| 23:53 Ощущение сумасшествия Не знаю, |
Ощущение сумасшествия 
Не знаю, какую роль тут играют гормоны. Жалко своего внутреннего ребенка, расплакался совсем.
Боюсь завтра идти на собрание, чувствую ужас и неотвратимость. Мне очень тяжело от ответственности за группу. Собрание может вести любой, но желающих пока нет. У меня больше недели наружу выходит агрессия. Проговариваю ее и стараюсь проживать. Одновременно подскочил контроль на группе. Один участник вызывает у меня наибольшую агрессию и желание контролировать время ее высказывания. Необходимость сдерживать свой контроль вызывает физическую боль. В тот день осознала, что могу навредить ей и себе. Т.к. человек близкий, рассказала ей об этом и что сложно себя контролировать, предложила в следующий раз провести собрание ей. Теперь боюсь ее внутреннего ребенка, который жаждет проверить меня на прочность:((( Очень устала быть ведущей, очень хочу быть обычной 
И боюсь, что завтра папа придет с работы. Не готова с ним общаться. Не готова его увидеть. Стала какой-то очень уязвимой и рассеянной с беременностью, избирательной в еде. Это его очень раздражает, а у меня просто руки опустились, внутри постоянное напряжение, и уже просто хочется, чтобы он исчез куда-нибудь.
А в идеале бы меня на какой-нибудь остров. На пару недель. А лучше до рождения ребенка. С возможностью прилетать на группы.
Как-то вот все херово сегодня. Вчера было лучше. Попереживала за мероприятие. Проговорили. Стало легче. Жму себе руку, что вообще имела смелость позвонить и поделиться своими путаными чувство-мыслями.
Прошло 2 с лишним часа, как у меня висит это сообщение:) Я поговорила с родным человеком, мое состояние очень изменилось. Мне немного стыдно за то, что я написала выше, но это было правдой 2 часа назад, поэтому оставляю :)
Обнимаю, Альбина.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 23:01 Притча о жизни до родов :) |
В тему ко второму шагу.. Подруга посоветовала, очень понравилось. Называется "Близнецы", исполняет Светлана Копылова.
Жили два близнеца в материнской утробе,
И другому один как-то высказал мысль:
А ты знаешь, мне кажется, есть после родов
Удивительная и прекрасная жизнь!
И другой, потянувшись под маленьким сводом,
Тот улыбки беззубой своей не сдержал:
Это просто смешно - верить в жизнь после родов!-
Брату верующему в ответ он сказал.
Как, по-твоему, жизнь может выглядеть эта?
Я не знаю, как точно - близнец отвечал.
Но мне кажется, там на земле больше света
Я однажды во сне этот свет увидал!
Я, конечно, не знаю как всё это будет,
Но мы, может, своими ногами пойдем..
И ещё, правда, это похоже на чудо,
Но, возможно, что мы даже есть будем ртом!
Ерунда! Вот уж это никак не возможно!
Наша жизнь - пуповина и так коротка.
А ногами ходить и представить-то сложно..
Нет, не сможем ходить мы ногами никак!
И оттуда никто еще не возвращался,
Что за бред у тебя, братец мой, на уме?
Всё закончится родами, не обольщайся!
Наша жизнь - это только страданья во тьме!
А мне кажется, брат,- первый не унимался.
Что когда-нибудь сможем увидеть мы мать!
И мы временно здесь, чтобы мало по малу
К жизни той, после родов, готовыми стать!
Брат неверующий качал головою:
Верить в мать - это просто за гранью идей!
Я не вижу её, значит нет её вовсе!
Ну скажи если умный, скажи, она где?
Как ответить тебе, братец, даже не знаю..
Но я чувствую сердцем заботу её,
И ночами, когда всё вокруг затихает,
Она гладит наш мир и тихонько поёт...
Всё наполнено ею, и радость такая,
Словно в ней пребываю и ею живу.
И хоть точно про жизнь после родов не знаю,
Но я верю, что будет она на яву!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 00:38 так начался мой год |
Хочу рассказать о том, что со мной произошло в эти дни и что чувствую сейчас.
