| 12:04 Бегать |
В прошлом году участвовала в одном беговом событии в Москве, и с удивлением обнаружила на дистанции мужчину с коляской, и это было как свежий ветер в моем мозгу. С тех пор периодически думала об этом. Мне кажется классным заниматься вместе с ребенком.
А в нашем городе я не видела такого.
Но иногда чувствовала, что у меня большое желание перейти на бег на продолжительной ровной дороге. Но был страх оценки и непонимание, как это делать, где.
А позавчера как-то само собой сложилось - были в парке, а там такие гладкие плиты положили, и асфальт новый, ровный. И настроение хорошее, и одежда удобная. В общем, пробежали с дочкой по парку, ровненько, спокойно. И услышала, как чья-то мама с детишками очень положительно это оценила.
Порадовалась! И доча потом, когда уже шли домой, периодически просила "мам, беги!":)
Чувствую только неуверенность в отношении коляски, она и так не новая, как интересно она воспримет, если бегать сколько-нибудь регулярно? Хорошо бы коляску-спорт, но дорого, да и ездить нам в коляске уже недолго, доча подросла.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 20:03 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:2 | |
| 18:05 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:6 | |
| 13:38 ВС |
ВС.
Хочу потихоньку двигаться в этом направлении. Зализала раны, отследила, где может быть моя ответственность, и хочу снова посмотреть в эту сторону.
Опыт получился тяжелым для меня. Были некоторые выводы в отношении ВС и ее участия в моей жизни, и моего участия в моей жизни.
Один из них, что когда все складывается удивительно удачно, это может не иметь никакого отношения к воле ВС. Просто мир имеет такую особенность - откликаться на мои мысли.
Первым в череде таких событий было то, что я нашла спонсора. Она мне очень нравилась (и нравится до сих пор), и я была уверена, что это от Бога - то, как мы встретились, и воодушевление от разговоров с ней убеждали меня в этом. Но мое состояние систематически ухудшалось. Способ, которым мне предполагалось выздоравливать, совершенно мне не подходил. Мне было плохо, я была постоянно раздраженной, у меня было больше 10 ежедневных заданий. И ни на что другое не оставалось времени, ни на ребенка, ни на мужа, ни на себя.
Мы расстались, и вот где-то в это время я сильно обиделась на Бога.
Потом, была ситуация с модераторством. Я подумала, ну хорошо, я уже не работаю с этим спонсором, но чтобы совсем не раскиснуть, буду делать что-то из этих заданий - например, ежедневное служение (ведь и в нашей программе есть рекомендация о служении). И через 1 день получаю предложение о модераторстве. Еще через день соглашаюсь, и начинается неделя голосования. В течение которой мне становится все хуже и хуже - так, что я бегом бегу к психологу. Обнаруживается, что я собралась взять служение, связанное с трудом и интернетом, в стадии активной зависимости от, конечно же, труда и интернета. А все так "удачно" складывалось. Спасибо Богу за возможность это увидеть и силы признать свою ошибку.
Вот здесь уже стал вырисовываться общий знаменатель - это чувства. Только чувства, а не обстоятельства, и в том и в другом случае сигнализировали о том, что что-то не так.
Возможно, что это Он включает их на полную громкость, когда я почему-то продолжаю игнорировать их.
Потом такое подытоживающее событие - я отдала дочку в платный садик, на полдня. Через 3 дня мне сказали, что дочка хорошо адаптируется, и скоро можно будет оставить ее на весь день. На следующий день звонит сестра и говорит, что если я решусь оставлять ребенка на весь день, то она предлагает мне работу с отличной зарплатой.
На этот раз мне не пришлось проходить этапы "согласилась - помучалась - отказалась" или "согласилась - отказалась" как в случае с модераторством.
Чувства ясно говорили мне, что почему-то мне не нравится эта идея. Чуть позже оформилось: я не хочу работать бухгалтером, мне никогда это не нравилось. Я не хочу работать рядом с сестрой, я теряю волю в ее присутствии. И я не хочу отдавать ребенка на полный день, мне нравится проводить время с дочкой.
