем ложное заключение, что мы сами и наше глубинное, интуитивное «я» не заслуживают доверия.
Мы отрицаем что-либо не потому, что мы глупы, упрямы или дефицитарны в каком-либо смысле. Мы и обманываем себя не сознательно. «Отрицание — это не ложь, — объяснял Ноэль Ларсен, лицензированный консультант-психолог. — Это — непозволение себе знать, что происходит в действительности». Отрицание — это пугало жизни. Это похоже на состояние сна. Мы не осознаем своих действий до тех пор, пока мы не сделали что-то. Мы на каком-то уровне действительно верим в ту ложь, которую мы говорим самим себе. Для этого тоже есть своя причина
«Во времена большого стресса мы эмоционально зашториваем наше осознание, иногда мы делаем это интеллектуально, а иногда и физически, — объясняла Клаудиа Л.Дживетт в своей работе «Как помочь детям перенести разлуку и утраты». Встроенный механизм работает на отсеивание разрушающей информации и на то, чтобы уберечь нас от состояния перегрузки. Психологи говорят нам, что сознательная или бессознательная защита, которую все мы используем для того, чтобы избежать тревоги или преуменьшить либо предупредить ее, когда нам что-то угрожает, — продолжала Дживетт. — Мы используем эту защиту для того, чтобы не допускать осознания тех вещей, которые слишком расстраивают нас, когда мы их знаем». Отрицание — это амортизатор шока для души. Это инстинктивная и естественная реакция на боль, утрату или изменение. Отрицание защищает нас. Оно отражает жизненные бури до тех пор, пока мы соберем все свои ресурсы для того, чтобы справиться с теми бурями.

Гнев
Когда мы перестаем отрицать нашу утрату, мы продвигаемся к следующей стадии: гневу. Наш гнев может быть разумным или неразумным. Нас иногда можно оправдать за выражение нашей ярости, иногда же мы можем выплеснуть свое неистовство на кого-нибудь или на что-нибудь совершенно иррационально. Мы можем обвинять себя, Бога и любого человека из нашего окружения за то, что мы потеряли. В зависимости от характера утраты мы можем быть немножко раздраженными, несколько рассерженными, откровенно яростными либо мы можем быть схвачены в тиски потрясающего душу негодования.
Вот почему попытки помочь кому-либо, указание на свет в конце туннеля, конфронтация с серьезной проблемой не поворачивает дело в ожидаемую сторону. Если мы отрицаем ситуацию, мы не будем двигаться в направлении принятия реальности — мы будем двигаться в сторону гнева. Вот почему также нам необходимо быть осторожными с большими конфронтациями.
«Стремление помогать людям тем, чтобы «ставить их на ноги», срывать с них маски, принуждать их посмотреть вытесненной правде в глаза — очень опасное и разрушающее занятие, — писал Джон Пауэл в книге «Почему я боюсь сказать тебе, кто я есть?» — Он не может жить с определенной частью реальности. Так или иначе, он держит свои психологические кусочки интактными, используя некоторые формы самообмана… Если психологические кусочки остаются несклеенными, кто соберет их и снова сделает бедняжку Гампти-Дампти человеческим существом?».
Я была свидетелем пугающих и насильственных действий, когда люди наконец-то сталкивались лицом к лицу с длительно отрицавшейся правдой. Если мы планируем интервенцию, нам необходимо поискать профессиональную помощь.

«Торги»
После того как мы успокоились, мы пытаемся заключить торговую сделку с жизнью, с собой, с другим человеком или с Богом. Если мы поступаем так-то и так-то или кто-то еще делает то или это, тогда мы не будем вынуждены страдать из-за утраты. Мы не пытаемся отодвинуть неизбежное; мы пытаемся предотвратить его. Иногда вопросы, из-за которых мы торгуемся, являются разумными, и наши усилия будут продуктивными: «Если мой супруг и я пойдем к консультанту, тогда нам не придется терять наши взаимоотношения». Иногда же наши торги являются абсурдными: «Я привыкла думать, что если я буду содержать дом в еще большей чистоте или если я вымою достаточно хорошо на сей раз холодильник, то мой муж больше не будет пить», — вспоминает жена алкоголика.


Депрессия
Когда мы видим, что наша торговая сделка не получилась, когда мы в конце концов стали истощенными нашей борьбой за то, чтобы укрыться от реальности, и когда мы решили признать, что жизнь крепко нас побила, нам становится грустно, а иногда мы впадаем в ужасную депрессию. Это суть печали: траур во всей его полноте. Это то, чего мы пытались избежать любой ценой. Настало время плакать, и это больно. Эта стадия процесса начинается, когда мы смиренно сдаемся, говорит Эстер Олсон, семейный консультант, которая работает с ситуациями печали или, как она это называет, «процессом прощения». Это пройдет, говорит она, только тогда, когда процесс выработается и завершится.