Чувствую себя потеряно, и пока еще больше. Чувствую, как мой отец, приросший в моем сознании ко мне, небезболезненно отрывается от меня, отдираю.
За день до НГ у нас случился разговор, мне снесло голову, я налетела на него с кулаками. Он сказал, что я никого не позову в гости, даже на сколько-то часов, потому что он так сказал. Я сказала, что эта квартира и моя тоже, здесь есть мое место. Он ответил, что здесь ничего моего нет, и только благодаря ему мы живем здесь. Тут мне просто снесло крышу так, как не было уже давно. Как будто вся горечь, все обиды и гнев разом вырвались наружу.
Нас разнял младший брат. Обнимал, не отпускал, говорил. Что я его сестра, и он со мной. Чувствовала огромную благодарность и доверие к нему. Что не одна, что защищена.
Есть понимание, что отец меня не любит. (Так не хотелось это писать) Мой ребенок так против этого.
Хочу благодарить, много, этот мир и все, что в нем есть, что есть люди, которых я люблю, и которые любят меня.
Пока все. Спасибо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:14 | |
| 21:54 Привет, дневник. По новому посмотрела |
Привет, дневник.
По новому посмотрела на слово "Жертва" после лекции в РНД. До этого было неприятие и отторжение.
Говорили о треугольнике Карпмана. Это одна из игр, воспроизводимая в дисф.среде для выживания. Из той же серии, как когда-то я взяла на себя роли миротворца и героя - чтобы выжить. Для моей семьи эти игры - нормально. И для меня быть участником этой игры - тоже нормально, по крайней мере, ничего сверхъестесственного.
Я читала об этом на форуме и встречала в беседе, но не вовлекалась сознательно. А теперь могу наблюдать, как отлажены мои реакции и поведение в общении с отцом, как родные люди рядом вовлекаются в этот процесс. Я благодарна этой лекции и тому, что оказалась на ней. Один из главных "китов" для выхода из т.Карпмана - принятие/прощение себя в своей роли.
Согласно лекции, вот они, основные:
1. знать выгоды от ролей
2. отслеживать свою роль, и предстоящую смену ролей, которая даст о себе знать эмоциональным скачком (нарастает напряжение, которое будет искать разрядки)
3. не ждать быстрых результатов
4. принимать/прощать себя в своей роли
Еще я читала вчера дневник 5-летней давности. Очень грустно. Я прониклась к себе сочувствием и нежностью. Хочется подать руку той девушке, которая так настойчиво и кропотливо искала ответы на жизненные вопросы, сравнивала то, чего так хотелось с тем, что происходило на самом деле, не понимала, пробовала по-другому, экспериментировала. Такая я молодец была, такая умничка.
Еще один шажок к принятию бессилия.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 12:50 Ситуация: второй день воспаление в носоглотке |
Ситуация: второй день воспаление в носоглотке (по моим ощущениям, небольшое). Через час с небольшим идти к психотерапевту. За окном -3... Ну вроде не шибко холодно. Идти 40 минут пешком в одну сторону и столько же обратно (помимо метро). Вроде пообщалась на эту тему, прислушалась к себе, и решила отложить встречу - мое тело не хочет сегодня идти так далеко пешком.
Как же вышло, что теперь я снова туда собираюсь? Позвонила психотерапевту - сказала, что приболела, она спрашивает - инфекция? Я говорю не знаю, у врача не была. Воспалена носоглотка, небольшая температура. Она говорит, приходите, и здесь посмотрим, будем проводить сеанс или нет. Я даже не сообразила, что сказать, сказала "хорошо, приеду" и все 
А дело-то не в том, чтобы проводить сеанс или нет, а в том, ехать или нет. Если приеду - там по-любому без сеанса не уйду, нафиг я столько шлепала-то? Чувствую раздражение... На себя или на нее? Вроде на ситуацию. Что не смогла донести суть. Значит, и на себя. Что она не поняла меня, и не проявила заботу обо мне как врач. Выходит, и на нее.