Я отказалась.
Зачем-то я все это пишу, хотя проговаривала уже два или три раза. Ну вот видимо, прописать тоже надо было.
Далее в комментариях.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 23:01 Воля |
Попишу, насколько силенок хватит. Надо же удовлетворять и эту свою потребность тоже:)
Я по поводу воли. У меня появилась некая четкость в понимании воли и своеволия. Это тема долго привлекала мое внимание, например, я слышала о том, что нету моей воли, а только своеволие, но внутри не было согласия, исходя уже из какого-то опыта выздоровления.
Теперь я согласна вот с чем: воля у меня есть, она прекрасна, и это очень ценная штука. Моя воля - мои желания такие как бегать, рисовать, петь, а также иметь достаток и другие, способствующие моему хорошему самочувствию и ясномыслию. Это такие желания, которые я не придумываю, а нахожу - как в детстве мы делали "секретики", и под слоем песка и земли обнаруживали стеклышко с цветочками и красивыми фантиками.
Еще моя воля, чтобы Бог был рядом.
Моя воля непосредственно участвует в том, чтобы попасть из точки А, где я сейчас нахожусь, в точку Б, где мои желания осуществляются. Т.е я отношу к понятию воля также эту движущую силу, которая ведет меня в направлении того, чего я хочу.
Своеволие. Это воля моей болезни, моих дисфункций. Это мои действия, которые расстраивают меня и других раз за разом, выводят из равновесия, дезориентируют. Иногда это похоже на сломанный компас, хотя что-то внутри потом всегда признается, что знало, что это был компульсив и прочее. Здесь мое бессилие.
Воля ВС. Это самое загадочное для меня. Я верю теперь, что ВС поддерживает меня во всем, что приносит мне радость. Но воля ВС в целом пока для меня не познаваема, если это вообще возможно.
Я вижу, что не все мои желания осуществляются скоро, и верю, что в этом тоже есть воля ВС. Верю, что это не значит, что мне надо сложить руки, а что надо поискать другие решения - те, что мне сейчас под силу. Все-таки я боец, и мне не подходит долгое бездействие, я чахну. Мне хорошо, что мне больше не надо это сознательно подавлять (а раньше у меня было такое мнение) Я и так достаточно провожу времени в подавленности:) Благодаря дисфункциям.
Так. И что-то еще хотела сказать. Ну вот про "я сама". Я правда много боролась со своими ДФ, я могу делать это и сейчас, просто это не дает результата. В лучшем случае я могу сдерживать их, но это постоянное напряжение, а не жизнь в сколько-нибудь приятном смысле.
В то же время, на сегодняшний день я отказываюсь мириться с моими ДФ, только если это не часть пути по дороге к освобождению от них - такая, как шаги и терапия. И я верю, что Бог со мной за руку в этом вопросе. Мне немного страшно это писать, я думаю, что есть люди, которые не согласятся со мной в этом вопросе. Я допускаю, что мое мнение может измениться однажды. Но сегодня для меня это так. И я хочу говорить об этом.
Спасибо, что прочли.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 13:25 Интересно, я сейчас торможу в связи |
Интересно, я сейчас торможу в связи с чем? Работает какая-то дисфункция, или есть реальные причины, почему мне тяжело выполнять порученную работу.
Возможные реальные причины:
1. Я работаю некоторое время без подтверждения, на верном ли я пути. Руководитель в больнице и, скорее всего, просто не может посмотреть то, что я уже сделала. А поскольку моя деятельность пока в основном мыслительная, и есть сомнения в себе и результатах, то это меня тревожит.
2. Я работаю без понимания, что я за это получу, и как это будет оцениваться. Оказалось, что в прошлый раз руководителю понравилось, что я поделилась тем, сколько бы я хотела получать за проделанную работу, исходя из потраченного времени - в 2 раза больше. (Надо было собрать статистику удовлетворенности клиентов для одной организации).
Может быть, он и теперь ждет, что я сама назову цену? А как оценить мыслительную деятельность? Итогом стал текст, который вновь нанимаемые работники смогут использовать в разговоре и получать максимум информации с минимальным ущербом - я так думаю:) Мда...