Принятие
После того как мы уже закрывали глаза на действительность, проявляли строптивость, пронзительно кричали, вели переговоры, напоминавшие торги, и, наконец, испытали боль, мы приходим к состоянию принятия.
«Это не покорная «уступка» с чувством безнадежности, это не такое чувство, которое заключено во фразах «а что толку?» или «я просто не могу уже больше бороться», хотя и такие утверждения мы слышим, — писала Элизабет Кублер-Росс. — Все это также указывает на начало конца борьбы, но это еще не знаки принятия. Принятие не следует путать со счастливой стадией. Это также пустота чувств. Это такое состояние, как будто боль уже ушла, борьба закончилась…».
Мы примиряемся с тем, что есть. Мы свободны остановиться, свободны продолжать; свободны принять любое решение, какое нам необходимо принять. Мы свободны! Мы приняли нашу утрату, неважно какая она — маленькая или значительная. Она стала приемлемой частью наших настоящих обстоятельств. Мы чувствуем себя удобно с ней и нашей жизнью. Мы приспособились и реорганизовались. Более того, мы чувствуем себя удобно в наших настоящих обстоятельствах и не испытываем внутреннего дискомфорта. Нам не только удобно в теперешних обстоятельствах и при тех переменах, которые мы вынесли, но мы верим, что в некотором роде мы приобрели что-то хорошее, извлекли пользу из нашей утраты или перемены, даже если мы не можем полностью понять как и почему. У нас появилась вера, что все хорошо и что мы духовно выросли благодаря нашему опыту. Мы глубоко убеждены, что наши нынешние обстоятельства — каждая их деталь — это в точности то, что и должно быть в настоящий момент. Несмотря на наши страхи, чувства и замешательство, мы понимаем, что все идет хорошо, даже если нам недостает глубокого понимания (инсайта). Мы принимаем то, что есть. Мы успокаиваемся. Мы прекращаем беготню, увертки, оставляем контролирующее поведение и игру в прятки. И мы знаем, что только начиная с этого момента мы можем идти вперед.
Вот таким путем люди принимают ситуации. Несмотря на то что это называется процессом прохождения печали, консультант Эстер Олсон называет это процессом прощения, исцеляющим процессом и «тем способом, каким Бог работает с нами». -Это не очень комфортно. Это состояние неловкости и боли. Мы можем чувствовать, как будто мы рассыпаемся на кусочки. Когда процесс начинается, мы обычно чувствуем шок и панику. По мере прохождения через стадии мы часто чувствуем замешательство, ранимость, одиночество и изоляцию. Обычно присутствует чувство утраты контроля, равно как и надежда, часто нереалистичная. Возможно, мы будем в этом процессе сталкиваться с чем-то таким, что является фактом нашей жизни, но чего мы до сих пор не принимали. Созависимый человек или химически зависимый человек может находиться в одно и то же время во многих стадиях процесса изживания печали в связи с несколькими утратами. Отрицание, депрессия, «торги» и гнев могут все наброситься в одночасье. Мы можем даже не знать, что мы пытаемся принять. Мы можем даже не знать, что мы боремся за то, чтобы принять ситуацию. Мы можем просто чувствовать, как будто мы сошли с ума.
Но это не так. Мы не сошли с ума. Познакомьтесь с этим процессом. Весь процесс может занимать тридцать секунд, если речь идет о незначительной утрате; он может продолжаться годами или всю жизнь, если утрата существенна. Поскольку это всего лишь модель, мы не можем пройти через все стадии процесса в точности так, как я их здесь описала. Мы можем путешествовать назад и вперед: от гнева к отрицанию, от отрицания к «торгам», от «торгов» снова к отрицанию. Независимо от скорости, с которой мы проходим через эти стадии, и той дороги, которой мы идем через эти стадии, мы должны пройти через них. Элизабет Кублер-Росс говорит, что это не только нормальный процесс, это необходимый процесс и необходима каждая его стадия. Мы должны укрываться от жизненных бурь с помощью отрицания до тех пор, пока мы будем лучше подготовлены для того, чтобы справиться с ними. Мы должны чувствовать гнев и обвинять до тех пор, пока мы не изгоним эти чувства. Мы должны пытаться вести переговоры, «торговаться», и мы должны плакать. Нам не обязательно позволять этим стадиям диктовать нам, как себя вести, но каждый из нас для нашего благополучия и в конце концов для принятия нуждается в том, чтобы индивидуально провести какое-то уместное время в каждой стадии. Джуди Холлис цитирует Фрица Перлза, отца гештальт-терапии, следующим образом: «Единственный выход — это пройти через все».Мы — упрямые, жесткие существа. Но во многих отношениях мы хрупкие. Мы можем принять изменение и утрату, но все это приходит к нам со своей скоростью и своим собственным путем, очень индивидуально. И только мы и Бог могут определить время.
«Здоровы те, кто оплакивает и хоронит свои потери», — пишет Дональд Л.Андерсон, известный психолог, в книге «Лучше, чем быть благословенным». Только очень недавно мы начали понимать, что отрицать горе — значит отрицать естественную человеческую функцию и что такое отрицание иногда приводит к ужасным последствиям, — продолжает он. — Печаль, оплакивание горя, подобно любой глубоко естественной эмоции, сопровождается определенными физическими изменениями и истечением какой-то формы психической энергии, если эта энергия не расходуется в нормальном процессе оплакивания, она становится разрушительной внутри человека... Даже физическая болезнь может быть взысканием за неоплаканное, неотреагированное горе. …Каждое событие, каждое явление, которое содержит для вас чувство утраты, может и должно быть оплакано. Это не означает, что вся жизнь должна быть беспрерывной печалью. Это означает, что вы честно хотите отметить у себя имеющееся чувство, а не стремитесь прятать боль за маской смеха. И не только позволительно отмечать, признавать печаль, сопровождающую любую потерю, — это здоровый выбор».
Мы можем дать себе разрешение пройти через этот процесс, когда сталкиваемся с утратой или переменой, даже если это маленькие утраты или перемены. Будьте нежными, ласковыми в обращении с собой. Это истощающий, изматывающий процесс. Он может лишить нас запаса энергии и выбить нас из равновесия. Наблюдайте, как мы проходим через стадии, и чувствуйте, что нам необходимо чувствовать. Говорите с людьми, с людьми надежными, которые дадут вам поддержку, комфортное чувство и понимание, в которых мы нуждаемся. Вам необходимо выговориться, пройти через все с помощью словесных излияний. Есть одна вещь, которая помогает мне. Это благодарение Бога за утрату - за мои настоящие обстоятельства — независимо от того, как я себя чувствую или что я думаю о них. Другая вещь, которая помогает многим людям, — это молитва о спокойствии духа. Нам не обязательно вести себя неуместным образом или совершать ненужные действия, но нам необходимо пройти через процесс. Другие люди делают то же самое. Понимание этого процесса помогает нам оказывать больше поддержки другим людям, и оно дает нам силу решить, как мы будем вести себя и что мы будем делать, чтобы позаботиться о себе, когда мы проходим через все это.
Учитесь искусству принимать себя и реальность. В этом много печали.


