| 00:15 Любовная зависимость |
Человек, с которым я вступила в близкие отношения, оказался манипулятором и бабником. Звоночки были еще в самом начале нашего знакомства. Но я их упорно не замечала/не хотела замечать. Если вспомнить, он с самого начала нашего общения показал мне некоторые свои стороны, которые должны были напрячь. И напрягли. Но я уже была в каком-то сладко-влюбленном состоянии, как в розовом тумане, вся в мечтах о нем, любовалась его фотками, смотрела в его глаза, млела и мечтала о близости и красивых отношениях с ним. Я испытывала нереально яркие эмоции и чувства, мне это нравилось. Наивно думала и надеялась, что когда мы сблизимся, я стану его девушкой и он изменится по отношению ко мне. Будет уделять мне много внимания, сдувать с меня пылинки, делиться со мной своей жизнью. Я мечтала и надеялась, что ради меня он будет готов на многое, удалит других девушек из соцсетей, ведь теперь у него есть я... и неземная любовь со мной.
Конечно, в реальности получилось все совсем далеко от мечтаний. И это было нездорОво, мечтать об этом с ним.
От отношений с ним я имею:
-болезненное чувство пониженной самооценки - ведь он не только не удалил других девушек, а и добавлял новых параллельно отношениям со мной, а увидев мою ревность, он как будто специально провоцировал её у меня - его это забавляло, придавало чувство собственной значимости.
-ощущение ненужности - он постоянно пропадает, ничем не делится со мной, не считает меня близкой, он вообще полностью закрыт от меня. И даже рядом со мной он может часами сидеть в телефоне, как будто меня рядом нет и не замечать меня, а потом ложится спать отвернувшись и я чувствую себя пустым местом рядом с ним.
-чувства страха и ревности - страшно осознавать что я его потеряла/теряю, больно и страшно представить, что другая девушка может сблизится с ним, это вызывает всепоглощающую ревность.
Отношения не дают мне того, что мне нужно. Не дают мне чувствовать себя любимой, желанной, близкой, значимой. Не дают мне ощущения вдохновения, полета на крыльях. Они дают мне постоянную боль. Но когда я пытаюсь разорвать их, возникает панический страх и ужас, опять же боль и непонятно еще, что больнее.
Когда я прямо сказала все, что мне не нравится в отношениях, он на это не ответил. Как будто я пустое место для него. А потом через некоторое время написал как ни в чем не бывало. Я перестала отвечать на его сообщения и после некоторых попыток, даже не пытаясь поговорить и выяснить, что не так, он просто удалил меня из соц.сетей. Это очень больно. Каких-то там подружек он отказался удалять, когда я его просила об этом. А меня просто, как ненужную собачку. Запросто. Больно.
Я не должна позволять так обращаться с собой. Существует точка невозврата. Когда человек что-то сделал или не сделал, хотя мог бы, и ты понимаешь, что такой как раньше ты уже никогда с ним не будешь. То есть это в норме, не должна быть.
Но болезнь накрывает, я как в замкнутом круге. Не выдержала, сама ему написала опять, понимаю, что зря. Я каждый день наблюдаю за ним в соцсетях, когда вижу что он добавил очередную девушку, у меня всё внутри колотит. Мне больно, я хочу чтобы он был только мой. Это нездоровое ощущение, я словно дышу им. Я не знаю как себя остановить, как заставить себя не смотреть больше его соцсети, как удалить его везде. У меня возникает ощущение черной дыры и пустоты внутри. Страх и боль. Но тянуть эту лямку - путь в никуда.
Я хочу жить нормально. Меня выбивает из колеи, когда я вижу как он добавил очередную девушку, с которой он общался в знакомствах или где-то ещё. Я не могу нормально продолжать заниматься запланированными делами, иду курить, у меня срывается всё на несколько дней вперед. Я начинаю ей писать, расспрашивать, что она от него хочет. Мне кажется, таким образом, я контролирую ситуацию и помешаю ему реально с кем-то вступить в связь. А если я этого не буду делать, он может оказаться с другой.
Я хочу чтобы мне стало все равно до него. Достичь состояние полного равнодушия к нему и его действиям.
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:1 | |
|
|
|
