| 10 последних сообщений пользователя Мишура |
| Беседка [ Сепарация/ отделение от родителей ] | Сначала был папа (он умер 7 лет назад). Алкоголик, психический, буйный. Долго я от него сепарировалась) Около года активной работы с гневом, обидами, болью, страхами. Сначала просто начала выговаривать словами обиды на группах, у психолога, потом были злобные письма. Потом работа с гневом, ходила по квартире выкрикивала все гадости, которые во мне сидели (представляла как будто он сидит в соседней комнате), била кресло-грушу сильно!и с чувством, в какой-то момент я даже костяшки пальцев себе разбила((( При этом пила много воды, как бы вымывая те химические вещества, которые при работе с чувствами выплёскиваются в организм. Много говорила, просто зачитывала гневные письма на текущую воду, или программным попутчикам. Это всё помогло уменьшить градус бушующих чувств. И конечно работа по шагам, зачитывание в малой группе упражнений, идентификация других участников очень помогали принять себя как человека. И понять, что папа был очень не здоровый человек, а работа с программным психологом помогла мне расцепить связку "папа и его болезнь" т.е. папа отдельно, его болезнь отдельно. Молитва ВС давала мне ресурс. Ездила на кладбище, "разговаривала" с ним, ну т.е. сама с собой больше. В какой-то момент ко мне пришёл его образ, лицо из темноты и попросил прощения, за всё что он сделал. И мне в тот момент стало понятно, что это не игра моего ума, это именно что-то вот реальное. Ещё интересный момент, на тот период времени, я стала замечать, что пара людей которые мне ассоциировались с отцом стали просить у меня прощения, хотя до этого они никогда это не делали.
И дальше ко мне пришло принятие, да мой папа был таким. Мог ли он жить по другому, скорее нет, если учитывать как складывалась его жизнь с самого детства. Он был инфантильным взрослым ребёнком, который жил как мог. Я ему благодарна за то, что они с мамой дали мне жизнь и худо-бедно меня вырастили, как смогли, как сумели, хотя им тоже было очень тяжело, но они нас с сестрой не бросили и не забили на нас несмотря на всю свою дисфункциональность.
С мамой (она жива) было сложнее что-ли, в силу того, что видимых проявления не было, т.е. побоев или оскорблений не было. Была постоянная покинутость с её стороны ко мне, а у меня глубокое отрицание, что можно по другому. Мама всегда была на работе или спасала отца или уходила в депресии из-за своих психозов (в 1 год я одна по ночам лежала в больнице, в мои 3 года её мама умерла и ей было не до меня, 6 лет 90е пошли, а там лишь бы выжить, 11 лет я 1,5 года жила в санатории) В общем маме всегда было не до меня ))))
Когда я пыталась прорабатывать чувства на маму хотела пойти тем же путём, что и на папу. Ничего не получилось, потому что на маму у меня не было агрессивных гневных чувств, была невыносимая тоска и горечь. Горечь невысказанных обид и какой-то гробовой тоски. Я всегда ждала маму, что она придёт, что она меня покормит, что решит мои проблемы, что расскажет мне, т.е во мне всегда жила установка "надо только подождать и мама придёт". Конечно работа по шагам давала возможность хоть как-то идентифицировать мои чувства, потому что их просто не было, они настолько были задавлены отрицанием, что казалось я робот и у меня всё хорошо. Но нет, по-тихоньку вылезали и гнев и обиды и слёзы, кстати плакать я могла только в компании психолога))) в другие моменты не могла, слёз просто не было... Здесь я просто выговаривала, писала письма и их тоже проговаривала программным попутчикам. Меня накрывала вселенская тоска и скорбь по своему детству, ну тут конечно большое спасибо психологу, она меня поддерживала, помогала проживать. Я лежала несколько дней и горевала, полностью погружалась в горе, потом видимо всё что надо отживалось и мне становилось легче.
В какой-то момент ко мне пришло очень четкое осознание, что мама больше не придёт, совсем. С одной стороны это было очень больно, а с другой это дало мне эмоциональную свободу. Возможность внутреннего роста и возможности брать ответственность за свою жизнь самой, а не ждать что придёт кто-то и сделает за меня всё.
И после этого мне стало всё равно, что она говорит. Я стараюсь её слушать и учитывать её мнение, но оно больше не является для меня решающим. Если я не хочу с ней говорить, я не говорю, я четко могу сказать ей нет в какой-то теме, я перестала её спасать и отдала её Богу. Здесь отдельное спасибо программным, что они на группах делились своими историями и выслушивали меня. | | C чего начать? [ Существуют ли WhatsApp группы? ] | | https://chat.whatsapp.com/BJx1UFIPF8v9vDxmwuo7OB | | Онлайн-группы ВДА [ Телеграм-группа "День за Днём ВДА" ] | | А ссылка на сегодняшнюю группу будет? | | Онлайн-группы ВДА [ Телеграм-группа "День за Днём ВДА" ] | | А сегодня группы нет? | | Малые группы [ Собираю малую группу по будням после 21:00 ] | | Набор в группу закрыт. | | Малые группы [ Собираю малую группу по будням после 21:00 ] | кому удобно собираться по будням после 21:00?))
Давай шагать вместе? | | Малые группы [ Ищу малую группу ВДА по 1му шагу. ] | Добрый день! Тоже ищу малую группу по шагам. Возьмите и меня тоже  | | Беседка [ Что вы сейчас чувствуете? ] | | жалость к себе, разочарование, подавленность, предательство, угнетенность, удрученность, одиночество, раздражение, тоскливость, ожесточение, равнодушие, принижение, обида, грусть, печаль, поражение, огорчение |
|