Возможные причины, связанные с тем, что я ВДА:
1. Я боюсь "облажаться". Я боюсь неудачи. Мне страшно не оправдать ожидания. И если ожидания близких мне уже не так страшно не оправдать, то с работой сложнее, ведь последний раз я работала еще за год до прихода в ВДА, и вот видимо пришло время разбираться.
2. Руководитель очень похож по внешности и голосу на моего науч.рука в универе, одобрение которого я очень хотела получить, заслужить. И я чувствую себя как в басне про рака, лебедя и щуку. Что-то слепо идет за одобрением - убиться, но получить. А вот что-то уже категорически не хочет жертвовать собой и упирается всеми конечностями. Конфликт, ё-мое.
Болеть-то не хочется. Сдаться значит позволить потащить себя через колючки. А силенок-то хватит удержать? Поле брани очередное, и все внутри меня. Веры мало. Как жалко, что веры мало. Господи, у меня не получается. Я не хочу мириться со своими дисфункциями, но у меня не получается стоять против них одной. Мне больно в любом случае - борюсь ли я с ними, или сдаюсь им. Ни то, ни другое мне не подходит. Скажи, что мне делать?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 17:36 Я сегодня ревушка-коровушка. День рождения, а |
Я сегодня ревушка-коровушка. День рождения, а в холодильнике полбутылки молока и полпачки творога. Поставила суп. Не голодаем, понятно, но это все как-то не празднично. Купила самое, что давно хотела - мороженое и пучок зелени.
Грустно. Я понимаю, почему так - сначала я пошла в автошколу, потом муж разбил машину. Мы засели в безденежье, и это всколыхнуло во мне старые чувства. И на самом деле, все не так плохо (и это греет меня, что когда чувства отболят, я не окажусь снова в детстве с невозможностью ничего сделать).
Сегодня позвонила работодателю, и он сказал, что работа есть, вот только вернется из командировки.
А мама с братьями подарили мне поездку в Москву. И скоро я зарегистрируюсь на желанное беговое событие.
Но пока мои чувства совсем не радостные.
И у меня не получается сосредоточиться, тк отвлекают младшие девчонки, и сегодня они мне почти не в радость. И мне хочется спрятаться, но не одной:) С кем-то понимающим и принимающим.
Спасибо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 19:10 Я иногда говорю неправду, хотя думаю, |
Я иногда говорю неправду, хотя думаю, что это правда в тот момент. Я иногда выдаю «не ту» правду, а то, что было правдой для меня какое-то время назад.
А иногда я говорю правду, но чувствую себя так, будто мне нельзя верить. Я захожу в магазин и выхожу из него без покупок, но чувствую себя так, будто что-то украла.
У вас так бывает?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 12:45 Болит. Хочу понять, что именно. Вчера |
Болит. Хочу понять, что именно.
Вчера сдала результаты работы по моему первому проекту. Это моя первая работа после родов. Мне работа понравилась, и мне понравилось, что у меня получилось. Когда ехала к руководству, чувствовала радость, веселье, предвкушение. Я сделала несколько ошибок, которые к этому моменту мне казались уже довольно смешными, и на всякий случай чуток перевыполнила план, чтобы компенсировать эти ошибки, если они окажутся критичными.
Еще у меня накануне случилось некоторое продвижение в личном плане; в общем, состояние было воодушевленно-приподнятое.
Похоже, мне доставляет удовольствие общаться с руководителем. Благодарна ВС за это знакомство.
Однако, возможно, в этот раз я переборщила.
Наблюдала, что мне стоит усилий не переходить на "ты". Сам он не предложил, а спросить я пока постеснялась. Я была на энтузиазме, мне хотелось помочь и поучаствовать в том, чтобы оптимизировать мои результаты для заказчика. Что я и предложила.
У меня все получилось, но потом я уже подумала, что это было не очень тактично указывать руководителю, как можно оптимизировать то, что он делал, с пояснением того, что он делал "не так"  Сейчас сижу и прям расстраиваюсь. Ну чтоб мне молча посидеть рядом(
Так, ладно.
