mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Indnjc Журнал виден всем   
Подарок или выкинутая вещь?
 
Страницы: (3) [1] 2 3 
21 апреля 2020
  10:10   Вот и все
Пока слишком больно говорить. Но я думаю что очнусь.


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

19 апреля 2020
  06:58   Что происходит?
не успев я отойти от закончившихся отношений, она снова их возобновила, но теперь мы как бы поменялись местами, если в первый раз, я ворвался в ее жизнь как ураган, то теперь во второй раз, она сломала уже начавшийся устаиватся уклад жизни.
Вернулись страхи, что меня бросят, добавились мысли что это какая то игра.
Но так же есть какое то ощущение что если ничего не контролировать, то Бог сделает как надо. Я борюсь с собой чтобы не контролировать, а позволить идти все своим чередом, просто жить, наслаждаться каждым моментом жизни.

Кстати после начала работы по шагам в малой группе. После того как я начал проговаривать что было в моем детстве, мои чувства как будто начали оживать. На днях произошло просто шокирующее событие для меня, по мощности наверное сравнимое с признанием в любви. Слушал новый ремейк песни, и в конце песни меня такие эмоции охватили, что аж слезы потекли, там внутри что-то сжалось и так кайфово было, я не могу передать и описать что происходило на тот момент в душе. Обычно от песен которые мне понравились просто мурашки да и волосы могут приподнятся)) А тут прям до слез.

Я не знаю что происходит, но мне это нравится, что в отношениях теперь не только я шагаю, но и другая сторона, мне нравится что появляются какие то неведомые мне моменты эмоций, мне нравится что я могу доверять людям мое детство, мне нравится что все идет как я не предполагаю, что я не контролирую. Но я так боюсь что это закончится, боюсь что как в детстве (когда умерла моя мать и бросила меня) просто все резко прекратится и я останусь один наедине со всей этой бурей чувств, с которой не смогу справится и разобьюсь о скалы покинутости брошенности, недоумения, детства.
Господи, делай что ты делаешь, помоги мне не сломать ничего, умоляю дай мне мудрости не сломать ничего, если я не могу и не должен это изменить, то дай мудрости мне просто НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ!!!



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

13 апреля 2020
  04:35   Маленький
У меня есть такое ощущение, что я маленький, разговариваю с кем либо, на работе, с друзьями, в магазине. Мне всегда кажется что я маленький. Просто маленький, незначимый, слабый, беспомощный. Дурацкое ощущение. Иногда бывает, что начинаю ощущать себя взрослым. Просто взрослым, уверенным в себе, знающим что я что-то могу.


| Цитата || Печать || Комментарии:2 |

11 апреля 2020
  08:54   Реакции
Да-да, они самые. Просто остаточные химические реакции, просто они бередят мой мозг, пытаясь заставить меня снова влезть в этот омут. Выбрасывают адреналин и кортизол, мне становится грустно одиноко и хочется позвонить, хочется сказать давай еще раз попытаемся, только по другому. Но нет, я так не сделаю, не из упрямства, хотя и его во мне очень много, просто потому что она так и не сделала ни одного шага в мою сторону. Зачем бежать за тем кто не оборачивается в твою сторону? Пора это признать, душа признала, а вот мозг со своими химическими реакциями еще нет, становится все легче и легче. Скоро пройдет, я стану беспечным и беззаботным взрослым который заботится о своем внутреннем ребенке. Пойдем мой друг, в страну где не бросают, я тебя не брошу, как бросали все, я тебя не брошу, не потому что у тебя есть какие то уникальные качества, а потому что ты есть, потому что ты это я.


| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

09 апреля 2020
  11:15   Одиночество
Я не хочу забываться и просто забить. Я хочу это пережить в полной мере, да будет тяжело, да будет больно. Но мне надо это пережить и проболеть. Оживают изнутри и свет исходит наружу. Глаза светятся не только от отражения фотонов, но от жажды жизни и силы внутри, надо чтобы я зажегся изнутри


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

06 апреля 2020
  20:11   День независимости
Чтож. Начнем. Что изменилось во мне? Ничего. Надо отметить что я совсем не упал в депрессию, но это видимо из-за того что у меня почти "Деперсонализация", хотя психология гласит что это один из симптомов именно депрессии, но ввиду что у меня с самого детства птср (утрата матери в 3 года и никто из взрослых не увидел что я замкнулся в себе перестал разговаривать, списали на то что плохая речь и начали водить к логопеду, с 4 до 6 лет меня била жена опекуна, била и запирала в темной комнате, именно из-за этого они развелись, но в моей памяти напрочь отсутствуют эти события), то депрессия мне не грозит, так как птср куда тяжелее и я просто привык с ним жить и не замечаю его, как и красок этого мира (хотя буквально 3-4 года назад я как то мог восхищаться природой, когда работал фотографом).

