| 16:57 Х..ня это все "люби боата- люби |
Х..ня это все "люби боата- люби брата", брату втюхивали другое: : победи его, победи его" ( меня)
Вспоминаний ( вспоминаний) масса! Яркое- привел бата брата и приказал ему бить меня в живот, в мне стоять и не двигаться. Ему втюхивали другое. И до сих пор эта гребанная конструкция держится. Бесид!!!!!
Люблю себя. Хочу бесид писать через д и пишу! Бесиддддд!!!!!!!!! Бесид, что нужно больше, чтоб бесило, сильнее бест!!!!!
Возмещаю тебе ущерб, брат, что любил тебя!
Возмещаю тебе ущерб, Сережа, что любил брата. Я люблю только от теперь Тебя. Прости!
Возмещаю тебе ущерб, бывшая, что любил тебя. Возмещаю Тебе ущерб, Сережа, что любил бывшую как тебя ...и больше...прости очень!!! Прости!!!
Возмещаю тебе ущерб, мать, что любил тебя как и ( вместо) себя! Прости. Возмещаю Тебе ущерб, Сережа, что любил мать Твоей люб
овью.,очень извини!
Помоги!!!!!!
Может это реальный дефект, может есть ещё какие! Я хочу вылезть!!!!!!!
Возмещаю тебе ущерб, батя, что любил тебя своей любовью внутреннего ребенка, это любовь Внутреннего Ребенка и предназначается только Ему. А не кому другому. Прости батя, это не тебе, тебе другая . Прости, Маленький Сережа, что любил Твоей любовью других, и батю тоже. Прости. Очень прости.
Прости и Ты, Высшая Сила, что про.. все. И дай мне возможность возместить им всем ущерб и любить Серёжу, как подобает, и его любовь, только его...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:02 Я Сергей, вда. Мне нужно написать, |
Я Сергей, вда. Мне нужно написать, что я покидал себя и покидаю в родительской семье ради получения кайфа от любви, я по сути употреблял наслаждением любовью, я выманивал ее, забывая о себе самом, забывая, что у меня есть я. Это схоже на алко зависимость. Я признаю это сейчас, в этом чате, перед другими людьми. Мое покиданип себя привело к плачевным результатам- я до сих пор завишу от членов семьи, я ощущаю, как они утверждаются надо мной, пользуясь моим дефектом характера, приведшего к любовно- семейной зависимости. Противоположность моей лирическо- духовной наклонности - это их цинизм. Высшая сила этим мне как бы подсказывает, что нужно быть здесь и сейчас, нужно быть практичным и трезвым, трезво относится к семейным вещам . Жить вы иллюзиях нужно прекращать. Я принимаю с любовью свой дефект характера, я больше отказываюсь покидать себя, я признаю этот дефект- покидания себя ради семейно- родительской любви, здесь, перед другим человеком- людьми, в этом чате, Чайная Я ♥️ ВДА🙂 и прошу Высшую Силу исправить этот недостаток. Я хочу, чтоб был Я, если на это воля Высшей Силы. Спасибо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:09 Переживания опыта смерти знакомых. Умерло пять |
Переживания опыта смерти знакомых.
Умерло пять знакомых за 20 дней. Я насилу выстоял. Но не факт, что выстоял, поломки внутри меня еще сильны. Сегодня после работы спал хорошо. Наверное время писать опыт о этом, пока еще в травме.
Статистика:
14.01.24. Владимир Иванович, преподаватель, он верил в меня и корпорировал в меня. Это я понял поле его смерти. Случайно встречались раз-два-иногда три раза в месяц во время прогулок. Марафонец в прошлом, турист, преподаватель - физик, диплом физика- ядерщика. Он также причастен к моему трезвому отношению к себе. Травмировало сильно.
