СМС-ки
   
Пейджер выключен!
Рыбка Лю

Статистика активности
Всего полезных сообщений 221 ( 0,14% всех сообщений форума )
Привлекли посетителей из поисковок: 0
Сообщений в день 0,2
Регистрация 8.10.2016
Наибольшая активность в Беседка
75 сообщений в этом форуме
( 26% всех активных сообщений пользователя )
Часовой пояс пользователя 22.02.2020 - 22:49
Связь
E-mail Отправить
Integrity Messenger Нет информации
Имя в AIM Нет информации
Логин Skype Нет информации
Имя в Yahoo Нет информации
Имя в MSN Нет информации
Личное письмо Отправить
Информация
Вебсайт Нет информации
Дата рождения Нет информации
Место жительства Нет информации
Увлечения Нет информации
Последний визит 22.02.2020 - 17:21
Личные данные
Группа Почтальоны
Статус Нет информации
Аватар
Подпись
Записей в журнале 0
10 последних сообщений пользователя Рыбка Лю
Второй Шаг [ Высшая сила как один из родителей ]
Что-то настало для меня время вернуться ко Второму Шагу - я поняла, что нет у меня опоры какой-то внутренней, и нет доверия ВС.

На Втором-Третьем шагах мне, хотя и с большой кровью, удалось отодрать образ ВС от образа моей маменьки. Перед которой нужно было унижаться, смешивать себя с известной субстанцией, чтобы она, наконец меня простила.
Или же лезть из шкуры вон, чтобы она одобрительно посмотрела.
Такая у меня была ВС. И религиозность моя способствовала этому очень - в моей религии тоже нужно было унижаться и из шкуры вон.

А потом пришел другой образ ВС. И надо сказать, он меня устраивал довольно долгое время. Потому что это был реально Любящий Родитель, который принимал меня в любом положении. Перед которым не надо было унижаться, чтобы заслужить прощение. И который не требовал подвигов, чтобы дать одобрение.
С ним было комфортно, и с ним я прошла 5 шагов.

Но я не могу на него опираться. Да, он позволяет ошибаться, и не ставит в вину, если я ленюсь или косячу, болею или избегаю. Он все понимает и принимает.

С ним одна только фигня: на него нельзя опереться. Нет, он поможет - если все будет идти тип-топ. Но если что-то срывается - оно так и будет катиться. ВС не подхватит, не поддержит, не повернет все в мою пользу. Не потому что не хочет - сил у этой ВС нет.

Вдруг до меня дошло: да это же мой отец! Он и был таким - любящим и слабым. Принимал, прощал, не упрекал. Помогал, когда мог. И как мог. Но опереться на него было нельзя. Особенно если случалось что-то реально страшное. От ада моего детства он меня защитить не смог - наоборот, сам уходил в пьянку, в отрицание.

Получается, что образ ВС я просто перенесла с родителя-насильника на слабого родителя.

Понятно, что с доверием Богу у меня большие траблы. Как такому доверять? он не защитит, не поможет, не встанет, как стена, перед рассерженными и несправедливыми людьми. Примет меня с соплями и слезами - но и пальцем не пошевелит, когда меня будут размазывать по стенке.

Так что нужна мне новая ВС.

Любящая. Принимающая. Но - СИЛЬНАЯ. Огромная, мощная, готовая вписаться за меня в любой кипеж. Вот с такой мне было бы не страшно жить.
Второй Шаг [ выбор Высшей Силы ]
Артём

Классно. Спасибо.
А я сразу - к начальнику вокзала)) ну или печатать билеты в ванной, если он недоступен...
Спикерские выступления [ Спикерская Мой опыт проживания страха, гнева, боли ]
Ramila
Спасибо! послушала 2 раза.
Очень важные вещи для себя открыла.
Беседка [ Проваливаюсь в страх. Критик рулит ]
lv2003
spring1.gif
спасибо!
Беседка [ Проваливаюсь в страх. Критик рулит ]
Сфера

Я позвонила анонимной сестре из ВДА и попросила ее повисеть на трубке, пока я открываю письмо. И читала вслух. До меня даже не сразу смысл дошел!
Страшно было - не передать)) А потом снова критик включился: "видишь, очередное подтверждение, что ты сумасшедшая, и нормальные люди с такой психованной просто боятся спорить".

А я ему ответила: вот и правильно! пусть боятся!
И послала критика в известном направлении)
Беседка [ Проваливаюсь в страх. Критик рулит ]

Пацак спасибо за поддержку и ОС!

