| 20:28 Сегодня ходили на группу! Моя первая |
Сегодня ходили на группу! Моя первая вылазка с ребенком. Получилось очень хорошо, но был и есть один щекотливый момент.
Группа переехала на новое место, и там незнакомые мне работники. Есть там такой человек (как эта должность называется?), женщина, которая сидит, ключи там дает, может подсказать где что находится, как вахтер что ли. Все у нее спросила, она очень дружелюбно рассказала, и в этом загвоздка. Потому что потом она так же дружелюбно, но довольно настойчиво стала говорить, что раз ребенка не с кем оставить (а я разговорилась, мол так и так...), то можно потерпеть до годика, посидеть дома. Стала говорить, что может и не смогу.. Что вот решила попробовать, сегодня видно будет, как ребенок себя поведет и т.д. В общем, оправдывать и объяснять свои действия. А про себя уже чуяла, что может быть конфликт.
А потом мы так хорошо смеялись перед группой, и она проходит, и тем же заботливым голосом говорит, мол, не смейтесь много, потом плакать будете. Растерянность, удивление, гнев, который только сейчас осознаю  Наконец-то посмеяться от души получилось, и тут оценка.
И потом, когда уходили, она смотрит на нас, и говорит - ну вот, можно же до годика посидеть, правда? Ооооооооооооооо
Вот. Завтра додумаю.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 18:45 Привет-привет! Сейчас буду соображать... |
Привет-привет! Сейчас буду соображать... Так быстро мысли разбегаются.
Хотела ситуацию начать-прописать, но разговор с сестрой увлек (!), и я оцениваю это как замечательно. Чтобы N-е время назад меня увлек разговор с сестрой... :)
С мужом вчера вышла такая ситуация. Ну повздорили, если коротко. Сейчас не об этом. Каждый считал, что прав. Сначала было обидно, досадно, возмущенно. Потом грустно. В уме прикидывала, как будут развиваться события - вот можно не разговаривать или быть подчеркнуто холодной, "чтобы он понял". Манипуляция. И вот не захотелось уже. И думала, как можно по-другому. И вот как-то можно!
1. Я его люблю.
2. Моя позиция в этом вопросе вот такая.
Ну и я почувствовала (и чувствую) себя несколько "проигравшей", что не стала мстить.
А пока он соображал, как вести себя со мной такой, у меня возникали вот такие мысли и чувства. Что будет, если он меня не любит, и решит это признать - то бишь, разбежаться. Такая мысль стандартна для меня в подобной ситуации. Чувство на эту мысль - облегчение. Потому что не надо будет больше оправдывать его ожидания, точнее, соответствовать моим представлениям о его ожиданиях. А у меня ощущение, что как бы я ни старалась, ему не угодить (тоже для меня стандартненько  )
И такой аромат свободы веет на меня. Такой, что думаю - есть, интересно, способ, чтобы быть в отношениях, и иметь её? И как будто есть.
Эх, так охота подковырнуть его, не вживую, так хотя бы здесь. Обида еще маячит. А может, вживую? В смысле, не подковырнуть, а сказать - блин, обидно, что так и так. Ну да.
О, сматываюсь! Муж пришел
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 15:25 Самое противное в яме - это |
Самое противное в яме - это то, что кажется, будто это насовсем или по крайней мере надолго. Опыт подсказывает, что это не так. Но я никогда не знаю, где будет дно и когда ждать желанного подъема.
Неопределенность учит вере.
Еще это то состояние, которое мотивирует на размышления и какие-то новые действия. И еще на принятие меня. И заботу о себе. В таком состоянии мне проще ставить некоторые границы. Потому что там, где раньше было "не хочу" (а это для меня еще не всегда весомый довод) теперь "не могу", реально не могу. А если могу, значит хочу.
А еще у меня сейчас окружение не оч.безопасное. И я для этого окружения:) Не очень безопасная.
Думаю перебазироваться, погулять и на группу.
Чувствую: раздражение, негодование, уязвленность, обиду, стыд, надежду.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 13:32 Хм... Чувствую смущение, стеснение, |
Хм... Чувствую смущение, стеснение, неуверенность, страх оценки. О. Я в последнее время чаще чувствую себя уязвимой. Или чаще признаю это.
