mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Календарь -> Комментарии с 21 мая 2019 по 22 мая 2019
Добро пожаловать
Гость
· Регистрация
· Забыли пароль ?

Ваше имя

Пароль

Навигация
  · Журналы
  · Календарь
  · Случайный журнал

  Новые записи за:
  »сегодня »2 дня »3 дня

  Новые комментарии за:
  »сегодня »2 дня »3 дня
Календарь
май 2019
пн вт ср чт пт сб вс
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    
Статистика
Пользователи онлайн
Пользователей: 9
Гостей: 13
Анонимных: 1
Показать всех
Статистика
Журналов: 1445
Записей: 88432
Комментариев: 278816
Счетчик
Просмотры
Сегодня: 1756
Всего: 19947245
Хосты
Сегодня: 442
Всего: 2234491
 
21 мая 2019
  Журнал: leka - 21:40 - Написал: leka   Принять себя всю
Часть 4. Лицемерие. И немного про злость.

Злости я посвятила целый отдельный пост. Это будет “Часть 6”. А сейчас хочу рассказать про лицемерие. Но начну со злости.

***

Злость - одна из самых живых, для меня, тем. По моим ощущениям, злости во мне много, и она чудовищно сильна.

Раньше она мне казалась такой сильной, что, если ее выпустить, закричать, например. Не просто закричать, а изо всех сил. Издать дикий истошный вопль. То энергия и сила, которые будут выходить во время моего крика, могут создать что-то адски плохое и вредное. Ураган какой-нибудь. Или воронку (спасибо за образ Сергею Лукьяненко)..

Конечно, я этого боялась.

И злости своей боялась. И любого проявления ее, я тоже боялась. Считала чем-то плохим.

А раз это что-то плохое, то выход был для меня только один - спрятать, зажать, не показывать. Умные книжки потом подсказали мне термин, описывавший что я делала. Термин гласил: ПОДАВЛЯЛА. Я подавляла злость.

Я спрашиваю себя откуда у меня вообще взялась эта мысль, что злость это что-то опасное, плохое, ненужное и, если уж совсем по-честному, то качество постыдное и обществом не одобряемое. Т.е. если я буду злиться и отстаивать что-то свое, то любви, ласки, всеобщего признания и подобных плюшек мне ну никак не выудить и не получить.

Откуда взялась эта идея не вспомню. Но мысль была железобетонна и фундаментальна. Допустить другие мысли, о том, что злость - это нормально, можно и, вполне, естественно, мне в голову прийти не могло. Места не было.

А злость была. Много. Часто.

И вот помню, как злюсь на гадскую учительницу, которая поставила мне низкую, по моему мнению, оценку. А теперь, как ни в чем не бывало, с улыбкой, в которой я тоже чувствую подвох, спрашивает у меня следующее задание. И что мне делать? Как мне ей отвечать?

Злиться нельзя - плохо. А что делать-то?! Ну.. Улыбаться видимо.
- А если не буду улыбаться?
- Все очевидно - ты станешь плохой.
- А что будет если я стану плохой?
- Нууу, тут все плачевно. Во первых, тебя выгонят из класса и больше никогда не пустят обратно. Это раз. Конечно, об этом расскажут всем, кто тебя знает, директору школы(обязательно!) и тебя, наверное.. почти точно.. Выгонят из школы, а возможно и из города. Конечно, с тобой перестанут все дружить. И, конечно, обязательно расскажут маме. Мама хоть и примет тебя, но любить уже не сможет... как бы ей этого не хотелось.. Вот как-то так.

И проанализировав все возможные(почти точные!) последствия того, к чему приведет меня проявление злости, я приняла единственно верное решение. Улыбаться.

И вот, здравствуй, лицемерие.

Знакомство с лицемерием это одно из самых ярких открытий, которые я совершала. Именно этот процесс скрывал за собой множество подводных камней.

Во-первых, это подавленная злость. Но это далеко не все.

Во-вторых, страх быть непринятой. Страх, что меня не полюбят такой, какая я есть.

