СМС-ки
   
Пейджер выключен!
Nadin.volk

Статистика активности
Всего полезных сообщений 62 ( 0.04% всех сообщений форума )
Привлекли посетителей из поисковок: 0
Сообщений в день 0.2
Регистрация 6.11.2017
Наибольшая активность в Открытое cобрание
56 сообщений в этом форуме
( 88% всех активных сообщений пользователя )
Часовой пояс пользователя 15.12.2018 - 05:36
Связь
E-mail Отправить
Integrity Messenger Нет информации
Имя в AIM Нет информации
Логин Skype Нет информации
Имя в Yahoo Нет информации
Имя в MSN Нет информации
Личное письмо Отправить
Информация
Вебсайт Нет информации
Дата рождения Нет информации
Место жительства Нет информации
Увлечения Нет информации
Последний визит 14.12.2018 - 13:45
Личные данные
Группа Переписка
Статус Нет информации
Аватар
Подпись
Записей в журнале 0
10 последних сообщений пользователя Nadin.volk
Открытое cобрание [ Когда время пришло ]
Добро пожаловать высказываться!
Я б высказалась, да темы нет.
Открытое cобрание [ 5 декабря. ]
Всем привет!
Цитата (Подснежник @ 4.12.2018 - 22:34 )
Если человек является зависимым от алкоголя, других наркотиков, от страданий, от людей, то мы отпускаем его или её зависимость. Мы убираем свои руки. Мы отдаём назад его или её жизнь и свободу.

Для меня сегодня особенно важно было прочесть эти строки. Моё отделение с любовью от бывшей подруги, похоже, перешло в окончательную фазу.

Я позаботилась о себе, вернула к себе самоуважение и любовь, приняла в расчет себя и свои нужды, как тут сказано, и только потом ВС мне открыла, что теперь уже мне мешает принять реальность только моя болезнь - в частности желание изменить и переделать другого человека, непринятие её такой, какая она есть.

Я испытывала разные негативные чувства, что вот меня предала быв.подруга, мне было горько и больно, обидно. Постоянно в голове крутила её "нехорошее" ко мне отношение, её ошибки и слова с действиями против меня.

А позавчера я поняла, что эти мысли мне приносит не реальность, а болезнь. Т.е. в реальности всё не точно так, как говорит мне какая-то злая сущность в моём сознании. Т.е. свою сторону улицы я уже полностью подмела. и со всех сторон. И теперь меня просто реально долбит болезнь, чтобы воровать у меня всестороннее моё здоровье и радость жизни.

И я стала просто уходить от этих мыслей. Переключаясь на молитву, добрые мысли и внутренне соединяясь душой и сердцем с Богом.

И вот эта сегодняшняя тема мне как спасательный круг. я поняла, что всё делала верно и куда надо идти дальше. И отпустила подруге её болезнь. Это меня освободило ощутимо. Я пошла на обед в кафе, обычно я её там встречаю и испытываю страх и неловкость. А сейчас не ощутила никакого страха.

Благодарна всем выздоравливающим и Богу!

Открытое cобрание [ Развивать здоровую терпимость. ]
Всем привет!
Цитата (crazy_owl @ 2.12.2018 - 23:41 )
Мы не должны чувствовать себя виноватыми, извиняться и объяснять своё поведение после того, как мы устанавливаем границу.

Для меня очень важным было это понять, усвоить и применять на практике. Потому, что в ответ на мои действия по установке моих границ, в меня что-только плохое не летело.
От собственных простых сомнений: а правильно ли я поступаю?, - до самобичевания (моё эго не хотело расти и развиваться, моя гордыня не хотела сдавать своих позиций).
От простого молчаливого непонимания со стороны людей, до прямой агрессии в мой адрес: наездов, насмешек, оскорблений.

Но я каким-то внутренним чутьем (интуиция всё больше становилась рабочей частью моего ума) чуяла, что я на правильном пути и Бог давал мне поддержку, сил и уверенности в этом. А со временем я понимала, что это было всё верно с моей стороны и рост.
Я укреплялась в своём опыте, и это давало мне силы и уверенность двигаться дальше.

Я даже выработала со временем чёткое и опытное понимание: как только в ответ на мои действия в меня плюётся зло (любыми способами), то значит я совершила значительный прорыв в своем духовном развитии, и эта атака зла тому прекрасное подтверждение.

