СМС-ки
   
Пейджер выключен!
Рыбка Лю

Статистика активности
Всего полезных сообщений 176 ( 0,11% всех сообщений форума )
Привлекли посетителей из поисковок: 0
Сообщений в день 0,2
Регистрация 8.10.2016
Наибольшая активность в Присоединиться к группе переписки
70 сообщений в этом форуме
( 29% всех активных сообщений пользователя )
Часовой пояс пользователя 23.02.2019 - 02:00
Связь
E-mail Отправить
Integrity Messenger Нет информации
Имя в AIM Нет информации
Логин Skype Нет информации
Имя в Yahoo Нет информации
Имя в MSN Нет информации
Личное письмо Отправить
Информация
Вебсайт Нет информации
Дата рождения Нет информации
Место жительства Нет информации
Увлечения Нет информации
Последний визит 21.02.2019 - 11:12
Личные данные
Группа Почтальоны
Статус Нет информации
Аватар
Подпись
Записей в журнале 0
10 последних сообщений пользователя Рыбка Лю
Беседка [ Нездоровые отношения ]
Хочу
спасибо за ответ! А можешь поделиться этим списком?
Беседка [ Нездоровые отношения ]
Привет, я Рыбка Лю, ВДА.

Заметила, что с некоторыми людьми я так и не могу построить здоровые отношения. К таким людям относятся мама, брат, некоторые из друзей и знакомых.
Я вовлекаюсь в их больные шаблоны, и при этом все прекрасно осознаю!
Мне никак не удается построить границы, хотя я честно пытаюсь.
Я чувствую себя человеком, который болел, потом поправил здоровье где-то в санатории, потом встретился с заразным больным - и снова заразился.

Поделитесь опытом, кто как выстраивает отношения с дисфункциональными родственниками и друзьями? Если у меня не получается, значит ли это, что нужно совсем отказаться от общения?
Беседка [ Спикерское Алексей Апрель и Таня рко. ]
Артём
Большое спасибо за то, что ты поднял эту тему.
В СПб в позапрошлые выходные был живой семинар по спонсорству, и тема малых лидерских там была затронута. Очень корректно.
Но опасения есть, это правда.
Я слушала Алексея много раз вживую, и общалась с ним. Он действительно подтверждает, что его метод - не ВДА. Но его "подопечные" приходят на общие собрания и рассказывают именно об этом опыте. Новички путаются, думая, что именно это и есть ВДА.
Я сама не шибко долго в программе, чуть больше двух лет. Но отличия вижу. И меня это настораживает.
После семинара поняла, что никому пока не ясно, что с этим явлением делать.
Беседка [ Ватсапп-чат "Метод Поллианны" ]
Привет, друзья
В Ватсапп сейчас много кризисных чатов - и это очень здорово, есть кому прописать-проговорить свое состояние.
А мне захотелось создать чат, где мы будем делиться не кризисами, а позитивными результатами в выздоровлении.
Чат называется "Метод Поллианны" - в честь главной героини одноименной книги и ее способа жить.
Давайте учиться замечать в жизни хорошее и делиться им!
Кто хочет, пишите в личку номер, я добавлю в чат.
Можно также связаться со мной ВК https://vk.com/lozaolga
Беседка [ Никому не нужна ]
Привет, я Рыбка Лю, вда.
Очень отзывается. У меня всю жизнь такое ощущение, что я никому не нужна.
В программе пришло понимание, что в первую очередь я должна быть нужна сама себе. Если я себе не нужна - зачем я еще кому-то?
А еще поняла, что на самом деле другим людям я очень даже нужна. Правда, эта нужность такая... с душком. Одному - чтобы обслуживать его капризы, другому - чтобы он за мой счет самоутверждался, третьему как источник всяких ништяков, четвертому - вытирать об меня ноги, а пятый так вообще мною лакомится.
Ну и возникает законный вопрос: и зачем же мне такая вот нужность?
Теперь учусь всех нуждающихся посылать лесом.
Становлюсь грубой, колючей, хамоватой и несъедобной.
И мне это очень нравится! Такая я себе нужна!
А это главное.

Беседка [ Похоже, я на дне ]
Друзья,огромное спасибо за поддержку!
Не знаю, что бы я делала без ВДА, я бы уже умерла, наверное. Или оказалась в психушке.

Я сейчас на 4 шаге, прорабатываю отрицание. Мне эта тема была вообще непонятна, мне казалось, что кто-то, а я уж точно ничего не отрицаю, может даже преувеличиваю из-за своей эмоциональности.
Это очередное дно показало, что фиг там. Отрицаю как миленькая.
Кстати, о дне. Когда на группах читали главу "Достигая дна в ВДА", я думала, что это не про меня. Потому что я в ВДА пришла с такого днища, что казалось - ниже просто некуда. Дальше только подъем и улучшение.

