mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Алиса С. Журнал виден всем   
Я не такая хорошая. Я другая хорошая.
 
Страницы: (27) « Первая ... 2 3 [4] 5 6 ... Последняя »
21 июля 2016
  13:54   Неделю назад встречалась с людьми, которых
Неделю назад встречалась с людьми, которых не видела почти год. И нужно было время, чтобы глаза, тело привыкло, что этот человек рядом, на расстоянии вытянутой руки.
И здесь - зашла, и вижу, что нужно время, не очень много на этот раз, привыкнуть и снова почувствовать себя в достаточной безопасности - да, это мое место, и оно ждет меня здесь.

Сегодня думаю о том, что мне нужно место, только мое, куда я смогу приходить и отдыхать. Место, которое будет поить меня ресурсами. И я буду благодарна ему.

Еще у меня есть подруга, я люблю бегать, а она ездить на велосипеде. А недавно у меня созрело желание поехать в места моего детства (счастливого детства - было такое). Внутри меня радость этой идее и доверие себе. Старшая часть меня спокойно и последовательно готовится к этому путешествию. Мне понадобится велосипед! И выносливость. Когда я поделилась этим с подругой, она предложила поехать вместе, и для меня это было неожиданностью. И ведь правда, я могу разделить это путешествие с подругой, я буду рада сделать это.

-------------
"Я была не права" - признание этого действует на меня успокаивающе.
Сегодня дочка (4 года) в ходе разговора о цветах что-то сказала, а потом пошла к цветам со словами "сейчас посмотрим, может быть я не права" - это прозвучало так по-взрослому. Меня удивило.

На днях встретилась с бывшим однокурсником, и я поделилась своим интересом к педагогике. Он восхитился, "сейчас мало увлеченных педагогов". Потом я поняла, что мы про разные школы, и что я не хочу идти в "обычную" школу, только в частную. За этим стоит мой страх быть "съеденной системой" с учетом моей дисфункциональности. Или наоборот ab.gif

Думаю, что я не права, обобщив и (частично) обесценив систему образования гос.школ, опираясь только на мои чувства и опыт. Не знаю, выразила ли я это вслух с однокурсником, но внутри меня это есть.
У меня есть причины иметь такое мнение, но вывод сделанный когда-то, может не соответствовать реальности - вот о чем я.

Еще есть стыд за то, что я не готова идти в гос.школу. (Я думаю иногда о том, как это могло бы быть - мне интересны дети, и если это случится, то будет нестандартно - в моем случае с вероятностью 99%.)
Я знаю, однокурсник общается с человеком - педагогом, авторитетным для моего вн.ребенка. С человеком старой закалки с устоявшимися (не скажу, что плохими) принципами. Но от одобрения которого я очень зависела когда-то. И я прям вижу, как он неодобрительно качает головой.

Ну а что теперь. Ценности, которые я приобрела в выздоровлении, стали достаточно весомыми, чтобы следовать им. Есть доверие, что мой путь не приведет меня к плохому результату, с моей готовностью сомневаться, проверять и утверждать проверенное.

Хорошо мне сейчас. Стыд отпустил. Уверенность подросла. Спасибо.



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

13 февраля 2016
  12:05   Сегодня я поняла для себя великую
Сегодня я поняла для себя великую вещь: даже если мой внутренний ребенок не прав, я могу выбирать его, а не критика. Я могу принимать его желания и мысли, даже если как родитель не согласна с ними.

Сегодня замечательный день. Он еще не закончился, а уже столько мне дал.
Обычно мои сны беспокойны и прерывисты. А сегодня последнее, что я видела и чувствовала перед просыпанием - это достаток, покой, уют и безопасность.

Дальше - предвкушение встречи с другими бегунами в парке. Мандраж и предвкушение. Дальше - сам бег, и трудные диалоги между внутренним ребенком, критиком и родителем. Трудные для внутреннего родителя, тк он самый недавний в этой компании.

Диалоги примерно такого содержания:

Ребенок: они уже там, а я еще здесь, надо бежать быстрее!

Критик: пацан, а бежишь как девчонка

Родитель(соображает, медленнно): почему пацан? А ну да, там же тема с дискриминацией девочек... Ладно. Хорошо бегу, в общем-то. А как я себя чувствую? Ноги нормально, дыхание немного не успевает. Можно чуть по-медленнее.

Ребенок: быстрее!

Родитель: ээээ.... (прикидывает возможности и последствия, а также пытается соображать, зачем ребенку скорость.) давай, но не слишком.