? 15-17 .01.24. Валера-сосед, инвалид-колясочник 20 лет в коляске, выросли вместе, вместе играли, ходили в школу и тп. Как вчера выяснилось в прописывании, я его брезговал, брезговал его судьбой. В ВДА я говорил, что когда его били родители, он с воплями выбегал из дома, а меня били – я не выбегал. Мне тоже хотелось выбежать, но мне угрожали еще большим избиением, ему наверное тоже, но он, возможно, не выдерживал побои и бежал. Его мама, теоретик пользы избиения детей, говорила моей маме, что бить детей очень полезно и правильно, они тогда вырастают хорошими. В день уезда на вахту, где он и разбил позвоночник, ему вслед родители кричали проклены. «Отделился» от родителей. Я этого боялся, и перестал так отделяться от родителей, потому что когда уезжал, мне тоже «там (любая локация)» становилось очень не сладко. Я брезговал его инвалидностью, его дисфункциональными замашками, но больше мне было реально противно, что он в кресле, Я боялся «заразится». Поэтому заготовленная жалость к себе, жалость к нему очень сильно вынесло функционал – повышение АД, нарушение сна, усиление ВК, мрачность и т.д. Еще это было неожиданно для мня, потому что все вокруг знали и шептались, что он через несколько дней умрет, и это витало в воздухе. Я почувствовал, что что –то не то, когда похоронили Владимира Ивановича, (я читал молитвы, прощался с ним, звал ВС и Богов), но осадок и присутствие смерти не уходило. Я на это обратил внимание, что смерть рядом, и на следующий день мне сообщили о Валере. Кажется на следующий. Но это ощущение было и раньше, я думал, оно из-за смерти В.И., а оказалось, витала еще одна смерть.
2.02.24. Сосед Витя. Лет на 15-17 меня старше. На этот раз я сказал ХВАТИТ мня плющить, меня разобрало уже достаточно к этому времени. Я стал прописывать чувства два раза в день, писать дневники и бумажный и в телефоне на работе, был горячий звонок, высказывания на группах, разрешил себе смещение питания в пользу сладкого и жиров, усилил прогулки, активировал медитацию, активировал расслабление-релакс. Витя был .. ну вот не хочу врать снова, хотел написать, что он был классным чуваком, но он был странноватым. И голосом и осанкой и мыслями и эмоциями. ОН был как и я – дфс – ник. Ходил пешком 14 км. туда и 14 обратно, на учебу, чтобы получить права в пту, и чтоб хоть как то выбраться из дисфункции. В семье их было трое. мать воспитывала их одна, говорят, что учился в школе для отсталых, но больше его доканывали его же односельцы, зачем-то подкалывая. Он съехал, но были общие знакомые, докапывали его и здесь. Это есть недостаток. Я генерил травлю на себя набором определенных чувств и эмоций. Не знаю, для чего это пишу здесь. В общем, я старался, чтоб его смерть меня не ломала. Житейский мужик, можно было постоять, пообсуждать, в технике разбирался – ремонтировал авто людям. Ну чувствовал доверие и тепло. Безобидный. Для меня. А Валера колючий.
?? Света Луц… одноклассница. От диабета. Тронуло, когда прочитал сообщение в чате одноклассников. Екнуло. После выпуска в 90-м году я, возможно, ее не видел. Я не знаю даже как она выглядела. Запомнилась по детской сексуальности. В детском саду я просил ее показать. И я получал это. Мне не стыдно это писать. Это опыт, один из удачных в моей сексуальной жизни, и, судя по литературе психологов, достаточно успешный, т.е. это норм. Таких здоровых эпизодов развития сексуальности – три четыре против нескольких сотен дисфункционалных. Ей благодарен. Меня тронуло, но в скорбь влетать я себе не позволил, убеждая себя, что я даже ее не видел оч. много лет.
Опыт.
Смерть реально чувствуется. То ли это эгрегор – маятник, то ли еще что-то, то ли это скорбь – эмоции других людей (наверное нет). Она ощущается. И я просил маятник остановится. Я подружится с ним пытался. И он, кажется, остановился.