Часто в последнее время ощущал себя просто оторванным от себя, я как будто со стороны наблюдал за тем что я говорю и пытаюсь сам себе сказать "ээээййй тормози, не надо этого говорить, не сейчас!", автоматические действия, я просто ощущал себя машиной, что-то говорю людям, делаю, фиксирую в компьютере, а при этом я не в своих мыслях, а вообще вне тела, как будто я не я. Сейчас такое ощущение притупилось, как то контроль получилось захватить над своим телом и мышлением, но было крайне неприятно, особенно когда сказал лучшей подруге "выходи за меня", знаем друг друга 14 лет, никогда не хотел ее в жены, да и она тоже, а тут вообще как будто не я говорю. Ну да ладно, что дальше?

А дальше работа над собой, я теперь "свободен" от созависимых отношений, они прекратились, прекратился постоянный поток боли и мучений извне, но этот самый поток боли и мучений изнутри никуда не делся, он ожидает словно вулкан новых отношений, чтобы когда они начнутся, взорваться лавой и пеплом и сжечь меня в прах, чтобы ясное небо снова было забито вулканической пылью, чтобы в моей голове постоянно кричал голос "тебя бросят ты никому не нужен", но нет. Не в следующий раз и вообще больше ни в какой раз. Теперь все иначе, у меня есть опыт, у меня есть инструменты для формирования нового "Я", у меня есть программа и даже 2 которые мне четко обьясняют что происходит внутри меня и у меня есть Бог.



| Цитата || Печать || Комментарии:3 |

05 апреля 2020
  17:02   Решено...
Я получил ответ, с одной стороны я теперь один, с другой стороны меня отпустило. Настроение? Да как обычно, никак, чувствую небольшой подъем и свободу, не из-за того что отношения закончились, а из-за того что мысли и чувства успокоились, у меня есть определенность, у меня есть желание меняться. А это главное. И я изменюсь, да поможет мне Бог и ВДА


| Цитата || Печать || Комментарии:5 |

04 апреля 2020
  12:02   Последний день на пути к неизбежному
Штормит нехило, голова болит весь день, переделал все по дому. Мысли просто в голове долбят кувалдой, разные. Вчера еще добавилось что заблокировали карту, 10 числа платить за аренду, все в одной куче. было желание просто выйти в окно. Слабое мимолетное но было, здравый смысл победил. Сегодня ничего не насыщает, я желаю просто поскорее лечь спать чтобы настало завтра, но не могу, сон не идет, время еще день, немогу ничем себя занять.

Конфликты в голове рождаются со скоростью микробов. Состояние подавленное. Поскорее бы наступило завтра



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

01 апреля 2020
  15:52   11 день на пути к неизбежному
Вчера чуть было не выгнали нас на карантин, но вечером позвонили и сказали что работаем в обычном режиме. И для меня наступило облегчение, так как оставшиеся дни я бы просто полез бы на потолок. Я бы сьел себя, измучал, передумал бы все. А так хотя бы работа, хотя бы чем то заняться. Сегодня 3 собрание нашей МГ. Я готов, я всегда готов к любым неприятностям, даже еду в автобусе высматриваю какую либо опасность, это неправильно.

Сегодня пришел на работу, весь день пытался себя занять. Пытался сильно, лишь бы не начать с ней говорить, лишь бы не начать контролировать ее мысли, подталкивая своими речами к определенным решениям, я не хочу контролировать. Под вечер стоя на остановке, она совершила действие просто поставившее меня в тупик и я не могу выкинуть теперь это из головы, просто как бы оперлась своей головой на мое плечо. И я застыл, просто чтобы не прекращать этот миг, моя рука автоматически потянулась чтобы обнять ее сильнее прижать к себе. Проводил ее на автобус и сам пока шел, мысли крутились как стая ворон, надежда это или нет? Что она хотела этим показать? Может я просто во френдзоне? Может нет и мы гораздо ближе? И все снова я угодил в водоворот своих мыслей, теперь опять их пытатся глушить. Осталось 4 дня, четыре...



| Цитата || Печать || Комментарии:1 |

30 марта 2020
  16:19   9 день на пути к неизбежному
Я так устал во второй половине дня, что еле дошел до дому. Никого не хотел видеть. Просто хочу чтобы все закончилось


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (3) [1] 2 3 
 
Indnjc

Нет
фото



Начинающие


Регистрация 02.03.2020
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ fedor-indnjc
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 2,3    Голосов: 3
Список друзей
Список друзей пуст
Календарь
март 2024
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 2
Всего: 24064
Хосты
Сегодня: 2
Всего: 16066
Последний комментарий
[1] Реакции
13.04.2020 17:45
Написал: Репка
[2] Маленький
13.04.2020 12:10
Написал: Сфера
[3] День независимости
07.04.2020 04:51
Написал: Indnjc
[5] Решено...
06.04.2020 03:26
Написал: Indnjc
[1] 11 день на пути к не...
01.04.2020 18:28
Написал: Сфера
[1] Повторяя ошибки чтоб...
22.03.2020 10:52
Написал: Сфера
[2] Цена выживания
20.03.2020 09:40
Написал: Indnjc