Критик: ну и видочек у тебя... (красная и потею)
Критик: вытри лицо
Критик: фиговенько бежишь-то
и пр, и пр.

И трудно соображать внутреннему родителю, когда эта тварь (злюсь, очевидно) постоянно гудит. Ему и так трудно по неопытности. И с облегчением и радостью взорвалось во мне наконец "ПОШЕЛ В ж...у!!!"

Простите, пожалуйста, за жесткие слова. Но мне они так помогают, честно говоря. Я разозлилась.
Цитата
Я имею право положить конец общению с людьми, которые унижают или оскорбляют меня. (Билль о правах ВДА)
И внутри себя - тоже. Пошел в ж...у, критик. Я не собираюсь догонять тебя и кидаться тапками, но здесь тебе не рады. Пошел вон.

Итогом явился диалог ребенка с родителем, когда перед финишем мелкий очень хотел прибавить, а от родителя пахнуло такой силой, что я все равно люблю тебя, солнце, быстро ты побежишь или медленно. Я успокоилась и просто добежала. И была счастлива:) Для себя я сегодня победитель.

Потом был момент, недолго, но уже был, что мне хорошо просто находиться в кругу этих людей, чье общество мне ценно. Сегодня я верю, что имею право здесь быть, такая какая есть.

Отлично вам дня, товарищи выздоравливающие! spring1.gif


| Цитата || Печать || Комментарии:11 |

23 ноября 2015
  11:58   Чем интенсивнее стрессовые события вокруг
Чем интенсивнее стрессовые события вокруг меня, тем медленнее я становлюсь. Медленнее думаю, медленнее двигаюсь. Это такой способ сохранить внутренний покой, и говорят, что он со мной с детства.
Правда, тогда меня просто считали тормозом:) Видимо, я проводила в этом состоянии много времени.

Завтра мне предстоит сопровождать папу на кодировании, и забрать домой из клиники.
... Ох ты ё-мое.

Чувства, конечно - это не просто беспокойство, это ужас. Как тут не спрятаться в домик. И еще прихватить его с собой. Буду улиткой.

Я давно хотела за него помолиться, но не понимала, чего ему пожелать. Дело в том, что я не верю, будто он может быть счастлив здесь, на земле. Мне кажется, его жизнь - непрерывное страдание, разряжаемое вспышками агрессии и насилия, которые в дальнейшем только усиливают страдания.
Поэтому желая ему счастья или облегчения, я невольно думала о его смерти. Т.е. получается, что я как бы желала ему умереть и успокоиться таким образом, и найти счастье непосредственно рядом с богом. А желать смерти я не хотела. Не это было целью. Поэтому я останавливала молитву.

А на днях у меня случилось много веры, и молитва получилась - до сих пор радуюсь. Контекст молитвы сложился сам собой таким образом: не важно, верю я в его счастье или нет. Я желаю ему рая. Я попросила у Бога рая для него. Безотносительно времени, жизни и смерти.

И самой было так хорошо-хорошо. У меня сейчас не самый лучший период жизни, но одного присутствия веры было достаточно, чтобы трудности, и внешние, и внутренние перестали казаться такими тягостно-непреодолимыми. Я чувствовала безопасность и защищенность, растекающиеся до горизонта. Его участие. Мою радость и преданное внимание. Это длилось несколько часов перед сном, и с этой верой и с этими чувствами я заснула.
А проснулась как обычно. Было зябко, холодно, тускло. Впереди - непонятно. Как обычно. (В последние полторы-две недели. Это важно, иначе я забываю о том, что этот период конечен.)
Будто кто-то, пока я спала, отнес меня далеко от моей Эльдорадо, и не оставил карты.

Зато я поняла, что для меня страна Эльдорадо - это не столько здоровье в программном смысле, сколько присутствие веры не зависимо от количества здоровья. Там, где я верю, там, где Он может быть со мной. А я могу быть собой.

Я точно туда попаду.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

31 октября 2015
  12:40   Мои голые сны
Мне раньше снились похожие сны, в них я обнаруживала себя голой среди вполне одетых людей.

Было примерно так: например, я плавала в бассейне, по чувствам было «нормально», и «вдруг» обнаруживала, что я без купальника. Тогда я начинала оглядываться вокруг, но все остальные были в купальниках или плавках, и пока что никто внимания на меня не обращал, как если бы купальник пропал только что. И вот это чувство – сейчас, вот-вот, кто-то еще заметит, что я голая. Предстыд, страх, оглушенность и попытки хоть что-то сообразить в своей голове, почему так вышло, что делать. Обескураженность от того, что я, судя по всему, не контролирую свою «одетость».