Смерть – это опыт. «Это случилось с ними, это случится и со мной». Это опыт, который лез в меня через все щели, и который очень тяжело остановить. Что самое тупое, он принимался мной автоматически, как и любой другой опыт. Вспоминал этот танец опа гангам стайл. Как он пролезал в других людей, надо – не надо танцевали его, подхватывали его, и достаточно много людей. Опыт лез в меня и я пытался его остановить. Говорил, что я буду жить.
Отступление
У меня и так скрытый суицид, и это могло сбыться. Опыт начал резонировать и пробовать размещаться во мне, я молился очень много и признавал бессилие, звал ВС, просил, чтоб забрала опыт из меня. Мне кажется, люди так и умирают. Соглашаясь и признаваясь, что им каюк. Д. Саша Павл… говорил, что он уже все, и через несколько лет его .. от болезни короче. Наверняка есть другие типы смертей, например на проживании событий (несч.случаи+насилие)– фобий – гопники, дтп и др., или еще одна – употребление (алкоголь, сахар и т.д.) – ужасная «мягкая» сила, которая не воспринимается как угроза. Есть еще «вылететь из себя» - это в 2000-м на психотерапевтической группе было упражнение и мы с одной девочкой, которая мне, кстати, нравилась, не спустились на землю, и нам ведущий сказал, что мы только гости, что ли…. но после этого я занимался и на рисунках под людьми стал рисовать землю, а сам стал уверенно чувствовать землю и якориться. чтоб не «улетать». Есть еще наверное, здоровые смерти, например, насмотрелся сериал «Викинги», и там был опыт, который звучал примерно так « Тебе Боги дают смерть, а ты не хочешь ее брать..», то же самое и в фильме о гладиаторах – типа смерть это дар, это халява выпилиться из этого ужаса ужасов и трудных трудностей, это как сон, еда. рождение, роды.. И тогда я завис на этом опыте, как на избавлении и мне он тогда начал нравиться, и становилось легко и комфортно, и душе начала лежать к этому (скрытый суицид). В попыхах я стал это останавливать. Но не полностью, потому что есть еще и другие виды смерти, они ужасные. От старости – еще один тип – внушение, который отгоняю. Когда мне тяжело, приходит мысль, что это старость. Дорогой Сережа, брось все. возьми мяч, и, пожалуйста, на стадиончик, тренировать выносливость и разрабатывать суставы. Дорогой Сережа, перестань копаться в хмурых мыслях, а лучше озвуч чувства которыми эти мысли вызваны, заодно хмурость лица и старческий вид уйдут. Дорогой Сережа, перестань жить в ментальной зоне комфорта и найди ресурс переживать боль, перестань ее затмевать ментальным кайфом, ты зря находил этот способ уходить от боли, он неэффективен.
Снова опыт
Смерть как посыл ВК
Лез этот посыл в меня через все щели. Я думаю о Валере, как он умирал, и ВК помимо мыслей (мысли: к нему часто приходили за два-три дня до этого; как он не сошел с ума) втюхивалось критиком эта сама смерть, что витала в воздухе. Мой организм противился, отдавало холодом. темнотой, тело и психика ежилась, я просил ВС остановить, а ВК, все втюхивал и втюхивал. Наконец то на третий день и эта атака спала. Начала спадать. Не помню что сработало, но как противная щекотка, это ощущение чувствовалось очень неприятно и страшно и ненужно. От нее тошнило не только тело, но и сознание. И еще раз оставлю ремарку – оно заходило под видом мыслей.
Ставить себя на место умершего. Сочувствовать умершему.
