mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Алиса С. Журнал виден всем   
Я не такая хорошая. Я другая хорошая.
 
Страницы: (27) « Первая ... 3 4 [5] 6 7 ... Последняя »
15 декабря 2011
  12:50    Ситуация: второй день воспаление в носоглотке
Ситуация: второй день воспаление в носоглотке (по моим ощущениям, небольшое). Через час с небольшим идти к психотерапевту. За окном -3... Ну вроде не шибко холодно. Идти 40 минут пешком в одну сторону и столько же обратно (помимо метро). Вроде пообщалась на эту тему, прислушалась к себе, и решила отложить встречу - мое тело не хочет сегодня идти так далеко пешком.
Как же вышло, что теперь я снова туда собираюсь? Позвонила психотерапевту - сказала, что приболела, она спрашивает - инфекция? Я говорю не знаю, у врача не была. Воспалена носоглотка, небольшая температура. Она говорит, приходите, и здесь посмотрим, будем проводить сеанс или нет. Я даже не сообразила, что сказать, сказала "хорошо, приеду" и все wacko.gif
А дело-то не в том, чтобы проводить сеанс или нет, а в том, ехать или нет. Если приеду - там по-любому без сеанса не уйду, нафиг я столько шлепала-то? Чувствую раздражение... На себя или на нее? Вроде на ситуацию. Что не смогла донести суть. Значит, и на себя. Что она не поняла меня, и не проявила заботу обо мне как врач. Выходит, и на нее.
И почему я не могу позвонить ей снова.

Но теоретически варианты моих действий:
1. позвонить, сказать, что не приду
2. просто не прийти (потом позвонить, договориться о след.встрече)
3. прийти
4. прийти и проговорить в том числе свои чувства, испытанные сегодня.

Доверие, доверие... (чешу затылок) Вот конкретная ситуация, где я теряю связь с ВС.
Как я не люблю конфликты. А внутри ощущения именно такие. Если ситуация возникла, должны быть ресурсы для ее разрешения.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

26 декабря 2011
  21:54    Привет, дневник. По новому посмотрела
Привет, дневник.
По новому посмотрела на слово "Жертва" после лекции в РНД. До этого было неприятие и отторжение.
Говорили о треугольнике Карпмана. Это одна из игр, воспроизводимая в дисф.среде для выживания. Из той же серии, как когда-то я взяла на себя роли миротворца и героя - чтобы выжить. Для моей семьи эти игры - нормально. И для меня быть участником этой игры - тоже нормально, по крайней мере, ничего сверхъестесственного.

Я читала об этом на форуме и встречала в беседе, но не вовлекалась сознательно. А теперь могу наблюдать, как отлажены мои реакции и поведение в общении с отцом, как родные люди рядом вовлекаются в этот процесс. Я благодарна этой лекции и тому, что оказалась на ней. Один из главных "китов" для выхода из т.Карпмана - принятие/прощение себя в своей роли.
Согласно лекции, вот они, основные:
1. знать выгоды от ролей
2. отслеживать свою роль, и предстоящую смену ролей, которая даст о себе знать эмоциональным скачком (нарастает напряжение, которое будет искать разрядки)
3. не ждать быстрых результатов
4. принимать/прощать себя в своей роли

Еще я читала вчера дневник 5-летней давности. Очень грустно. Я прониклась к себе сочувствием и нежностью. Хочется подать руку той девушке, которая так настойчиво и кропотливо искала ответы на жизненные вопросы, сравнивала то, чего так хотелось с тем, что происходило на самом деле, не понимала, пробовала по-другому, экспериментировала. Такая я молодец была, такая умничка.

Еще один шажок к принятию бессилия.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

03 января 2012
  00:38   так начался мой год
Хочу рассказать о том, что со мной произошло в эти дни и что чувствую сейчас.
Чувствую себя потеряно, и пока еще больше. Чувствую, как мой отец, приросший в моем сознании ко мне, небезболезненно отрывается от меня, отдираю.
За день до НГ у нас случился разговор, мне снесло голову, я налетела на него с кулаками. Он сказал, что я никого не позову в гости, даже на сколько-то часов, потому что он так сказал. Я сказала, что эта квартира и моя тоже, здесь есть мое место. Он ответил, что здесь ничего моего нет, и только благодаря ему мы живем здесь. Тут мне просто снесло крышу так, как не было уже давно. Как будто вся горечь, все обиды и гнев разом вырвались наружу.
Нас разнял младший брат. Обнимал, не отпускал, говорил. Что я его сестра, и он со мной. Чувствовала огромную благодарность и доверие к нему. Что не одна, что защищена.
Есть понимание, что отец меня не любит. (Так не хотелось это писать) Мой ребенок так против этого.