Зашла сказать, что у меня есть дефекты:) И большинство связаны с моим взрослением в ДФС, под непосредственным влиянием моих зависимых родителей.
Я в последнее время чувствую в себе какую-то силу. Я связываю ее появление с более плотной работой и поддержкой в паре с а.сестрой. Я стала больше и легче общаться с людьми. Я рада этому времени, когда чувствую себя живой, и больше "своей" в этом мире.
Сегодня познакомилась с соседом. Он попросил, чтобы ключи от их квартиры побыли у нас. После разговора отметила, что оценила его как "менее", а себя как "более". И еще мне показалось, что я ему понравилась, и завертелись мысли-образы о том, как удержать эту симпатию. И самое главное - я начала бегать от этих мыслей, типа все нормально. И теперь внутри меня что-то трясет о том, что это опасно.
Вот, делюсь.
Выгода от того, чтобы нравиться окружающим (и прикладывать для этого усилия), еще слишком привлекательна. Как успокоить ребенка, у которого я только что отобрала эту конфетку?
Я хочу в гости. В безопасное доверительное общение. Это то, что мне нужно сейчас.
Так. Еще по поводу опасности уйти в отрицание. Возможно, я на краю ямы, а может быть уже лечу туда. Мне очень не хочется, чтобы было больно, но в худшем случае мне придется там побывать.
Вот вроде бы все, что я хотела сказать себе и вслух.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 16:19 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:2 | |
| 12:55 Испытываю растерянность. Дезориентация. |
Испытываю растерянность. Дезориентация. Сложность со складыванием слов в предложения=) Недосып.
Был у меня план на сегодня, который был завязан на том, что мы с мужем едем в другой, родной мне район, по одному делу - а дальше я собиралась по разным местам пройтись и сделать свои дела.
Сейчас муж предложил перенести на завтра, и я согласилась. Но завтра я не смогу сделать желанные мои дела, день будет перегружен. Да и дома сейчас быть не охота.
Так. К чему это..
Да. Что в моей голове все мои планы связаны с образом мужа - как мы едем вместе. И что теперь когда он не едет, в моем стройном плане что-то нарушено. И сейчас я еще чувствую тревогу, что дела могут быть несделаны.
Я сейчас для начала постараюсь поспать немного, раз уж так вышло. А если не получится, то.. Тогда и подумаю. Наверное, уделю время своему беспокойству как отдельной проблеме.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 14:39 Муж. Мой. Вобщем, мне в женской |
Муж. Мой. Вобщем, мне в женской консультации, где я наблюдаюсь по беременности, дали направление для мужа, сдать кровь на анализ. И флюорографию его принести. Это было несколько месяцев назад. С тех пор чаще или реже я напоминала ему об этой необходимости. Сейчас подошло время, и без этих анализов мне пригрозили не дать сертификат роженицы (вроде так называется). Не так давно поняла, что я нервничаю из-за этих бумажек, прям как будто не смогу родить без них. А муж кивает головой и не делает их.
Когда поняла, что переживаю из-за этого, поделилась чувствами (робко, правда, но поделилась). А потом подумала, что прибегну к крайней мере - не буду разговаривать, если не сдаст. Еще какие-то похожие мысли были.
А в итоге, поговорила с сетрой, "что будет если", какие последствия могут быть и пришла к выводу, что в худшем случае просто буду рожать в платной клинике, чему я буду только рада.
Рассказала мужу, что выбор есть, и вроде как отпустило.
Сегодня утром напомнила, что это последний день, когда можно сдать.
А потом он мне звонит, и в сердцах говорит об очереди, о том, как он не успевает куда-то, и чувствую себя так, будто под меня копают - мол, давай в другой раз. Потом - мол, где можно сделать платно и быстро. И вот теперь я не выдерживаю. На эмоциях говорю, что это его выбор стоять или не стоять в очереди, платить или не платить. И что он может выбрать приехать позже или заплатить, или предпринять какие-то действия для того, чтобы узнать, где и как можно сдать этот анализ платно, если хочешь чтобы это было быстро. Я могу помочь, но это займет время и т.д - вобщем, реши пожалуйста сам, что ты будешь делать и как.