Вообще не знаю зачем я это делаю. Ставлю на автопилоте себя на место умершего и зачем то начинаю ощущать, что я чувствую, находясь там, чтобы понять, то чувствовал он. « А вот он понимал, что умрет, а я его неделю назад видел», и как бы представляю, прости господи, типа я вместо него там….. и пытаюсь понять что чувствую… и тут подключается реальный эгрегор – маятник – серый и холодный со знаком минус ( это не температура, это градиент жизни), тут до меня доходит, что занесло, и я отскакиваю, вытаскиваю себя из ситуации, прошу прощения у ВС. принимаю с любовью ошибки, прошу чтоб больше не повторилось, и так каждые 15 минут, иногда раз в несколько часов. На группе я обозвал это качество дурацким. Зачем я ставлю себя на место другого человека, если он уже умер, чем я помогу ему, если буду сочувствовать? Его уже нет, как он примет мои чувства? Никак! Еще хуже, что он уже на той стороне жизни, и когда я сочувствую умершему, я перелетаю на ту сторону и свечусь перед эгрегором, и это опасно и зря. Ощущение, что перелетаю. Страшно, аж холод в позвоночнике на уровне груди и сознание прозрачнее становится и какое то сильно трезвое. После матов и психов в сторону этого качества, до психики стало доходить, и это либо переставало происходить, либо стормаживалось, в самом начале. Пресловутая психо – духовная уловка-манипуляция «поставь себя на его место» ….
Принуждение к горю и беде
Давайте все дружно "поскорбим". Сергей, ты почему не скорбишь! А ну, опусти голову и скорби! Зайдешь ко мне после линейки!!! Выработан рефлекс. Когда не хочу – что то заставляет скорбить и впитывать эмпатично ситуацию. Абсолютно зря. Нанося ущерб себе. Если этого не хочется, если это не естественные чувства, а включенные авторитетными лицами, то это наносит вред. Я это делаю в угоду эгрегорам авторитетных лиц. Из этой серии – обучение жалости в школе – давайте вместе пожалеем котенка, он такой маленький , ему холодно, его обижают… вместо «давайте защитим и накормим». Жалость к себе – злая штука – исковеркала жизнь очень сильно. Но об этом много писать. Это базовое понятие у алкоголиков, кстати, это выход из состояния жертвы, из буллинга даже. И я на автопилоте проявлял жалось к себе, и, в соответствии этому качеству, чуть не притянул ситуацию на себя. Хай Бог милуйе.
Агрессия
Самое важное и главное качество и самое важное открытие – первая моя реакция на смерть - это бешенство. Я знаю, что оно может возникать из-за боли, но я знаю и другую причину – агрессия работает на изменение ситуации, и этот опыт мне очень знаком. Бешенство происходило по отношению к положению вещей – я как бы своими силами, своей волей хотел повлиять на силы, чтобы их изменить относительно себя. Положение вещей, когда Небо делает, чтоб забрать себе людей. Я матерился про себя. Это моя естественная реакция. И это здорово спасло. Неудивительно, что потом включились навязанные реакции – типа жалости к себе, сочувствия, боязни, ужаса. НО ярость продолжала доминировать, и, вспомнив о ней дней через 15, я стал разрешать ей проявлять себя и меня тормошило существенно меньше. Под яростью маскировались жалость к себе, страх, и, работая с этими чувствами, я не достигал облегчения, потому что базовым была ярость. Тут к описанию добавить можно лайтовую аналогию реакции на утрату чего либо. Это часто бесит, если я здоровый, ну и вгоняет в жертву если я в жалости к себе : «ну почему это произошло со мной, эта утрата…» против «бл. заеб..ло! Я бл. що, буду терпеть все это? Он мне нужен был для общения!». Агрессию я заметил на других похорнах, больше года назад, и еще до этого. Я доволен, что есть такая реакция во мне. Я есть.
Перенос эмоций бабушек, вопящих вкруг.
Еще один паттерн, проявившийся и тут. Опыт был такой, что вопили пожилые женщины о смерти. Не помню кого. Но вопят по разному. И часто вопят, чтоб аж на других подействовать. Даже в ВДА есть понятие «эмоциональный слив». Бабушки сливали без программы. Бабушки сливали от души. Это осталось в моем подсознании. И мне становится жутко, меня перемыкает в измененное состояние «прятаться, молчать, боятся, не дышать, тревожиться». Реально состояние психики меняется и кроме перечисленных факторов, Внутренний ребенок еще и «должен» бояться этих жутких скелетов в шкафу. Привет тем бабушкам. Очень мило. Как человек вы никто, а не авторитетное лицо. И пьедестал с собой в подвал заберите
.