Потом меня заклинило в другую сторону. Он сказал, что у него есть доверие ко мне, и следующий заказ он предложит в первую очередь мне. Мне было это очень приятно. Но ведь он еще не проверил мою работу. И я - вот оно - стала брать ответственность за его слова и действия, напомнив ему об этом. У меня были опасения, что моя работа не так хороша, как я думаю. Я доверяла себе меньше, чем он. И я попросила в любом случае позвонить мне, когда он проверит работу - так как не чувствовала покоя. А очень хотела бы.
Вот какая штука, я либо чувствую неуверенность в себе, недооценивая свои результаты. Либо "взлетаю" очень высоко, думая, что мои результаты могут быть очень впечатляющими, и в этом тоже чувствую опасность.
Нет золотой середины. Может, это нормально для меня сейчас. Вообще, я удивлена своей смелости, последний раз я работала по найму 5 лет назад, и тогда вела себя совсем по-другому. Например, здесь я довольно быстро поняла, что хотела бы получать за эту работу в 2 раза больше, и как-то очень естественно сказала об этом, и поделилась, почему я так думаю. Потом уже подумала, не наглость ли это. И осталась в некоторых сомнениях.
Хочу принять этот опыт.
Да, в итоге-то он написал мне вечером, что моя работа "превосходна". Господи, такое облегчение.
Какие у меня еще есть сомнения в себе.. Да, в принципе, уже стало легче. Болит меньше. Наверное, я бы хотела еще раз проговорить свои чувства, и проговаривать до тех пор, пока не приму себя.
Спасибо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 18:10 Собралась на тренировку. Переживала, что не |
Собралась на тренировку. Переживала, что не выспалась, потому что - переживала. Этот день трудный и непонятный для меня. Непонятный - потому что не знаю, как в нем все сложится, и с кем будет ребенок во время тренировки. Бывают дни более предсказуемые. Трудный, потому что в нем встреча с моими бабушкой и дедом, и с ДФС-родственниками моей сестры. Бабушка с дедом очень старенькие, и мне страшно, что они скоро умрут. Бабуля говорит, что я ее родная дочь и переживает, что никак не может запомнить мое имя, и мне трудно и больно. Не из-за имени, конечно. А дед грустно смеется, и говорит, что "возраст ведь уже не тот". "Но так-то я еще красивый!".
Что касается ДФС-родственников, я решила, что в один из двух дней в неделю буду забирать племянницу к нам домой, так мне будет легче. У меня нынче много гнева, и не реагировать не получается.
Что касается гнева, он есть!! :)) Аллилуйа :) Мне кажется, я впервые переживаю его так свободно, не пытаясь активно блокировать. Есть сложности, конечно же; но это не то, чем я хочу сейчас делиться.
Так что же мне делать.
Ребенок все не спит. Не понятно. Обычно в это время уже просыпалась.
Муж позвонил, сказал, что не сможет посидеть с дочкой, потому что - разбился. В смысле, разбил машину, сам живой и здоровый, слава Богу. Этот безумный мир  Разбился, и звонит мне сказать, что не может посидеть с ребенком. А я что? Я слышу - беспокойства он не выказывает, и мне почти спокойно. Я знаю, он давно хотел поменять машину. Перезвонила, попросила поменять ее поскорее.
Ребенок все еще не спит. Не понятно, будет ли спать уже днем. Есть неудовлетворенность - мне ценно это время, когда я могу побыть сама с собой.
Очень хочется на тренировку - сменить обстановку, развеяться, переключиться. Но чувствую беспокойство - что-то сегодня все не так. И усталость.
Чем же закончить сей оптимистичный монолог 
Я чувствую к себе может не любовь, но симпатию. Я сказала, что приду сегодня на тренировку, но понимаю, что если не приду, то право на принятие от этого не пострадает. А если приду, то в испачканных джинсах - результат непроконтролированного творчества моего ребенка. И это тоже нормально - для меня.
Спасибо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
|
|
|