Я думала, что лучшим изменением в этих снах будет то, что я обнаружу себя наконец-то одетой и вспомню, что раньше было не так. Но получилось по-другому.

Довольно долго мне не снились эти сны, думаю, года два или три.

И вот недавно мне снится, что я также «вдруг» обнаруживаю себя голой, но на этот раз это меня так не тревожит. Я одна и мне хорошо. Я только что вышла из машины, падает снег, и с холма, поверх сугробов, открывается чудесный вид. Тишина и покой. (Мне совершенно не холодно).
Потом. Раздаются голоса, и сквозь снег я вижу, что кто-то идет с фонариками. Испуг, смятение, и я бегу к машине. Но не нахожу где ожидала (внутри уже – блиииин, все повторяется). Но нашла дальше! И успела сесть в машину до того, как кто-либо увидел меня. Чувствовала облегчение, спасительную безопасность машины и благодарность, постепенно заполняющую то место, где только что был страх.
(Хорошая, кстати, была машина – белая, большая, типа БМВ икс-какой-нибудь. Хочу такую.)

Последний сон приснился вчера. Я снова голая, но на этот раз все совсем по-другому. Потому что, во-первых, вокруг такие же голые люди как я, а во-вторых, среди них есть защитники. Мне было страшно своей уязвимости, но когда один агрессивный, похожий на голодного зверя, товарищ сделал движение в мою сторону, двое крепких парней (я чувствовала их дружественность во сне, как и большинства людей вокруг меня) с легкостью, будто мизинцем, вернули его на место. Я предполагала, что буду защищена, и была рада, что это подтвердилось.

Сексуального в этих снах было ничего.

Сейчас я понимаю это так, что моя «голость» - это моя способность быть собой, способность быть уязвимой в этом. И что даже если кто-то захочет бросить камушек в эту еще очень нежную часть меня, то это меня не убьет, не такая уж я беззащитная.



| Цитата || Печать || Комментарии:4 |

24 июля 2015
  20:50    Хочу обратиться к вашей поддержке. Завтра
Хочу обратиться к вашей поддержке. Завтра экзамен в ГАИ, и мне так хочется сдать. Но еще больше мне хочется прожить завтрашний день с верой. Хочется, чтобы Бог во мне был сильнее моей болезни.
Я не хочу больше заниматься с инструктором. Я хочу делать это с сестрой, или с подругой, или с другом. Я убедилась, что 2х месяцев по 3 часа в неделю для меня не достаточно, чтобы чувствовать себя уверенно. Но я очень хочу, я буду водить.

Вот такое у меня сегодня настроение, уставшее, немного ожесточенное.

Прошу вашего доброго слова.



| Цитата || Печать || Комментарии:14 |

06 июля 2015
  15:05   Изменения в семье
Я так давно не была здесь, и хочется поздороваться. Привет rolleyes.gif

Я сейчас участвую в интересном процессе. У нас происходит отделение на уровне семей в нашем большом древе по маминой линии.
У мамы 4 сестры, у всех по 2-3 ребенка, только у мамы нас пятеро. Сложилась такая ситуация: мама с сестрами собрались отдыхать за границей, но не с кем оставить деда с бабушкой, а они реально нуждаются в заботе, особенно ночью и во время кушаний. Сегодня разговаривали с мамой, и она с возмущением рассказывала, что большую часть заботы о наших стариках хотят "повесить" на нашу семью, то бишь на меня и мою сестру в данном случае. Что это ей так не нравится, что она вообще не хочет никуда ехать. Что ее это так злит, что лучше с ней вообще не разговаривать на эту тему, потому что она сразу начинает эмоционировать в разговорах с сестрами (есть одна особенная, которая как-то очень не деликатна в вопросе использования чужих ресурсов, и я понимаю маму:)

В общем, мама злится, а я думаю - хорошо:) rolleyes.gif
Я слышу свой опыт отделения внутри моей семьи, это процесс не особо приятный. Но он хороший. Похоже на то, как колесо, долго стоявшее и заржавевшее и вросшее ржавчиной в пол и окружение, начинают раскачивать, двигать. Трение может быть огромным. Это прям больно. Но это хорошая боль, как я сейчас оцениваю. Я рада, что начала это делать, первые яркие впечатления у меня были 2 года назад летом, тогда мое колесо тронулось, а оно так давно не ездило. Была растерянность и шаткость и отсутствие понимания, а что же делать и куда ехать теперь.