Непрожитая смерть, Письмо кошке.
Это наверное еще один раздел. После которого мне начало легчать. Я часами каждый день просил ВС о помощи. И на одной группе я сказал, что я не такой как все. Что даже родственники умерших легче переносят смерть, чем я . Я наблюдал за их реакциями. Они выходили из измененного состояния. Я оставался и остаюсь пришибленным. На группе я сказал, что, возможно, есть непрожитая смерть. На другой группе была ОС, что животные очень сильно могут влиять на психику. Не меньше, чем люди. Я написал письмо кошке. Она была другом. В той дисфункциональной семье, где все было грязным и стеклянно-колючим, она была лучом тепла, с помощью ее я находил свое я и понимал, что есть еще и нежность, теплота. доброта. Ее убил папа палкой. При нас с братом и мамой. С ней было прикольно. Мы игрались, мы царапались. Она заболела. ее несколько раз лечили, но волос на морде не осталось вообще. а вместо этого стали волдыри. Она стала опасна. Я написал, что перестану ее уже жалеть. Я признался ей в любви. Я написал ей как классно мне было с ней, и как мне нравилась ее шерсть, не пушистая, но мягкая. Она гладилась. Она урчала. Я понял, что в жизни может быть классно. Жалеть ее я устал. Я достаточно жалел… Блин, пишу и до сих пор ощущаю позитивные завораживающие чувства. Ее звали Муся. Потом я почувствовал, что я теряю себя из-за того, что ее убил папа. Мне стыдно, что ее убил папа и я расходую себя постоянно, из меня уходит мое я из-за этого стыда. И потом оказалось, что мне стыдно, потому что папа извинялся. Мне стыдно за него. Что он извинялся и проявил жалость к себе. Я где то его ситуацию понимаю, тем более, это, скорее мама заставила его сделать, как это часто бывало с манипуляциями, а сама ушла в тень. И ему было жалко себя за то, что он делает. И эту жалость я тащил на себе и стыд за отца, что он пресмыкался. Я переделал это. Он не извинялся. Он сделал это. И мне стало легче. Жалость прошла. Стыд. На обеде 9-ти дней холод в спине, стопор уже не ощущался. Известия о смертях на фронте воспринимались как ход событий, а не как «ой, Боже, что ж оно делается». Я стал понимать людей, которые трезво, без сентиментальности относились к смертям других людей. Здесь же и совпал анализ, что долгожители не имеют жалости к себе относительно смерти. Они имеют трезвую бодрую позицию. Но их не холодит по позвоночнику мысль о том, что они умрут, и они не застывают и морально и физически от этой мысли. С Мусей было классно. Папа был классным мужиком. Хай спочивайе з Миром. Слава Богам!
Умирать классно. Умирать нравится.
Именно такие чувства иногда приходят о собственной смерти. Когда то, до 25-27 лет мне казалось, что если я улечу на небо, то я оставлю все дерьмо (дисфункцию по опред. ВДА) и на небо попаду чистым, и буду там классным, как моя внутренняя природа. Понимал, что что-то съедает меня и внутреннюю природу будет съедать тоже. И выше я писал о фильме про викингов и гладиаторов. И стало неожиданностью обнаружить, что уйти в мир иной сопровождается эмоциональным кайфом и озарением, легкостью и настоящейстью. И светло. И не удивительно, что мое естество стало поддерживать этот кайф. Ему стало нравится предвкушение. Еще бы немного и я не контролировал бы ситуацию с этим изменением сознания, как, например, с любой балдежной зависимостью, например с сексуальной и она могла бы развиться без моей воли. Но эту версию я не оставляю. Потому что раньше мне смерть мне казалась истязанием. Слава Богам !