Хочу благодарить, много, этот мир и все, что в нем есть, что есть люди, которых я люблю, и которые любят меня.

Пока все. Спасибо.



| Цитата || Печать || Комментарии:14 |

08 февраля 2012
  23:01   Притча о жизни до родов :)
В тему ко второму шагу.. Подруга посоветовала, очень понравилось. Называется "Близнецы", исполняет Светлана Копылова.


Жили два близнеца в материнской утробе,
И другому один как-то высказал мысль:
А ты знаешь, мне кажется, есть после родов
Удивительная и прекрасная жизнь!

И другой, потянувшись под маленьким сводом,
Тот улыбки беззубой своей не сдержал:
Это просто смешно - верить в жизнь после родов!-
Брату верующему в ответ он сказал.

Как, по-твоему, жизнь может выглядеть эта?
Я не знаю, как точно - близнец отвечал.
Но мне кажется, там на земле больше света
Я однажды во сне этот свет увидал!

Я, конечно, не знаю как всё это будет,
Но мы, может, своими ногами пойдем..
И ещё, правда, это похоже на чудо,
Но, возможно, что мы даже есть будем ртом!

Ерунда! Вот уж это никак не возможно!
Наша жизнь - пуповина и так коротка.
А ногами ходить и представить-то сложно..
Нет, не сможем ходить мы ногами никак!

И оттуда никто еще не возвращался,
Что за бред у тебя, братец мой, на уме?
Всё закончится родами, не обольщайся!
Наша жизнь - это только страданья во тьме!

А мне кажется, брат,- первый не унимался.
Что когда-нибудь сможем увидеть мы мать!
И мы временно здесь, чтобы мало по малу
К жизни той, после родов, готовыми стать!

Брат неверующий качал головою:
Верить в мать - это просто за гранью идей!
Я не вижу её, значит нет её вовсе!
Ну скажи если умный, скажи, она где?

Как ответить тебе, братец, даже не знаю..
Но я чувствую сердцем заботу её,
И ночами, когда всё вокруг затихает,
Она гладит наш мир и тихонько поёт...

Всё наполнено ею, и радость такая,
Словно в ней пребываю и ею живу.
И хоть точно про жизнь после родов не знаю,
Но я верю, что будет она на яву!



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

12 марта 2012
  23:53    Ощущение сумасшествия Не знаю,
Ощущение сумасшествия sad.gif
Не знаю, какую роль тут играют гормоны. Жалко своего внутреннего ребенка, расплакался совсем.
Боюсь завтра идти на собрание, чувствую ужас и неотвратимость. Мне очень тяжело от ответственности за группу. Собрание может вести любой, но желающих пока нет. У меня больше недели наружу выходит агрессия. Проговариваю ее и стараюсь проживать. Одновременно подскочил контроль на группе. Один участник вызывает у меня наибольшую агрессию и желание контролировать время ее высказывания. Необходимость сдерживать свой контроль вызывает физическую боль. В тот день осознала, что могу навредить ей и себе. Т.к. человек близкий, рассказала ей об этом и что сложно себя контролировать, предложила в следующий раз провести собрание ей. Теперь боюсь ее внутреннего ребенка, который жаждет проверить меня на прочность:((( Очень устала быть ведущей, очень хочу быть обычной ak.gif ak.gif

И боюсь, что завтра папа придет с работы. Не готова с ним общаться. Не готова его увидеть. Стала какой-то очень уязвимой и рассеянной с беременностью, избирательной в еде. Это его очень раздражает, а у меня просто руки опустились, внутри постоянное напряжение, и уже просто хочется, чтобы он исчез куда-нибудь.
А в идеале бы меня на какой-нибудь остров. На пару недель. А лучше до рождения ребенка. С возможностью прилетать на группы.