Цитата (Пацак @ 8.12.2019 - 08:15 )

Я стараюсь искать опору прежде всего внутри себя.
Здесь для меня важно чёткое понимание, что я сделал всё, что мог в этой ситуации (ну или почти всё).


Мне было важно это прочитать, именно эти слова. Действительно: я сделала все, что могла - и это правда.

Письмо я все-таки открыла. Результат абсолютно неожиданный: заказчик признал свою неправоту! Деньги он мне выплатит за работу, претензии сняты!

Я в шоке, если честно.
Беседка [ Проваливаюсь в страх. Критик рулит ]
Привет, я Рыбка Лю, ВДА.

Меня кроет страхом. Конкретно: боюсь открывать письмо заказчика. Вчера выставила ему жесткие границы - что я не буду работать на его условиях, потому что они издевательские.
Вчера он не ответил, а сегодня прислал письмо - и я не могу зайти в почту уже несколько часов.

Полезли черты из Списка грязного белья. И боязнь разгневанных людей, и жертва, и чувство вины из-за того, что не защитила себя.

Но прежде всего - страх.

Чего я боюсь? Я боюсь, прежде всего, чужой агрессии. Вчера я проявила агрессию сама - написала довольно резкое письмо. Считаю ли я себя правой? на 100%. Мягкие границы с этим человеком не сработали, пришлось действовать жестко.
Может он ответить тем же? Конечно, может.

Чем это для меня грозит? - Материальным ущербом. Мне не заплатят деньги за проделанную работу. Но я это знала прекрасно, и была к этому внутренне готова. Если деньги - цена, которую надо заплатить за границы, то я могу ее заплатить. Невеликая там сумма, в конце концов.

Так чего же я боюсь на самом деле?
Я боюсь своих внутренних критиков. Боюсь, что они правы.

Что говорят эти голоса:

- что я непрофессионал, и водила за нос людей, которые мне заказали этот проект. На самом деле я ничего не знаю, не умею, не хочу (ленива до крайности). Я их обманула.

- что я просто психопатка. Заказчик прав, а я слишком бурно реагирую на его замечания, потому что у меня срабатывает ПТСР, меня триггерит, я переношу образ родителя на заказчика. Короче - у меня с головой не в порядке, а я все сваливаю на других людей.

- что я на самом деле очень плохо сделала работу, это они правы, а я - нет. И вообще, какая разница, правы они или нет? Правота априори на стороне заказчика, потому что он платит деньги! И я обязана исправлять все, что мне сказали. Даже если мне это кажется бредом. Даже если это на самом деле бред.

- Что я недальновидная дура. Такой резкий выпад - это явная агрессия, после которой рабочие отношения уже невозможны. Мне больше никто ничего не закажет, я останусь одна, и даже в дворники меня не возьмут.

- что я не умею нормально общаться с людьми. Дикая. Мало ли какие бывают люди! Со всеми надо уметь ладить, быть более дипломатичной. Быть умнее, тоньше, гибче.


Во всей это ситуации я вижу, насколько я не доверяю себе, своим чувствам. Считаю себя ненормальной, не соответствующей никаким критериям - ни деловым, ни человеческим. Правота всегда на чужой стороне.

Это проявляется еще и в том, что я ищу подтверждения того, что со мной все хорошо. Вчера посвятила этому сессию с психотерапевтом, и она подтвердила - да, я права, и имею право отстаивать границы.
Звонила доверенным. Просила поддержки в чатах. Правда, с поддержкой вышло не очень: пара человек встали на сторону моих критиков. И от этого меня вынесло еще больше.

Но все это говорит об одном: я ищу опоры вовне. Внутри меня опоры нет, я не считаю что ценна сама по себе, не даю себе права на ошибку, на отстаивание своего мнения.

Мне было важно это прописать.

Прошу ОС.

И да, я все еще не открыла письмо...

















Открытое cобрание [ Мы можем доверять себе ]
Очень хочется вернуть доверие к себе. У меня было столько негативного опыта во всем - в отношениях, на работе... Я просто уже боюсь что-то делать, куда-то идти, с кем-то общаться. Мне кажется, что бы я ни сделала, это приведет к столь же печальным последствиям.
Хочется доверять себе и ВС - а для этого надо научиться слышать себя и ВС.
Беседка [ Что плохого произошло у вас сегодня? ]
муж набухался, а у него от пьянки руки-ноги пухнут и все болит. Ему пофиг на себя, а я боюсь, что остаток жизни посвящу старой развалине(((( и идти мне некуда
Литература [ Околопрограммная литература ]
Atlanta
офигеть, все про меня...
спасибо