Слава Высшей Силе!!!!!!
писал 18.02.24.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 21:01 Писал ощущения от прошедшего года и |
Писал ощущения от прошедшего года и какой-то комбинацией клавиш все вытерло и перешло на другую страницу.
Я благодарен Высшей Силе и Богам за то, что дали прожить этот год. Прожить эмоции, чувства. Во мне есть огромное чувство благодарности. Я благодарен.
Это главное о чем я хотел написать.
Спасибо Боги, Спасибо Солнце, спасибо, дорогая Высшая Сила))))) Люблю Вас)))
СПАСИБО)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 22:25 Хочу написать ,что я есть, я |
Хочу написать ,что я есть, я никуда не делся, я выздоравливаю
Я изменился.
Ещё я отрастил волосы.Так хотел Маленький Сережа. Так ему нравится
Я на четвертом в смежной программе.
Много неожиданных поворотов в устройстве меня и устройстве моей жизни оказалось.
Вспоминаю многих с этого сайта. С ТЕПЛОМ.
Благодарю Высшую Силу за жизнь.
Желаю всем выздоровления.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 22:27 Вспоминаю уходящий год. Благодарен. |
Вспоминаю уходящий год. Благодарен.
Просто захотелось записать что то в этом журнале. Вспоминаю, как он ( сайт ВДА) вытащил меня из ада Поэтому хочется быть поближе к этому.
Закончил шаги в СЛАА, короновирус, штраф за не ношение маски, Дно на работе, на манере работать...... Море, походы, новая идентификация в другом сообществе ( я думал, у меня самая жесть в ВДА), принятие себя сострахом красивых женщин, выбрал себя в отношениях с дочерью, начал примирение с бывшей, потому что мы люди, а ссорит нас дисфункция и холодную войну нужно заканчивать, с мамой выбрал себя и это дало результаты, взбесили и добили до Дна агрессоры и послал подальше толерантность и стал быть жестоким, Высшая Сила дала показать жалость к себе и намного исправились ситуации с агрессорами и др. Как на мысе Меганом зашёл на узкую тропу и стоял над обрывом 40 мин в панической атаке с трясущимися руками и риском сброситься вниз, конечно же события 24 февраля. И ещё много, много другого.
.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 17:45 Мне 50. Гости разошлись . Это |
Мне 50. Гости разошлись
. Это случилось.
Разные чувства. благодарен за то , что есть
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 14:20 Сегодня окончательно вынесло. Я живу в |
Сегодня окончательно вынесло. Я живу в 50 км. от границы с Херсонской областью. Точнее, я живу в бывшем украинском Крыму в 50 км. с уже бывшей украинской херсонской областью.
Моя картинка мира ломается. Картинка, в которой " не обижать младших, помогать слабым", картинка в которой правда и чистота и нет оговоров, поклепов, отрцания. И я сейчас понимаю - вот это: "зачем меня так воспитывали, если сами "воспитатели" действуют противоположно".
В эти дни и и днем и ночью снуют фуры с украинскими номерами. Вывозят все что можно. А туда уходят тентованные военные грузовики. Летят обратно боевые самолеты, я их вижу - вчера 8 шт. за полчаса насчитал, гул на потяжении дня не прекращается, и так несколько месяцев. Херсонская область - это вообще не та область, которая кого-то там "обстреливала", Там тупо дальность не позволяет. но она уже выдернута из состава Украины. Ни за что. Ну это же дураку ясно, каким образом и по каким ценам эти фуры оказались здесь. Херсонские паблики описывают просто ужас. Краснодарские перекупщики не нарадуются от таких цен.
Добро нифига не побеждает зло.
Правда не торжествует.
Есть сила, а справедливости в жизни нет
Гадости и насилие делать МОЖНО, но сначала нужно преподнести это как добро. Можно и нужно.
В истерике я думал о уязвимости.