И почему я не могу позвонить ей снова.
Но теоретически варианты моих действий:
1. позвонить, сказать, что не приду
2. просто не прийти (потом позвонить, договориться о след.встрече)
3. прийти
4. прийти и проговорить в том числе свои чувства, испытанные сегодня.
Доверие, доверие... (чешу затылок) Вот конкретная ситуация, где я теряю связь с ВС.
Как я не люблю конфликты. А внутри ощущения именно такие. Если ситуация возникла, должны быть ресурсы для ее разрешения.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 20:59 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:3 | |
| 14:00 Чувствую себя в изоляции.. Не хочу |
Чувствую себя в изоляции.. Не хочу писать. Но хочу признать, что в изоляции. Пробую спросить себя, что чувствую - неее. За чувства же отвечать придется. "Ничего не чувствую".. Враки, конечно. Внутри кто-то ходит, грустный, от стенки к стенке. Иногда присаживается, закрывая голову руками. Иногда плачет навзрыд. Почитала журналы. Поплакала..
| Цитата | | Тяжеловато писать. |
Виктор85, спасибо. Твой пример добавил смелости.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 18:21 Я вот что поняла:) Я когда |
Я вот что поняла:) Я когда хочу поддержки, то еще не могу иногда прямо о ней попросить, и не потому что не могу, а потому что такая мысль не приходит в голову. Хотя потребность есть, и сегодня очень большая. Я особенно нуждаюсь сейчас в объятии, чтобы меня погладили по волосам и согрели. Я дитя:) Девочка, и нуждаюсь в любви. Я пока не очень понимаю, как я могу сама себя обнять, по крайней мере, это пока не восполняет моей потребности (физической). Но сегодня я могу уже об этом попросить:) И я доверяю, что ответ будет.
И собрание прошло хорошо 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 10:47 Мне сейчас идти на группу. Уже |
Мне сейчас идти на группу. Уже почти собралась. Мне снова страшно, что там будет мало людей. Меня пугает нестабильность. Два человека уже сказали, что не придут. И еще один 50/50. Пожалуй, я "рассматриваю под лупой" жизнь группы и мне сложно отпустить контроль.
Меня радуют какие-то удачи группы, но я боюсь их недолговоременности. Точно, я боюсь просто довериться и делать то, что в моих силах. Я сегодня расстраиваюсь от того, что не находится в моем ведении. Я могу не расстраиваться (?). Я могу помолиться.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:26 У меня сегодня опять какое-то убегание |
У меня сегодня опять какое-то убегание от себя. Нежелание брать на себя ответственность за мою жизнь, за мое выздоровление. "Чувствую себя растением". Овощем, если быть точнее)) Почему я говорю об этом и стараюсь сформулировать то, что со мной происходит.. Потому что мне легчает, когда я признаю это. Значит ли это, что во мне есть еще одна часть, которая наоборот "бежит" к реальности так же, как другая убегает от нее? Как будто да.
Вот.. Хотела поделиться с вами чувствами, и снова у меня внимание убегает. Когда появляется аудитория более 1 человека, реальная или виртуальная, фокус внимания уходит с меня на внешнее, и я оказываюсь в разрыве со своими чувствами. Слова-описание остаются, а чувств уже нет. Точнее, они другие - зажатость, скованность, уязвимость. Защищаю себя от себя самой - той, которая отделилась, расползлась по внешнему и заняла оппозицию по отношению ко мне-внутренней. Да, я чувствую свою разделенность, разрозненность, о целостности и речи не идет.
По поводу двустороннего движения от реальности к забвению и обратно. Я так понимаю, что мне в любом случае будет некомфортно, в любом направлении я буду чувствовать трение от встречного движения.
А жаль. Так хочется покоя хотя бы на какое-то время.
Дальше. Что я вижу. В одном направлении неясная туманная светлая, почти белая - комната, без окон. В другом - выход, чем ближе, тем прозрачнее, там многоцветный мир и вкусный воздух. И дует ветер.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
|
|
|