Как-то вот все херово сегодня. Вчера было лучше. Попереживала за мероприятие. Проговорили. Стало легче. Жму себе руку, что вообще имела смелость позвонить и поделиться своими путаными чувство-мыслями.


Прошло 2 с лишним часа, как у меня висит это сообщение:) Я поговорила с родным человеком, мое состояние очень изменилось. Мне немного стыдно за то, что я написала выше, но это было правдой 2 часа назад, поэтому оставляю :)
Обнимаю, Альбина.



| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

13 марта 2012
  21:35    Такс. Я здесь и хочу проговориться.
Такс. Я здесь и хочу проговориться. Мне было бы приятней позвонить, но я чувствую опасность говорить вслух. Мне было бы по чувствам безопасней проговориться в другом месте, но мне хочется разрешить свои чувства на форуме, поэтому заодно понаблюдаю за собой.

Возвращалась с группы, недалеко от дома взяла на руки своего внутреннего ребенка, как делают взрослые, когда малыш боится собаки. Когда пришла домой, произошла трансформация - ребенок утяжелел (лет на 5-6), и я уже не чувствовала себя себе родителем. Может быть потому, что эмоций маленькой больше, чем разумности моего взрослого.
Полежала, успокоилась, проголодалась, пошла кушать.
Зашел отец и положил на стол напротив шприц и колбочку с лекарством. И ушел. Возникли страх, неприятие, отторжение, возмущение. Когда пришел снова, я спросила, что он и где будет делать, чтобы мне кушать в другой комнате.
Он ответил, что "я ему сейчас укол сделаю, и.."
Снова раздражение, возмущение и неприятие. Говорю, что я кушаю и сначала поем, и что мне неприятно, что здесь же лежат шприц и лекарство. И что я сделаю укол, не вопрос, но можно попросить, "по-человечески". Ушла кушать в другую комнату, и он сделал себе укол сам.
Испытала чувство вины перед ним, дык знала, что оно будет.
Грустно, что общаюсь с пустотой (так говорили на лекции), и вовлекаюсь чувствами, мыслями и физически. Ожидаю от себя бОльшего. Что такая умная, а веду себя так как веду.

В связи с этим заглядываю в "Билль о правах".
* Я имею право "все испортить": делать ошибки, "раздувать их", разочаровывать себя и не оправдывать ожиданий
* Я имею право на все свои чувства
* Я имею право на столько времени, сколько мне нужно для того, чтобы освоиться с новой информацией и новыми идеями, и положить начало переменам в моей жизни.

Я могу принять, что ожидаю от себя бОльшего.

По поводу форума и журнала. Находясь здесь, по каким-то причинам, мое внутреннее присутствие сходит на нет по экспоненте. Меня становится мало. И раньше это "мало" могло много писать, за что я потом не могла в полной мере отвечать. Сейчас могу отследить зависимости, которые включаются у меня здесь, пока нету ресурсов их проговорить.
Сматываюсь, пока я еще есть. Спасибо.



| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

21 марта 2012
  17:33    Очень нужна поддержка Очень плохое состояние,
Очень нужна поддержка
Очень плохое состояние, чувствую отчаяние и ужас. Отец выпирает из дома. Господи, помоги пожалуйста.
Становится невменяемый, когда говорю, что имею право здесь жить. Очень горько, что приходится настаивать на праве находится там, где я в последнюю очередь желаю быть. Чувствую, что рушится что-то важное, что было важным очень долго. Что может придется решать отношения с отцом через суд.
Надеюсь, что ситуация как-нибудь разрешится. Есть шанс, что летом дадут квартиру.
Поддержите меня пожалуйста!



| Цитата || Печать || Комментарии:20 |

22 марта 2012
  16:45   Семинар 24.03.2012 Казань
Для приезжающих утром:

где бы вы не вышли с ЖД вокзала, идем налево до трамвайного кольца, сразу за ним остановка. Трамвай может стоять (сажать пассажиров) как до кольца, так и сразу после него. Это его конечная. Поэтому указано 2 места, где можно сесть.