И как-то стало легче. А, вот, говна насыпали мне в очередной раз, я ничего сделать не могу, поуязвлялся и стал жить дальше. Классная штука...... Так проуязвлять все - от последних штанов до личной свободы можно.
Короче, я - взбешен. Добро нифига не побеждает зло. Зло побеждает добро, и нефиг ожидать что то...
50 км. от границы......
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 19:55 Мне нужно прописать. Когда происходят |
Мне нужно прописать.
Когда происходят вооруженные столкновения, я смотрю это в СМИ и соцсетях, я эту информацию переношу на себя, мне кажется, что меня убьют.
Я не могу драться- у меня опускаются руки и меня парализует.
Я убеждаю себя в том, что если бы я попал на фронт, то потери там 10%, то есть у меня не все шансы умереть. Может я вообще бы был в тылу в госпитале, возил бы медикаменты.
Я залипаю в СМИ во время
событий как парализованный, я убегаю куда нибудь на работе в уголок, чтоб читать ленту с насилием. Я смотрю сцены с полей сражений, где просто ужас. Не буду писать подробности. Меня тянет к этому, чтоб перебороть страх, или что то ещё
Когда то, лет 7назад, я переживал и боялся за "наших", как делаю это сейчас, ассоциируя их с собой и себя с ними и в тв трансляции звучала фраза " кто не уверен, на баррикады не выходит, идут только уверенные". Они что то знали. Я тогда понял, что не все думают, что их сразу убьют, я признал, что не уверен, и мне стало легче.
Я смотрю видео, где простые угловатые мужики как здесь и сейчас, адекватно не боясь и НЕ не боясь, просто говорят, что нужно проучить нападающих, и у них это получается. Я завидую их здоровью. Я смотря тв, внутри трясусь, потребляю страх как наркоман потребляет ощущения, и вижу их, простых ничем не выдающихся, и у них получается. Мне хотелось бы быть здоровыми.
Мне кажется, значит не кажется, что меня назначили, что убьют. Кто то, может перенес страх с советских фильмов, когда всех убили и все умерли, может в подростковых драках мне орали,"я убью тебя", может брат угрожал, может кто то из ветеранов в школе перенес, что и нас убьют капиталисты, кто то сказал, что я должен быть защитником и первым погибнуть с честью в борьбе за родину ( кстати, эту мантру я удалял из себя два года, говоря, что подвиг Гастелло и Матросова мне не нужен, я хочу жить). Меня назначили на дтп, назначили на дтп со смертельным исходом, я помню эти вопли в мой адрес "он разбился" и ещё много назначений. Сейчас снова 'эти" события и это во мне обостряется, и время поговорить об этом, а так я ношу это "назначение" с собой каждый день.
Сегодня на группе слышал, что есть ???? синдром??? травма??? свидетеля. Так я даже не отрыл посмотреть что это такое, настолько сильно залипаю в телеграмме и твиттере, разыскивая свой страх в видосах. Мне хочется видеть, чтоб "наши победили" и все это закончилось, как в тех фильмах, но я понимаю, что размещенный страх и сценарий останется у меня внутри до следующих "событий".
Я хочу выздороветь. Я хочу быть тем угловатым мужиком, который без страха и без "поборов страх", не имея вообще такого файла внутри, берет и предпринимает действия для защиты, и ему сопутствует удача, и с ним ничего страшного не происходит при этом, ему не прилетает, как мне когда то в детстве, при защите себя.
Самое лучшее что я смог сделать, это признать, что я не уверен, принять себя не уверенного, и огласить в этом посте, что я хочу быть здоровым, не бояться и НЕ не бояться, вообще без этого файла, и мне сопутствовала удача везение, мужественность, уверенность, спокойствие, уважение и понимание, как у того мужика, что освобождать себя от насилия не единственное, что есть в жизни, что в жизни есть ещё много классных вещей для меня и моего проживания. Очень много. И очень классных.
Спасибо, что прочли.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
|
|
|