Зло с яростным и отчаянным улюлюканием пытается мне мстить, но оно бессильно против Любви и Добра. И моя задача это знать, понимать и спокойно отстраняться, обращая свои мысли и сердце к Богу, как я Его понимаю с просьбой о поддержке и душевном покое.
Открытое cобрание [ Вернуться к шагам. ]
Пока читала текст ежедневника, поняла, что я с утра уже начала фокусироваться на 11-м шаге. На нём и продолжу концентрироваться.
Отозвались слова: "Упорствуйте в нем настолько, насколько Вы упорствуете в своем замешательстве по поводу проблемы."
Так оно и есть: у меня один способ вытеснить болезнь - работать с тем же усердием по шагам, с которым я "кормлю" свою болезнь.
Помоги мне в этом Бог.
+
Открытое cобрание [ Горе и действие ]
Помоги мне, Господи, пожалуйста, понять что мне делать, что не делать и куда идти.
Я хочу уже наконец вырваться из этого своего кокона.
Открытое cобрание [ Ловушка для жертвы ]
Я раньше жила в жертве, делала из себя жертву и думала, что этим я угождаю Богу. В выздоровлении я поняла, что всё наоборот.
И с каждым днем с Божией помощью я освобождаюсь от роли и статуса жертвы. Всё глубже и глубже расчищаются завалы в моей душу, уме и сердце.
Благодарна Богу, программе 12 шагов и всем вам.
Открытое cобрание [ Принять любовь ]
Я не должна выполнять всю работу. Уже не выполняю всю :) Но всё равно старые модели поведения во мне еще всплывают. а вот совсем отпустить взаимоотношения, которые не работают, как например с моей бывшей подругой, не получается. а я очень хочу, чтобы все переживания по этому поводу и страхи её встречать на работе ушли. Чтобы мне было ровно, спокойно и нестрашно. Но пока этого нет. sad.gif
Я мету, мету свою сторону улицы, но пока всё у меня в душе с переменным каким-то успехом. Как говорится: то потухнет, то погаснет. :)
Видимо еще я недостаточно принимаю себя люблю и уважаю себя такой, какая я есть. Или еще что-то...
Я применяю принципы 12-ти шаговой программы каждый день. И мне нравится, это здорово - так жить! m0149.gif
Открытое cобрание [ Взаимоотношения. ]
Последнее время самый чёткий мой урок, который я неожиданно для себя извлекла из попыток взаимоотношений - это, к моему крайнему удивлению, доверять себе с первого разговора с человеком.

Если он мне показался неадекватным, то так оно и есть.
Я пыталась что-то там "налаживать" в общении, как-то себе и этой женщине что-то рассказывать и доказывать.
Но в итоге всё свелось к банально простому: человек тот неадекватен для меня и мне для общения не подходит. Точка.

Теперь я хочу и учусь сразу слышать и доверять своей интуиции, а не доводы эго, маскировавшегося под "доброго волшебника" и не всех тех т.н. "светлых человечков" (уж очень нравится мне это словосочетание теперь гуляющее в интернете -для обозначения разновидности психологических насильников, которые запрещают других признавать и проживать свои негативные чувства), которые лили и льют мне в уши обратное или просто малодушно молчат в тряпку на мои доводы.

Потому что иначе беда. Я кучу сил и нервов потратила на прохождение этого урока и теперь мне кажется, что оно того не стоило. Чувствую злость на себя и на ту женщину.
Но с позиции дара - оно, конечно, замечательно и на всю жизнь. Теперь таких неадекватных я сразу обхожу за километры.

Только одного не понимаю, кто и когда мне объяснил, что с такими наоборот надо общаться. У меня вообще подозрение, что это из моего детства - я там не научилась сразу от таких отгораживаться. Наверное кто-то из значимых взрослых имел похожее поведение. не знаю. вроде нет. Но тогда я не понимаю - откуда это всё. Больше-то не от куда, как только из детства.
Открытое cобрание [ Процесс горя ]
Всем добра!
Вчера горевала, горевала, прочитала здешний опыт, затем прочитала снова и проговаривала про себя 1-й шаг ВДА. Просила Бога дать мне признать и почувствовать моё бессилие перед тем, что моя жизнь, моё отношение к ней и к людям неконтролируема мною.

И вот сегодня утром проснулась и поняла, как это работает. Что я не могу сама управлять даже своим отношением к жизни: нравится она мне или нет, что уныло всё как-то, а я сделать с этим ничего не могу. Не в моей это власти управлять, типа уговаривать себя или подстегивать жить во что бы то ни стало и бежать вслед за уже теперь непонятно какой морковкой (не стало морковки в выздоровлении :))

И я попросила Бога забрать у меня эти мои попытки управлять отношением к жизни и отношением к людям в т.ч. потому, что это не моё. И передала это Богу. И поверила, что Он в тот же момент забрал это всё в своё руководство.
И сразу стало легко и радостно от этого. Ощутила себя безмятежным человеком в колыбели Божией любви и под надежной Его защитой.

Это здорово!
Спасибо всем вам, это и с вашей помощью, друзья!
Открытое cобрание [ Преобразования через боль. ]
Всем привет!
У меня с принятием еще не очень хорошо получается, как мне кажется. Поэтому кидает меня из крайности в крайность: плохо забочусь о себе и боюсь себя защитить - потом испытываю приступы гнева и обида на "обидчика". То меня, наоборот, колдырит, что я плохая христианка, раз не проявляю к людям терпение и сострадание с милосердием и прочее. Хотя то, что я называю терпение и т.д. - это моя болезнь, усвоенный в детстве образ жизни в ДФС.
Но мне всё равно в каждый раз, когда я выбираю себя, а не другого, кажется, будто я предаю самое святое в мире.

Только когда приходит (впоследствии) освобождение, понимаю, что я была на верном пути. А до этого уже успею 100500 раз посомневаться в себе, чуть ли не в самобичевание впасть. Вот и такую себя надо принимать, а я всё хочу быть супермэном, типа: щелк и не болит, ррраз и я выздоровела, крута и не испытываю страха, обид и прочих негативных чувств.

Хочется, чтобы пришел поскорее этот день, как тексте:"когда всё становится ясно. Туман рассеивается, и мы видим, что все наши усилия были для того, чтобы повернуться лицом к определённой реальности и принять её."