я часто обнаруживаю себя в состоянии, кот мона примерно обрисовать как "все, никто мне ничего не должен, я никому ничего не должна, никто мне не даст любви, что я хочу, никто мне не нужен, буду сама. я все могу сама, сама буду себя любить, сама буду жить, мне самой с собой хорошо." оч. часто меня так кидает. особенно я люблю с друзьями поссориться на такой теме. когда выясняется, что они не любят меня так, как я того хочу. или мне кажется, что вообще не любят или не ценят и не заботятся.
и... ну... я так не хочу. на самом деле. потому что я человек и социальное существо. так задумано. мне нужно общение, любовь и поддержка. я хочу это все. и мне хочется давать это другим тоже. я только учусь, ищу способы делать это здорово.
той безусловной любви, принятия, что мне не дали родители ( и не дают, и не дадут никогда, хотя я в своем безумии периодически стараюсь из них вытрясти) - мне вряд ли даст кто-то из людей. все-таки дружба и брак - это отношения партнерские, с условиями. Хотя некоторым удается встретить неких "духовных родителей". мне моя терапевт посоветовала поискать в родне женскую фигуру от которой я могла бы получить эту любовь и принятие, мысленно хотя бы. я старательно пытаюсь накопать в себе какой-нибудь материнский аспект бога, который любит меня безусловно, потому что мой бог - это бог-отец все-таки.
я сама, конечно стараюсь, любить себя, заботиться, оберегать, не давить, хвалить, позволять капризничать, не обижать самой и другим не позволять - с разной степенью успешности. но не верю, что когда-нибудь это полностью сможет покрыть мою потребность в любви.

мне кажется желать любви - это очень человеческое. очень базовая потребность. она просто есть - и все.

такое всплыло, вот

Альбина, и я
постоянно ловлю себя на этом

Согласна с тобой. Думала над этим.
Я так понимаю, что в здоровых отношениях любовь легко принимается и легко отдается, свободно переливаясь и никого не опустошая.
А у меня как будто трубы ржавые, там любовь пролазит со скрежетом. В любую сторону. Мне нравится думать, что однажды это может быть по-другому.

Мне какой-то фундаментальной любви не хватает, базовой. Чтобы мне не сносило голову от малейшего проявления внимания ко мне. Я поэтому думаю, что родительской.
Ассоциируется с голодом. Когда я просто хочу есть, то иду в магазин и выбираю еду, прислушиваясь к себе и желудку (оч.люблю этот процесс). Потом с удовольствием съедаю, получая физическое и моральное удовлетворение.
А когда я не ем целый день, то запах любого съестного вызывает у меня желание немедленно это употребить. Без разбору. Как будто желудку становится не важно, что туда положили, лишь бы положили.

Вот тут у меня что-то брезжит.. Как оформится, напишу!