| 14:03 Мне нужна помощь. Господи, что писать-то. |
Мне нужна помощь. Господи, что писать-то. Недоверяю миру, недоверяю людям, недоверяю себе. Чувствую себя очень потерянной и покинутой. Боюсь делиться своим состоянием. Очень трудно одной. Сложно быть честной с собой. Нуждаюсь в обьятии, в тепле, в принятии, в вере, что все это зачем-то надо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:14 | |
| 15:02 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:3 | |
| 22:13 Распечатала первую партию информации о ВДА. |
Распечатала первую партию информации о ВДА. Свернула в буклеты. Отметила неточности в редактировании, исправила макет. Получила удовлетворение 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 21:47 После почти 2-х недель относительного покоя, |
После почти 2-х недель относительного покоя, снова "осадное положение", вернулась в отцовский дом. Так надо. Есть в этом и плюсы, здесь мне сложно отрицать, и дисфункция, и боль оголены и требуют разрешения. Здесь невозможна изоляция. Здесь мне нужна ВС как нигде в другом месте.
Хочу проговорить некоторые моменты. Моей девочке здесь страшно, она всегда настороже, положение военное. Здесь действует игра "все хорошо". По некоторым причинам, я ее поддерживаю. Здесь с каждым предметом связано какое-нибудь правило (например, одна тряпка лежит здесь, две там, двери должны быть открыты, поднос с курагой по центру стола, кефир если открыла, нужно допить до конца, и т.д.) Когда я что-то нарушаю, рядом почти моментально появляется отец (физически или мысленно, если его нет), и если ситуация не меняется немедленно, то "все хорошо" мгновенно обращается в "ужасно" (так это чувствует мой ВР). Как правило, спустя всего несколько минут все снова становится "хорошо".
Здесь ухо натренировано на папин голос и звук его шагов. Страх предупреждает об опасности... Об опасности для жизни. Хотя сейчас для нее не должно быть угрозы.
Добавлю, что я ассоциирую себя с агрессивным раздражителем для отца, тк чувствую наибольшее отторжение этого режима из обитателей дома, и стремлюсь отвоевывать свое право быть собой.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 11:12 любящие родители |
Увидела в активных темах "анонимные родители". Стыдно признаться, но первая реакция была, видимо, моего ребенка, который бегом побежал в эту тему, отозвавшись на слово "родители".
Жуть, что со мной творится. Успокаиваю себя тем, что это, наверное, и должно твориться со мной здесь и сейчас.
"Чем интеллектуальнее человек, тем больше ловушек, тем больше он использует свой интеллект для того, чтобы пойти на сделку с совестью" - это про меня. Сегодня мой ум мешает мне обратиться к вере, сколько-нибудь стабильно, оставляя меня биться в конвульсиях, и именно его я решила использовать, чтобы обойти саму себя в этом вопросе. Потому что я пока не знаю, как можно по-другому. А еще я баран. Это не интеллектуально, но тоже очень сказывается. Слышала от авторитетного для меня человека, что чем сильнее сопротивление, тем лучше потом будет результат, когда сдамся. Этим себя и утешаю.
Это к тому, что мне сложно продвигаться по второму шагу. А уже очень хочется отдохнуть от своеволия, от себя в каком-то смысле. И очень хочется любви - той самой, родительской.
Вчера снова поймала себя на том, что все мое существо продолжает ловить и искать, придумывать всякие способы, как за счет других восполнить любовь, недополучаемую от родителей.
Модулировала ситуацию, когда желанный человек Х все-таки дает мне то, что я хочу. И ничего из этого хорошего не выходит. Т.к, во-первых, я становлюсь вампиром для него, а во-вторых, с моей стороны это "любовь за любовь", т.е. в благодарность. А это не по-настоящему.
И я снова возвращаюсь к программе... Стать самому себе любящим родителем. Тяжело, потому что не знаю, как это сделать. А нездоровые способы зарабатывания любви теперь приносят беспокойство и боль.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 15:51 Приехала домой. Как здесь дурацко, ребят |
Приехала домой. Как здесь дурацко, ребят  Вроде меня рады видеть, но как-то так потребительски. (Планы тут на меня всякие.) У меня от контраста даже гнева нет, весь день так спокойно стою на своем. Папа проявляет агрессивную заботу, на которую я пока либо не отвечаю, либо возвращаю ему, либо там где действительно нужна была помощь - благодарю. Без понимающих людей рядом это опять будет выживание, а я жить хочу.
Чувствую, как мне нужно, чтобы нас в городе было много. Хочу заняться этим вопросом хорошенько.
Огромная благодарность московскому ВДА, особенно как меня встретили, на празднике, и за чувство общности в эти несколько дней. Буду стремиться к этому и у нас.
 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 15:01 Хочу со всеми поделиться этим видео, |
Хочу со всеми поделиться этим видео, "Проект Взрослые дети алкоголиков":
http://vkontakte.ru/video6751985_160373372
Наверное, если заинтересует, смогу прислать по почте или еще как-то, если нет доступа к "контакту".
Мне очень близко оказалось, и очень проникновенно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:09 Хочу поделиться чувствами - ловлю себя |
Хочу поделиться чувствами - ловлю себя на том, что боюсь сделать или сказать что-то не так, здесь и там, при встречах, на группах. Думаю - ну что я могу сказать не такого? Что я больнее, чем хочу казаться. Наверное, так. А сделать - проявить нездоровое поведение. Удивительно, но здесь, среди своих, я чувствую себя более здоровой, чем где-либо и когда-либо. Если же у меня есть (и по-любому будет) нездоровое поведение, я могу надеяться на принятие и поддержку, ведь правда? Простите, что спрашиваю, доверие в отношении людей еще только формируется:( Поддержите меня, пожалуйста.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 14:00 Мысли и тревоги о маме, много. |
Мысли и тревоги о маме, много. Она не пила года 2. Еще в Казани, когда мама была у нас в отпуске, я обратила внимание, что иногда покупает пиво. Будучи в Москве, вижу, что это может быть несколько баночек в день, легкого, но много. Сегодня поймала себя на том, что начала прислушиваться к запахам. Очень страшно. Страх как будто не адекватен ситуации. Сегодня она, возможно, захочет присоединиться ко мне поехать на группу, и я буду вынуждена сказать, что не могу ее взять. Плюс я вижу, что она если и хочет поехать - то только ради меня.
Мне хочется отвести ее на группу АА. Идет борьба внутри, наподобие торговли - отпустить, принять бессилие, или надавить, сманипулировать, добиться, и пойти. (а я слышала, что кто-то так и попадает 1 раз на группу...)
Господи, если мне удастся смириться, отделиться, пожалуйста, береги ее, защити и сохрани, дай шанс, пожалуйста.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 19:50 "Душа болит за Него" - так |
"Душа болит за Него" - так я могу охарактеризовать сегодня свое состояние и чувства. Спрашиваю себя - зачем? Он все равно не рядом, почему бы не занять время полезным делом, а душу приятными чувствами. Ведь моя нежность к нему не пройдет от этого.
Чувствую отголоски болезни, что проще думать о нем, чем о себе. У меня осталось немного времени до встречи, постараюсь изменить направление мыслей и чувств.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
|
|
|