Я вижу, где я сейчас, меня радуют процессы отделения у членов моей семьи, и меня не пугает гнев, который я стала слышать у моей сестры, мамы. Я чувствую осторожность, интерес, оживление, радость.
Мне хорошо быть рядом, чувствовать свои чувства, поддерживать принятием, делиться своим пониманием происходящего.

У меня также сложилось свое понимание и свое отношение к вопросу заботы о наших стариках. Я их люблю, чувствую к ним нежность, теплоту, сочувствие, симпатию.
Мне не интересно быть ведомой в чьем-то рассчете относительно меня и их. Мне не нравится этот способ решения проблемы - звонить моей маме и говорить, как и каким образом мне следует поучаствовать в их отпуске. На сегодняшний день мне было бы ближе, если бы мои тети обратились ко мне в общем чате или по телефону с просьбой помочь им. Я примерно представляю границы моих ресурсов, и могла бы подумать и сказать, чем я могу им помочь и в каком количестве.

Мне нравится, что я могу так думать, и могу предлагать свое решение проблемы. Я рада быть здесь, на этой части пути. Чувствую благодарность богу и ВДА. Спасибо buket1.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

05 июня 2015
  13:57   Трудности на вождении
В автошколе началось вождение, прошло 6 занятий по часу примерно. И у меня есть проблема.
В ней сплелись несколько нитей.

1. Реально что-то не получается:
* не чувствую правый бок автомобиля, естественное желание отодвинуться от поребрика в то время как слева может быть автомобиль.
* уже вырабатываются, но еще не закрепились реакции с троганием-движением-торможением. 3 из 6 раз выезжали в город, и когда оказываюсь на оживленном перекрестке, теряюсь, вместо того чтобы собраться. Точнее, первый раз растерялась. В последнии разы было лучше.
Часть внимания еще на педалях-коробке, а нужно, чтобы уже было там, снаружи автомобиля, на дороге-знаках-светофорах-других автомобилях.

2. Отношения с инструктором не успокаивают, а добавляют стресса. Он переживает за машину, и мне сложно это переваривать в то время, как все мое внимание на процессе вождения. Вообще для меня это лишняя информация.
После того, как у меня что-то недополучится, он рассказывает какую-нибудь историю о том, как другая девушка врезалась, и как она платила. Это не дает мне сил.
Вообще, у меня сильная мотивация водить хорошо, мне не так страшно не сдать экзамен, мне страшнее сдать экзамен и выехать в город, так и не получив достаточных навыков вождения.

А мы еще начинаем ну типа спорить, но это такой разговор получается. Как бы это описать. Ну не стыкуемся мы почему-то. Как будто руки протягиваем для рукопожатия, а его не происходит, все мимо и мимо.

Когда я сделаю что-то не так, например, недожму газа при трогании, он рассказывает примерно одну и ту же историю о том, почему так не надо делать. А я же все понимаю, дело вообще не в этом. У меня нет намерения создать препятствие или быть обсигналенной, просто мое тело еще не влилось в этот процесс, я вожу еще частично "от головы", и это конечно занимает время. Ну вот медленная я в этом (в вырабатывании нужных реакций, а как у других интересно?), возможно, еще из-за контроля, страшно довериться телу.

И я начала говорить ему об этом. Начала с того, что "я все понимаю, просто соображаю медленно". Потом о том, что пока что мое тело отстает от головы. (Не стала говорить, что оно вообще иногда думает по-другому:)
С теорией-то у меня отлично.
А он как будто не слышит, стал рассказывать о женщине, которая у него была, и работала на базаре, что мозги не шевелятся, и что он посоветовал ей глицин, и как у нее все стало получаться. Вот сейчас чувствую злость.

Думаю, у него были или есть ожидания от меня, а я им не соответствую.
У меня и самой были ожидания от себя, но я как-то довольно скоро это приняла, и приготовилась к работе.

Вот еще какой момент есть: на последнем занятии он вверил мне в ответственность его автомобиль, и мне это не понравилось. После его очередной истории и моего комментария, что я же стараюсь, просто у меня не все получается, он сказал "а мне что делать? вы будете платить за машину?" Я растерялась. Потом уже дома меня догнал гнев, и я возмущенно думала о том, зачем он вообще выбрал такую работу. И что оттого, что он боится за свою машину, я не смогу прыгнуть выше своей головы. Зачем выводит меня в город, если не готов к тому, что я могу тормозить. В переносном смысле, конечно.