И так обидно мне. Столько времени было, а теперь не успевает и еще мне это выговаривает. И вижу, что если не предприму действия, чтобы разрешить эту ситуацию, то начну мстить - сделать ему также больно, как было мне. Могу начать игнорировать; сейчас позвонил по рабочему вопросу - голос вот уже по телефону у меня совсем холодный стал.
И что-то у меня память сейчас никаких программных решений не выдает.
Приму советы, готова услышать любые "старые истины". А то совсем пусто в голове, только желание помочь себе и нашим отношениям.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 16:45 Семинар 24.03.2012 Казань |
Для приезжающих утром:
где бы вы не вышли с ЖД вокзала, идем налево до трамвайного кольца, сразу за ним остановка. Трамвай может стоять (сажать пассажиров) как до кольца, так и сразу после него. Это его конечная. Поэтому указано 2 места, где можно сесть.
Синим отмечен пешеходный маршрут, сиреневым - трамвайный.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 17:33 Очень нужна поддержка Очень плохое состояние, |
Очень нужна поддержка
Очень плохое состояние, чувствую отчаяние и ужас. Отец выпирает из дома. Господи, помоги пожалуйста.
Становится невменяемый, когда говорю, что имею право здесь жить. Очень горько, что приходится настаивать на праве находится там, где я в последнюю очередь желаю быть. Чувствую, что рушится что-то важное, что было важным очень долго. Что может придется решать отношения с отцом через суд.
Надеюсь, что ситуация как-нибудь разрешится. Есть шанс, что летом дадут квартиру.
Поддержите меня пожалуйста!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:20 | |
| 21:35 Такс. Я здесь и хочу проговориться. |
Такс. Я здесь и хочу проговориться. Мне было бы приятней позвонить, но я чувствую опасность говорить вслух. Мне было бы по чувствам безопасней проговориться в другом месте, но мне хочется разрешить свои чувства на форуме, поэтому заодно понаблюдаю за собой.
Возвращалась с группы, недалеко от дома взяла на руки своего внутреннего ребенка, как делают взрослые, когда малыш боится собаки. Когда пришла домой, произошла трансформация - ребенок утяжелел (лет на 5-6), и я уже не чувствовала себя себе родителем. Может быть потому, что эмоций маленькой больше, чем разумности моего взрослого.
Полежала, успокоилась, проголодалась, пошла кушать.
Зашел отец и положил на стол напротив шприц и колбочку с лекарством. И ушел. Возникли страх, неприятие, отторжение, возмущение. Когда пришел снова, я спросила, что он и где будет делать, чтобы мне кушать в другой комнате.
Он ответил, что "я ему сейчас укол сделаю, и.."
Снова раздражение, возмущение и неприятие. Говорю, что я кушаю и сначала поем, и что мне неприятно, что здесь же лежат шприц и лекарство. И что я сделаю укол, не вопрос, но можно попросить, "по-человечески". Ушла кушать в другую комнату, и он сделал себе укол сам.
Испытала чувство вины перед ним, дык знала, что оно будет.
Грустно, что общаюсь с пустотой (так говорили на лекции), и вовлекаюсь чувствами, мыслями и физически. Ожидаю от себя бОльшего. Что такая умная, а веду себя так как веду.
В связи с этим заглядываю в "Билль о правах".
* Я имею право "все испортить": делать ошибки, "раздувать их", разочаровывать себя и не оправдывать ожиданий
* Я имею право на все свои чувства
* Я имею право на столько времени, сколько мне нужно для того, чтобы освоиться с новой информацией и новыми идеями, и положить начало переменам в моей жизни.
Я могу принять, что ожидаю от себя бОльшего.
По поводу форума и журнала. Находясь здесь, по каким-то причинам, мое внутреннее присутствие сходит на нет по экспоненте. Меня становится мало. И раньше это "мало" могло много писать, за что я потом не могла в полной мере отвечать. Сейчас могу отследить зависимости, которые включаются у меня здесь, пока нету ресурсов их проговорить.
Сматываюсь, пока я еще есть. Спасибо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