Действительно, улучшение наступало, и вот спустя 2 года у меня есть и работа, и я умею ставить границы, и забочусь о себе. Работаю со спонсором, хожу на психотерапию, даже появилась попутчица, которая мне читает 1 шаг. То есть все зашибись.

И тут такое - раз! С вершин и в самую помойку.
Подуспокоилась и поняла, что эта помойка-то внутри сидела. У меня даже в минуты чистой радости, которая появилась в программе, было ощущение, будто я под прицелом. Будто над моей раной наросла здоровая ткань, а внутри что-то глухо нарывает. Какая-то внутренняя заноза. Я никак не могла понять, что это.
И вот оно прорвало.
Передо мной открылась вся эта могильная тревога, которую мне мамочка насаждала с самого детства (будешь вести себя плохо - умру,и ты будешь вечно рыдать на моей могиле, звать мамочку, а поздно...)
И вся эта жуткая детская покинутость.
Вот на этом дне я ее осознала, этот ужас, эту бездну, эту черную дыру, которая затягивает мою жизнь.
Видимо, настала пора с ней разбираться.
Теперь я, кажется, могу поблагодарить ВС за это дно. Появился шанс вырвать ядовитую занозу.

Спасибо вам, обнимаю всех.

Беседка [ Похоже, я на дне ]
Артём
wolchik
marija_vesta

Спасибо!

Артём
да, все так и есть. Для меня самое страшное - быть привязанной к токсичной матери до конца жизни (моей, поскольку мне кажется, что она никогда не умрет. Не в смысле что она меня переживет, а что даже после ее смерти этот паук так со мной и останется).

Я собираюсь позвонить ее врачу, только хочу немного успокоиться. Пока что трясет от этой всей темы.
Беседка [ Похоже, я на дне ]
Привет! Я Рыбка Лю, взрослый ребенок из ДФС, дочка и внучка алкоголиков.

У меня, похоже, дно. Причем сорвалась в него из очень классного. приподнятого и вдохновленного состояния.
Триггером послужил звонок мамы из больницы, она сказала, что доктор ей пообещал отрезать ногу. Скорее всего, он так не говорил, поскольку если бы там было что-то критическое, ей бы назначили операцию или доп. обследование, а ее уже выписали. И чувствует она себя хорошо.
Мой внутренний Взрослый все это понимает умом, и понимает, что в любом случае можно найти помощь и поддержку.
А мой Внутренний Ребенок в полном отчаянии. У меня реально ощущение, что его сейчас убивают. Постоянно преследуют мысли о том, что остаток жизни над будет посвятить уходу за матерью. Что еще бы ничего.
Но ведь она меня сожрет. Она манипулятор и эмоциональный каннибал. Меня преследует образ огромного ядовитого паука, который сидит у меня на сердце и жрет мою плоть.
Состояние возбужденно-истеричное, хочется плакать, хочется убежать и вообще не жить. Хочется заорать: убейте меня сразу! Спасает только трудоголизм, ухожу в работу, а в перерывах и по ночам накрывает жестко.
Не могу общаться с матерью, совсем не могу. У меня в буквальном смысле аллергия на нее, после каждого общения сыпь на теле.
Я звонила за поддержкой спонсору, анонимным доверенным. Записалась к психологу.
Поеду во вторник к соцработнику на консультацию, чтобы прикинуть все возможные варианты помощи.
Этот пост - тоже попытка выйти из изоляции.

Прошу поддержки и ОС.
Спикерские выступления [ Развитие отношений Люб Родителя и Внут Ребенка ]
Огромное спасибо за опыт! Открыла для себя новый аспект дневника чувств - насчет дисфункциональных действий. Попробую писать теперь так.
Грустно, но я не помню, чем мне нравилось заниматься в детстве...
Беседка [ Зафонило... ]
Привет, я Рыбка Лю, ВДА из ДФС
На прошедшей неделе был такой интересный опыт. В группу нашего района в соцсети предложила классную, на мой взгляд, фотку пустыря, сделанную в окрестностях.
И еще в одну группу - вид из окна (сообщество профильное: виды из окон).
Ни в одной не запостили.
И понеслось... Голову наводнили голоса из детства: я хуже всех, ничего не умею, фотки отстой, да и сама я отстой и дура, и, конечно, полная неумеха и неудачница.
Такая, казалось бы ерунда: ну кто мне все эти люди, и что это за повод - фотки не опубликовали? А цапануло так, что кто-то внутри меня завыл от раненности и беспомощности. Вспомнила, как в детстве меня отторгали с моими попытками сделать что-то свое, и стало еще больнее. Поняла, как мне нужно принятие, поддержка и поощрение. Видимо, таким образом пытаюсь все это получить, а когда не получаю - фонит...