Понимая для чего я это делаю, мне становится ясно что делать дальше. Если я не знаю для чего мне это я и не сдвинусь с места.
Я определяю ущерб для того, чтоб понять чего мне не хватает, чтоб восполнить это. Я определяю что и как разрушено для того, чоб понять, что мне надо починить. Я определяю что болит для того, чтоб полечить. Я определяю какое поведение мне передано от родителей, какой ущерб такое поведение наносит мне, чтоб узнать как мне себя вести.
Да и мне сложно было признавать ущерб, который мне нанесен моими родителями, потому, что мне придется признать, что я веду себя так же. А это пугает! Ведь я стала ими, я веду себя так же. Мне это признавать было очень больно, стыдно и противно, но я прожила это и теперь это мой опыт, это то, что со мной случилось......
Тони А в своем спикерском говорил "мы не способны найти ясность или спокойствие духа, пока не исследуем то, что нам передали наши родители, дедушки, бабушки или родственники."

Инвентаризация мне нужна, чтоб определить что нужно, а что мне не нужно. Я избавляюсь от всего ненужного.
Открытое cобрание [ Новый Год ]
Всем привет!
Я в 2012 году в тетрадочке написала то, что я хочу, мои цели и желания.
Недавно достала мою тетрадочку с полочки и просто полистала мои записи, почитала, я уже и забыла, что я там писала.
Всё сбылось! В лучшем для меня виде! Благодарна Богу, как я его понимаю, что услышал меня и учил меня и заботился обо мне и давал мне тогда, когда я была к этому готова. Я бы сама не справилась. А с Богом и Программой - получилось!
Дорогой Бог, пусть в 2018 году исполнится Твоя воля, а не моя. Цели и желания я наметила.
Аминь.