И, в-третьих - и это одно из самых удивительных открытий - очень слабо развитая внутренняя поддержка. Отсутствие убеждения, что я хорошая УЖЕ, такая какая есть. Попытки возложить все на внешнюю опору, такую как похвала, поддержка друзей и прочее. Практически зависимость от этого.

***

Прошло много лет. Маленькая девочка выросла. Злости внутри не поубавилось, а внутреннюю поддержку так и не нарастила. По этому, прибегать к лицемерию не перестала. Уж больно это чудесный способ, чтоб не вступать в конфликты и драки. Ну и добиваться любви и слов одобрения. Хоть каких-то. Хоть таких же ненастоящих, как изображаемая мной улыбка.

И жила, с этим всем, пока не поняла, что есть у этого процесса не хилый такой подвох. И даже не один.

Люди чувствуют, когда по-настоящему, а когда нет. Если они сами захотят, то могут заставить себя поверить в реальность улыбки.. Но это совсем не то, чего хочется. Все чувствуют и все знают где по-настоящему, а где нет. И тянутся к первому.

Да и любовь, которую получается у кого-то выпросить, не доставляет радости. Корявенькая какая-то выходит. Не настоящая. Не такая как надо.

Ну и ездят верхом все, кому не лень. Улыбаешься - значит все хорошо.

Я поняла, насколько все это мне не нравится и решила, что пришло время. Пришло время поговорить с собой.

Поговорить не про лицемерие - это лишь симптом. Разговор предстоял куда серьезней и глубже.

Итак, я спросила себя. Готова ли я? Готова ли я на все, что произойдет, если я попрощаюсь с лицемерием? Готова ли я, и понимаю ли я, как все будет сложно?

Готова ли я встретиться со своей злостью? Встретиться лицом к лицу. Не убегать, не подавлять. А встретиться и понять откуда она, почему она, и для чего пришла.

Готова ли выслушать ее? Готова ли услышать?

Готова ли я к тому, что теперь, если я буду злиться на человека, то мне нужно будет прямо сказать: я злюсь. Готова ли объяснять причины своей злости, подбирая самые точные слова. Слова, которые не обвинят человека, не возложат на него ответственность за мое чувство. Слова, которые лишь объяснят, где и почему мне неудобно.

Готова ли я, что после всего что скажу, человек примет решение уйти. И уйдет. Готова ли я к такому? Справлюсь ли?

Готова ли я считать себя хорошей независимо от того, что человек мне будет говорить на прощание? Хватит ли у меня сегодня сил и внутренней поддержки на это?

И ответила себе, что готова. Готова, хотя бы, попробовать.

И это все куда сложнее, чем формулировка: перестать лицемерить. Потому что делала я это не просто так. Лицемерие, как и все другие монстры помогало мне. Помогало обрести внешнюю поддержку, пока внутренней не было в достаточном количестве. Помогало избегать сложных ситуаций и конфликтов, которые бы я не выдержала. Помогало получить внешнюю опору в виде похвалы. Или, хотя бы, избежать нападения от другого человека.

***

Прошло время и каким-то чудом (читайте титаническими ежедневными усилиями) я в себе эту внутреннюю опору взрастила.

Теперь мне можно не улыбаться, если я не хочу улыбаться. Теперь мне можно злиться если человек переходит границы. Можно злиться и говорить что я, на самом деле, чувствую.

И чудо чаще всего в том, что люди слышат меня. Видят злость, запрет и отказ. Принимают их. Отходят на нужную дистанцию. Но не уходят! Остаются со мной. На тех условиях, которые мной озвучены и для меня безопасны.

И любят, после этого, как-то, даже сильней. По настоящему, что ли. И доверяют больше.

***

Этой статьей я хочу сказать спасибо себе, которая в маленьком возрасте нашла способ избежать того, с чем бы не справилась. И способ этот - лицемерие. Я хочу поблагодарить и отдать должное этому процессу. Благодарю за то в скольких многих ситуациях ты меня выручало. По-настоящему, выручало.

Благодарю. Ты было верным помощником. Но теперь я сама. И я справлюсь.

А если не справлюсь, то я знаю, что всегда могу снова попросить у тебя помощи. Только теперь это будет мой выбор. Мой взрослый осознанный выбор.


| Комментарии:4 |