Уффф, какое облегчение.

Теперь бы сообразить, что я могу сделать в этой ситуации.



| Цитата || Печать || Комментарии:9 |

31 мая 2015
  21:24   :)
А я теперь могу делать вот так хоть каждые полчаса m0110.gif

user posted image

ab.gif ab.gif ab.gif Постриглась!



Еще хочу вот так

user posted image


вот так

user posted image


и вот так

user posted image[z]



| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

25 мая 2015
  17:32   Так-так-так. Хочу уравновесить мысли-чувства
Так-так-так. Хочу уравновесить мысли-чувства прописыванием положительных событий.
Сегодня будет спикерское. Это хорошо. И встреча на группе, где мне достаточно безопасно.
Сегодня распечатала штрих-код для участия в забегах парк-ран на 5 км в нашем городе, простое действие, а мне принесло радость.
Вчера ездили смотреть участок в деревне. Мы купили участок:) Я еще не очень привыкла к мысли, что у нас есть свой кусок земли на Земле. И снова это чудесное козье молоко. Обожаю его. И теперь оно будет частым угощением на нашем столе.

Короче, все происходит. И трудное, и приятное.
Вот думаю, почему я так поспешила "уравновешивать", не сбегаю ли я от трудных чувств. Думаю, вот почему: в журнале не известно когда получишь обратную связь, и получишь ли. Чувства были проговорены, но не ушли. В живом разговоре это происходит по другому. А так мне стало страшно остаться наедине с этими чувствами.
Ничего, скоро смогу и проговорить.



| Цитата || Печать || Комментарии:4 |
  17:13   Замешательство.
Чувствую некоторое замешательство, находясь у бабушки с дедом. Сегодня наш день по договоренности, когда мы пришли покормить их обедом. Им уже почти 90, и должно быть естественным, что они скоро уйдут.
А я злюсь, когда эти признаки становятся все более очевидными. Год назад бабушка сломала ногу, а до этого была прям живчик, все делала по дому, состояние было намного лучше чем у деда. А за год она очень сильно... ну деградировала, наверное, это правильное слово. Просто не хочется так говорить в отношении бабушки.
И это как-то очень меня уязвляет.
Сегодня мы пришли заранее, где-то на полчаса. Мне так спокойнее, я все приготавливаю, и потом зову их. А в этот раз они не пошли, и дед обычно улыбчивый, как-то сторонился меня. Бабушка рассказала, что они ждали-ждали нас, что дед чуть не расплакался, и в итоге поели как-то сами, поэтому теперь сытые. А у меня глаза по 5 копеек, наверное - как так? Сейчас пишу, и жалко прям до невозможности, бедные. Надо же так((

И по началу у меня возмущение такое, пришла вовремя, все сделала, как это обиделись? Как мы опоздали? Говорю, еще 12 же нет. А бабушка: уже 3 раза по 12 было... (

Ужас какой.

Эта злость моя как будто на смерть. Говорю с ними, и крайне трудно учитывать, что там у них уже что-то не так. Ох.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (27) « Первая ... 2 3 [4] 5 6 ... Последняя »
 
Алиса С.


Переписка


Регистрация 03.03.2010
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Календарь
Статистика
Просмотры
Сегодня: 68
Всего: 161982
Хосты
Сегодня: 57
Всего: 70308
Последний комментарий
[4] О молитве
24.04.2023 17:10
Написал: Алиса С.
[2] Первый опыт заработк...
21.04.2023 00:27
Написал: Алиса С.
[2] О пробуждении
29.03.2023 17:22
Написал: Алиса С.
[1] Кулинарная минутка. ...
29.03.2023 17:15
Написал: Алиса С.
[2] Время собирать камни
27.03.2023 14:28
Написал: Алиса С.
[3] Порядок
11.07.2021 14:18
Написал: OlgaNew
[2] Нужда сделать все т...
04.04.2020 12:44
Написал: Репка
[4] Недавно по дороге вс...
02.02.2020 17:02
Написал: Алиса С.
[4] Началось в субботу,...
27.01.2020 16:36
Написал: Алиса С.
[1] Вчера пришла за доч...
23.11.2019 09:10
Написал: Маруся Марфовна