Синим отмечен пешеходный маршрут, сиреневым - трамвайный.




| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

19 июля 2012
  14:39    Муж. Мой. Вобщем, мне в женской
Муж. Мой. Вобщем, мне в женской консультации, где я наблюдаюсь по беременности, дали направление для мужа, сдать кровь на анализ. И флюорографию его принести. Это было несколько месяцев назад. С тех пор чаще или реже я напоминала ему об этой необходимости. Сейчас подошло время, и без этих анализов мне пригрозили не дать сертификат роженицы (вроде так называется). Не так давно поняла, что я нервничаю из-за этих бумажек, прям как будто не смогу родить без них. А муж кивает головой и не делает их.
Когда поняла, что переживаю из-за этого, поделилась чувствами (робко, правда, но поделилась). А потом подумала, что прибегну к крайней мере - не буду разговаривать, если не сдаст. Еще какие-то похожие мысли были.
А в итоге, поговорила с сетрой, "что будет если", какие последствия могут быть и пришла к выводу, что в худшем случае просто буду рожать в платной клинике, чему я буду только рада.
Рассказала мужу, что выбор есть, и вроде как отпустило.
Сегодня утром напомнила, что это последний день, когда можно сдать.
А потом он мне звонит, и в сердцах говорит об очереди, о том, как он не успевает куда-то, и чувствую себя так, будто под меня копают - мол, давай в другой раз. Потом - мол, где можно сделать платно и быстро. И вот теперь я не выдерживаю. На эмоциях говорю, что это его выбор стоять или не стоять в очереди, платить или не платить. И что он может выбрать приехать позже или заплатить, или предпринять какие-то действия для того, чтобы узнать, где и как можно сдать этот анализ платно, если хочешь чтобы это было быстро. Я могу помочь, но это займет время и т.д - вобщем, реши пожалуйста сам, что ты будешь делать и как.
И так обидно мне. Столько времени было, а теперь не успевает и еще мне это выговаривает. И вижу, что если не предприму действия, чтобы разрешить эту ситуацию, то начну мстить - сделать ему также больно, как было мне. Могу начать игнорировать; сейчас позвонил по рабочему вопросу - голос вот уже по телефону у меня совсем холодный стал.
И что-то у меня память сейчас никаких программных решений не выдает.
Приму советы, готова услышать любые "старые истины". А то совсем пусто в голове, только желание помочь себе и нашим отношениям.



| Цитата || Печать || Комментарии:6 |

06 августа 2012
  12:55   Испытываю растерянность. Дезориентация.
Испытываю растерянность. Дезориентация. Сложность со складыванием слов в предложения=) Недосып.
Был у меня план на сегодня, который был завязан на том, что мы с мужем едем в другой, родной мне район, по одному делу - а дальше я собиралась по разным местам пройтись и сделать свои дела.
Сейчас муж предложил перенести на завтра, и я согласилась. Но завтра я не смогу сделать желанные мои дела, день будет перегружен. Да и дома сейчас быть не охота.
Так. К чему это..
Да. Что в моей голове все мои планы связаны с образом мужа - как мы едем вместе. И что теперь когда он не едет, в моем стройном плане что-то нарушено. И сейчас я еще чувствую тревогу, что дела могут быть несделаны.

Я сейчас для начала постараюсь поспать немного, раз уж так вышло. А если не получится, то.. Тогда и подумаю. Наверное, уделю время своему беспокойству как отдельной проблеме.



| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

Страницы: (27) « Первая ... 3 4 [5] 6 7 ... Последняя »
 
Алиса С.


Переписка


Регистрация 03.03.2010
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Календарь
Статистика
Просмотры
Сегодня: 142
Всего: 170102
Хосты
Сегодня: 73
Всего: 71704
Последний комментарий
[4] О молитве
24.04.2023 17:10
Написал: Алиса С.
[2] Первый опыт заработк...
21.04.2023 00:27
Написал: Алиса С.
[2] О пробуждении
29.03.2023 17:22
Написал: Алиса С.
[1] Кулинарная минутка. ...
29.03.2023 17:15
Написал: Алиса С.
[2] Время собирать камни
27.03.2023 14:28
Написал: Алиса С.
[3] Порядок
11.07.2021 14:18
Написал: OlgaNew
[2] Нужда сделать все т...
04.04.2020 12:44
Написал: Репка
[4] Недавно по дороге вс...
02.02.2020 17:02
Написал: Алиса С.
[4] Началось в субботу,...
27.01.2020 16:36
Написал: Алиса С.
[1] Вчера пришла за доч...
23.11.2019 09:10
Написал: Маруся Марфовна